- Не всичко се връща на този свят! - промълви сервитьорът и прибра рестото.

***

Основен принцип при определяне големината на заплатата - да имаш желание да убиваш, но да не стигат парите за оръжие.

***

Срещаме се случайно с един авер от казармата. Седнахме на по бира и се заговорихме за семейства, работа и стигнахме до хобита. Той се оказа запален рибар, а аз му казах, че се интересувам от психология, логика и философия.

- Че, то каква е разликата между тях?

- Срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?

- Мръсният.

- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал!

Това е психология.

Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?

- Чистият!

- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен!

Това е логика.

Пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?

- Па, откъде да знам, ти съвсем ме обърка...

- Ето това е вече философия!

***

Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал й богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите сексуални възможности. Накрая дядото казва:

- Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена?

- Да!

На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише “МПС”.

- Какво значи това МПС? - пита девойката.

- А, съкращение е това. Означава - “Може да прави секс”.

Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва:

- Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина - “Може да пикае, само”…

***

Секс телефон. Чува се охкане и сладострастни звуци…

- Сега бавно събувам бикините си…

- О, да! Давай маце!

- Сега свалям сутиена…

- Страхотна си! А 69 правиш ли?

- Е… Правя, ама чак след две години…

***

На преглед при психиатър.

- Докторе, мисля, че полудявам... Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!

- Интересно. И как разбра това?

- Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва “Според мен той заспа”...

Жена ми му отговаря:

- Да, заспа...

Гардеробът:

- Тогава аз ще тръгвам вече...

Аз викам на гардероба:

- Къде ще тръгваш, бе?!?! Още не съм изплатил кредита за теб!

***

Както е известно, 1 калория е количеството топлинна енергия, необходима за повишаване на температурата на 1 грам вода с една степен нагоре по Целзий. Следователно, ако изпиете литър студена бира, вашият организъм ще изгори за затоплянето й до телесната температура следната енергия:

- 1000 грама Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калории. Ако вземем предвид, че енергийната стойност на бирата е приблизително 10 000 калории, получаваме 23 000 калории чисто отслабване, което се равнява на 30 минути джогинг.

Извод:

- Пийте бира и не се занимавайте с глупости!

***

От чат:

- Как така се е получило че такова симпатично и добро момиче като теб е свободно?

- Пред “че” се пише запетая.

***

Получих есемес от непознат номер:

- “Извинявай, вината не е твоя, срещнах друг, просто така се получи, не ме мрази.”

Егати, вече и чуждите гаджета ме зарязват!

***

- Какво си се оклюмал така?

- Кофти хороскоп. “Водолеят може да разбере за измяната на близък човек”.

- Че ти не си водолей!

- Жена ми е водолей.

***

- Айде след работа да пием по едно.

- Не мога, моята вяра не ми позволява.

- Ти да не си мюсюлманин?

- Глупости, жена ми се казва Вяра!

***

- Скъпи, вземам си думите обратно!

- Искаш прошка?

- Не, измислих нови!

***

Реших да отслабна за лятото. Остава да реша и за кое лято?

***

- Скъпа, тук пише, че правенето на секс е равносилно на 300 метра бягане!

- Глупости, ти за 10 секунди не можеш да пробягаш 300 метра!

***

- Първо й свалих блузката.

- И?

- После свалих полата.

- И?

- Внимателно й свалих сутиена.

- И?

- Внимателно й свалих бикините.

- После?

- После въжето за пране остана празно!

***

Жена пред огледалото:

- Струва ми се, че съм надебеляла, скъпи, кажи ми някакъв комплимент!

- Имаш отлично зрение!

***

Англичанките са известни със своята “красота”. И тъй като природата се грижи човешкият род да продължи, затова в Англия са развили толкова добре производството на бира и уиски.

***

- Докторе, твърде стар съм, за да обвинявам за проблемите родителите си. На моите години за всичко са виновни... политиците!

***

Тя ми вика:

- Гледа ми се... някакъв романтичен филм с теб!

Викам й:

- Няма шанс, аз в романтични филми не съм се снимал…

***

Средните векове.

Кралят тръгва на война и поставя на жена си пояс на целомъдрието. По пътя шутът го пита:

- Жена ти е толкова грозна, че никой няма да я пожелае. Защо й слагаш пояс?

- Знам, ама като се върна, ще кажа, че съм загубил ключа!

***

Стари приятели си говорят:

- Трябва някой път да се срещнем трезви...

- И да пийнем!