7 души загинаха, след като хеликоптер се разби в Афганистан

Тръмп поиска край на офанзивата в Сирия (обзор) Вашингтон обяви наказателни тарифи за Анкара

Красимир Балъков: Поднасям своите извинения на английските футболисти

Шефът на съдиите и още четирима от БФС задържани за разпит

Сделки за милиарди сключиха Москва и Рияд Най-важното споразумение - за стабилизиране на цените на петрола

Пациент сам си избра сърдечната клапа Екип на проф. Иво Петров направи първата имплантация на MyVal

Убиецът Полфрийман излeзe от изолатора в Бусманци (обзор)

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 16 октомври 2019

Защо чакахме досега?

Джок Полфрийман напусна центъра в Бусманци

20 млн. евро са нужни за повече чартъри

Петима пияни шофьори хванаха за една нощ в Сливен

Борисов разпоредил на Захариева да разговаря с английския посланик Реакцията днес е след дълго вършена работа от полицията, БОП и НАП

Откриха тялото на мъж, който изчезна във водите на Марица

Троен убиец командва банда за рекет от затвора

Смях от „Зодиак“: Кои жени задължително трябва да носят дълбоки деколтета

– И какви сме ние сега? – попита тя с наведена глава и ръце, стиснали коленете. – Приятели или любовници?

Той стоеше до прозореца и не обели и дума.

– Георги, какъв искаш да бъдеш? – отново попита тя.

Той погледна през прозореца към звездното небе и каза тъжно:

– Космонавт!

 

Аз със сигурност не съм дизайнер или стилист, но мога да дам съвет към дамите: Ако имате криви крака, облечете си блуза с дълбоко деколте.

 

– Наталия! Сега ще трябва да попълниш IQ тест.

– Какво е IQ?

– Тестът е завършен. Благодаря ти.

 

Съпруг крещи на жена си по време на спор:

– Достатъчно, ще правя каквото си искам! Сега ще отида на бар с приятели. Ще пия много бира. А и е възможно да се запозная с момиче. Ще се върна у дома късно и много пиян. И познай кой ще ми свали обувките?

– Патологът!

 

– Сутрин, като чуя звука на алармата, и имам чувството, че стрелят по мен.

– И какво? Веднага подскачаш?

– Не, лежа като застрелян.

 

– Мамо, отивам на барбекю в гората.

– Никъде няма да ходиш! Знам аз какво правите там! Ще пушиш, ще пиеш и ще се въргаляш в тревата с някоя!

– Мамо, завистта е лош порок.

 

Като кажа, че не пия, и всички се опитват да ме напият!.Като кажа, че съм на диета, и всички се опитват да ме нахранят. Но като кажа, че нямам пари, и нищо не става!

 

– Добре, гугъл. Кой ще бъде следващият президент?

– Вашето местоположение е Русия. Ето защо или променете местоположението си ръчно, или не задавайте глупави въпроси.

 

 

– Муцка, що си тъжна?

– В офиса си харесах един колега, но той не ми обръща никакво внимание! Какво да правя?

– Ами, искай му пари назаем. После постоянно ще мисли за теб…

 

Поставих ултиматум на шефа си: или той ми вдига заплатата, или напускам. Накрая стигнахме до компромис: той няма да ми вдигне заплатата, но пък и аз няма да напусна!

 

Защо няма вируси за айфон?

– Има, но са платени.

 

Философ се оженил за ниска и слаба жена. На въпроса защо го е направил, той отговорил: „Избрах по-малкото зло.“

 

Защо БЧК цял ден ми говори как да оцелея, ако срещна мечка, но и дума не каза за това как да оцелея с моята заплата?

 

Една от детските ми мечти се сбъдна! Мечтаех си никога повече да не ставам в 7 часа. И ето сега започнах работа и всеки ден ставам в 5,30.

 

– Скъпи, виж какви сладки котенца. Всички животни са сладки, когато са малки!

– Не знам скъпа, малките змийчета въобще не ме кефят.

 

– Всеки идиот вече има книжка!

– Не е вярно, аз нямам.

 

– Човече, купи тези рози!

– Не ми трябват.

– За съпругата ги купи, ще бъде щастлива.

– Съпругата си отиде…

– Купи ѝ тези рози и тя ще се върне.

– Да бе, не дай боже!

 

Мутра отишла при стар авер, за да го моли за услуга:

– Брато, сложи малкия син на работа при тебе. Обаче искам да му даваш нормална заплата – да види баща му откъде е минал!

– Добре, немаш ядове. Че му давам по 10 бона на месец колкото за колата.

– Абе, брато, дай му нормална заплата. Искам да разбере колко съм се трепал за тия коли и имоти!

– Добре, разбрахме се. 5000 лв.

– Не, брато! Искам да взема наистина нормална заплата като на другите хора, 700-800 лв.

– 700-800 лева? – попитала учудена мутрата. – Абе, брато, за тия пари се учи пет години, бе!

 

– Внимание! Собственикът на червено ферари, паркирано до багера, веднага да си купи валидол!

 

Състоянието на българския футбол в последните години изключително много е допринесло за укрепването на българското семейство. Сега на въпроса на жената: „Аз или футболът?“ Съпрузите отговарят: „Разбира се, че ти.“

 

В бързината футболен рефер показа презерватив вместо жълт картон. До края на мача никой от играчите не наруши правилата.

 

Отидох до магазина за салам, а на касата виси реклама: „ПРОМОЦИЯ: който купи един литър водка „Савоя“, като подарък ще получи половин литър доматен сок.“ И се сетих, че ми трябва и сок…

 

Попитали евреин:

– Имаш шест ябълки. Ако дадеш половината на брат си, колко ябълки ще ти останат?

– Пет и половина.

 

– Тате, вярно ли е, че щъркелът ме е донесъл?

– Не, сине. Вчера те донесе съседът, бил си заспал пред входа. Онзи ден пък едни твои приятели. Време е да спреш да пиеш.

 

Бачкането е много яко нещо! На мен си ми харесва да работя. Даже на плаж не ми се ходи. Сега само да си изтрия сълзите и продължавам да работя.

 

Решихме с жената да разнообразим интимния живот, като играем ролеви игри. Тя е лош полицай, а аз съм престъпник на разпит.

Резултатът: три ребра, два зъба и всичко си признах.

 

Колко обичам прекрасната си фигура – тънката талия, плоския корем! И как мразя слоя мазнина, който скрива всичко това!

 

Пияница се събужда сутринта на една пейка в Морската градина във Варна и гледа младо момче до него. Взира се в него и след малко го пита:

– Откъде те познавам, момче?

– Тате, айде да си ходим вече, че мама сигурно е побесняла с точилката в ръка!

 

Баща и тригодишното му момченце се разхождат по улицата и виждат, че от пътна сигнализация са боядисали току-що маркировката на пътя. Момченцето вика на баща си:

– Тате, виж колко много VLC Media Player-и са наслагали по пътя.

 

Две думи, които винаги могат да ти изправят косите, ако си шофьор или младо момиче: „Спуках гума“…

 

Супермен срещнал Супергърл и я превърнал в Суперуоман.

 

Въпрос:

– Защо комарите не хапят адвокати?

– Защото не са канибали.

 

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.