Смях от "Зодиак": Кои жени задължително трябва да носят дълбоки деколтета

- И какви сме ние сега? - попита тя с наведена глава и ръце, стиснали коленете. - Приятели или любовници?

Той стоеше до прозореца и не обели и дума.

- Георги, какъв искаш да бъдеш? - отново попита тя.

Той погледна през прозореца към звездното небе и каза тъжно:

- Космонавт!

 

Аз със сигурност не съм дизайнер или стилист, но мога да дам съвет към дамите: Ако имате криви крака, облечете си блуза с дълбоко деколте.

 

- Наталия! Сега ще трябва да попълниш IQ тест.

- Какво е IQ?

- Тестът е завършен. Благодаря ти.

 

Съпруг крещи на жена си по време на спор:

- Достатъчно, ще правя каквото си искам! Сега ще отида на бар с приятели. Ще пия много бира. А и е възможно да се запозная с момиче. Ще се върна у дома късно и много пиян. И познай кой ще ми свали обувките?

- Патологът!

 

- Сутрин, като чуя звука на алармата, и имам чувството, че стрелят по мен.

- И какво? Веднага подскачаш?

- Не, лежа като застрелян.

 

- Мамо, отивам на барбекю в гората.

- Никъде няма да ходиш! Знам аз какво правите там! Ще пушиш, ще пиеш и ще се въргаляш в тревата с някоя!

- Мамо, завистта е лош порок.

 

Като кажа, че не пия, и всички се опитват да ме напият!.Като кажа, че съм на диета, и всички се опитват да ме нахранят. Но като кажа, че нямам пари, и нищо не става!

 

- Добре, гугъл. Кой ще бъде следващият президент?

- Вашето местоположение е Русия. Ето защо или променете местоположението си ръчно, или не задавайте глупави въпроси.

 

 

- Муцка, що си тъжна?

- В офиса си харесах един колега, но той не ми обръща никакво внимание! Какво да правя?

- Ами, искай му пари назаем. После постоянно ще мисли за теб...

 

Поставих ултиматум на шефа си: или той ми вдига заплатата, или напускам. Накрая стигнахме до компромис: той няма да ми вдигне заплатата, но пък и аз няма да напусна!

 

Защо няма вируси за айфон?

- Има, но са платени.

 

Философ се оженил за ниска и слаба жена. На въпроса защо го е направил, той отговорил: "Избрах по-малкото зло."

 

Защо БЧК цял ден ми говори как да оцелея, ако срещна мечка, но и дума не каза за това как да оцелея с моята заплата?

 

Една от детските ми мечти се сбъдна! Мечтаех си никога повече да не ставам в 7 часа. И ето сега започнах работа и всеки ден ставам в 5,30.

 

- Скъпи, виж какви сладки котенца. Всички животни са сладки, когато са малки!

- Не знам скъпа, малките змийчета въобще не ме кефят.

 

- Всеки идиот вече има книжка!

- Не е вярно, аз нямам.

 

- Човече, купи тези рози!

- Не ми трябват.

- За съпругата ги купи, ще бъде щастлива.

- Съпругата си отиде...

- Купи ѝ тези рози и тя ще се върне.

- Да бе, не дай боже!

 

Мутра отишла при стар авер, за да го моли за услуга:

- Брато, сложи малкия син на работа при тебе. Обаче искам да му даваш нормална заплата - да види баща му откъде е минал!

- Добре, немаш ядове. Че му давам по 10 бона на месец колкото за колата.

- Абе, брато, дай му нормална заплата. Искам да разбере колко съм се трепал за тия коли и имоти!

- Добре, разбрахме се. 5000 лв.

- Не, брато! Искам да взема наистина нормална заплата като на другите хора, 700-800 лв.

- 700-800 лева? - попитала учудена мутрата. - Абе, брато, за тия пари се учи пет години, бе!

 

- Внимание! Собственикът на червено ферари, паркирано до багера, веднага да си купи валидол!

 

Състоянието на българския футбол в последните години изключително много е допринесло за укрепването на българското семейство. Сега на въпроса на жената: "Аз или футболът?" Съпрузите отговарят: "Разбира се, че ти."

 

В бързината футболен рефер показа презерватив вместо жълт картон. До края на мача никой от играчите не наруши правилата.

 

Отидох до магазина за салам, а на касата виси реклама: "ПРОМОЦИЯ: който купи един литър водка „Савоя“, като подарък ще получи половин литър доматен сок.“ И се сетих, че ми трябва и сок...

 

Попитали евреин:

- Имаш шест ябълки. Ако дадеш половината на брат си, колко ябълки ще ти останат?

- Пет и половина.

 

- Тате, вярно ли е, че щъркелът ме е донесъл?

- Не, сине. Вчера те донесе съседът, бил си заспал пред входа. Онзи ден пък едни твои приятели. Време е да спреш да пиеш.

 

Бачкането е много яко нещо! На мен си ми харесва да работя. Даже на плаж не ми се ходи. Сега само да си изтрия сълзите и продължавам да работя.

 

Решихме с жената да разнообразим интимния живот, като играем ролеви игри. Тя е лош полицай, а аз съм престъпник на разпит.

Резултатът: три ребра, два зъба и всичко си признах.

 

Колко обичам прекрасната си фигура - тънката талия, плоския корем! И как мразя слоя мазнина, който скрива всичко това!

 

Пияница се събужда сутринта на една пейка в Морската градина във Варна и гледа младо момче до него. Взира се в него и след малко го пита:

- Откъде те познавам, момче?

- Тате, айде да си ходим вече, че мама сигурно е побесняла с точилката в ръка!

 

Баща и тригодишното му момченце се разхождат по улицата и виждат, че от пътна сигнализация са боядисали току-що маркировката на пътя. Момченцето вика на баща си:

- Тате, виж колко много VLC Media Player-и са наслагали по пътя.

 

Две думи, които винаги могат да ти изправят косите, ако си шофьор или младо момиче: "Спуках гума"...

 

Супермен срещнал Супергърл и я превърнал в Суперуоман.

 

Въпрос:

- Защо комарите не хапят адвокати?

- Защото не са канибали.

 

Коментари

Задължително поле