В Германия ще заработи нова система за контрол върху техническото състояние на мостовете

53-годишен пациент на болницата в Търново спаси с орган човешки живот

Чудатите хобита на известните Трудно е да се повярва с какво се занимават някои знаменитости

Трима арестувани в Китай заради кражба на $87 млн. в криптовалути

Броят на жертвите при наводненията в Индия надхвърли 350 души

Трус от 4,9 по Рихтер разлюля турския курорт Датча

ЧЕЗ въвежда защитни стикери срещу манипулация на електромери

Аууу, убодох се на морски таралеж! 10 стъпки как да се справим, преди да ни развали почивката в Гърция, Турция или Хърватия

Неизвестна крепост край остров Свети Тома

Все още не се знае дали мъжът, застрелял младеж в Лесново е психологично болен

Премиерът Борисов: Търговският регистър ще работи напълно до сряда Тук за всяко нещо се вдига огромна олелия, заяви министър-председателят

Убиец се разпознава по линията на сърцето

Условно наказание за шофьор, насмел на тротоар възрастно семейство 80-годишната жена починала от травмите, съпругът бил със счупена ръка

Военнослужещи се включиха в потушаването на пожара край Карлово

„Спартан“ транспортира медицински екип за донорска ситуация

Прави ли 69 маце от секс телефон?

– Не всичко се връща на този свят! – промълви сервитьорът и прибра рестото.

***

Основен принцип при определяне големината на заплатата – да имаш желание да убиваш, но да не стигат парите за оръжие.

***

Срещаме се случайно с един авер от казармата. Седнахме на по бира и се заговорихме за семейства, работа и стигнахме до хобита. Той се оказа запален рибар, а аз му казах, че се интересувам от психология, логика и философия.
– Че, то каква е разликата между тях?
– Срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Мръсният.
– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал!
Това е психология.
Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистият!
– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен!
Това е логика.
Пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Па, откъде да знам, ти съвсем ме обърка…
– Ето това е вече философия!

***

Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал й богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите сексуални възможности. Накрая дядото казва:
– Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена?
– Да!
На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише “МПС”.
– Какво значи това МПС? – пита девойката.
– А, съкращение е това. Означава – “Може да прави секс”.
Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва:
– Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина – “Може да пикае, само”…

***

Секс телефон. Чува се охкане и сладострастни звуци…
– Сега бавно събувам бикините си…
– О, да! Давай маце!
– Сега свалям сутиена…
– Страхотна си! А 69 правиш ли?
– Е… Правя, ама чак след две години…

***

На преглед при психиатър.
– Докторе, мисля, че полудявам… Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!
– Интересно. И как разбра това?
– Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва “Според мен той заспа”…
Жена ми му отговаря:
– Да, заспа…
Гардеробът:
– Тогава аз ще тръгвам вече…
Аз викам на гардероба:
– Къде ще тръгваш, бе?!?! Още не съм изплатил кредита за теб!

***

Както е известно, 1 калория е количеството топлинна енергия, необходима за повишаване на температурата на 1 грам вода с една степен нагоре по Целзий. Следователно, ако изпиете литър студена бира, вашият организъм ще изгори за затоплянето й до телесната температура следната енергия:
– 1000 грама Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калории. Ако вземем предвид, че енергийната стойност на бирата е приблизително 10 000 калории, получаваме 23 000 калории чисто отслабване, което се равнява на 30 минути джогинг.
Извод:
– Пийте бира и не се занимавайте с глупости!

***

От чат:
– Как така се е получило че такова симпатично и добро момиче като теб е свободно?
– Пред “че” се пише запетая.

***

Получих есемес от непознат номер:
– “Извинявай, вината не е твоя, срещнах друг, просто така се получи, не ме мрази.”
Егати, вече и чуждите гаджета ме зарязват!

***

– Какво си се оклюмал така?
– Кофти хороскоп. “Водолеят може да разбере за измяната на близък човек”.
– Че ти не си водолей!
– Жена ми е водолей.

***

– Айде след работа да пием по едно.
– Не мога, моята вяра не ми позволява.
– Ти да не си мюсюлманин?
– Глупости, жена ми се казва Вяра!

***

– Скъпи, вземам си думите обратно!
– Искаш прошка?
– Не, измислих нови!

***

Реших да отслабна за лятото. Остава да реша и за кое лято?

***

– Скъпа, тук пише, че правенето на секс е равносилно на 300 метра бягане!
– Глупости, ти за 10 секунди не можеш да пробягаш 300 метра!

***

– Първо й свалих блузката.
– И?
– После свалих полата.
– И?
– Внимателно й свалих сутиена.
– И?
– Внимателно й свалих бикините.
– После?
– После въжето за пране остана празно!

***

Жена пред огледалото:
– Струва ми се, че съм надебеляла, скъпи, кажи ми някакъв комплимент!
– Имаш отлично зрение!

***

Англичанките са известни със своята “красота”. И тъй като природата се грижи човешкият род да продължи, затова в Англия са развили толкова добре производството на бира и уиски.

***

– Докторе, твърде стар съм, за да обвинявам за проблемите родителите си. На моите години за всичко са виновни… политиците!

***

Тя ми вика:
– Гледа ми се… някакъв романтичен филм с теб!
Викам й:
– Няма шанс, аз в романтични филми не съм се снимал…

***

Средните векове.
Кралят тръгва на война и поставя на жена си пояс на целомъдрието. По пътя шутът го пита:
– Жена ти е толкова грозна, че никой няма да я пожелае. Защо й слагаш пояс?
– Знам, ама като се върна, ще кажа, че съм загубил ключа!

***

Стари приятели си говорят:
– Трябва някой път да се срещнем трезви…
– И да пийнем!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.