Труд
Автор:
Труд
Иванчо и Марийка отиват в парка. Седнали на една пейка и Марийка попитала:
– Иванчо, красива ли ти изглеждам?
– Да, сега можеш да свалиш пистолета.
***
Възмутен клиент към келнер:
– Келнер, аз няма да ям тази гадост!!! Извикайте готвача!
– Безполезно е сър, и той няма да я яде.
***
Един пиян човек си вървял по пътя и по едно време се ударил в стълб и започнал да тропа по него и да вика:
– Жено, отвори!
Дошъл при него полицай и му казва:
– Не виждате ли, че това е стълб!
А пияният му отвръща:
– Абе, а вие не виждате ли, че на втория етаж свети.
***
Баща пита детето си:
– Какво правихте днес на училище?
– Рисувахме майките си - отговаря детето.
– Е, как така - учудва се бащата, – нали миналата седмица пак това рисувахте…
– Ами учителят влезе и каза „Рисувайте, ваш`та мама!“
***
Майката казва на Иванчо:
– Посвири малко на пианото, сине, и ще ти купя сладолед!
– Тате каза, че ще ми купи два сладоледа, ако не свиря.
***
Лъвът събрал животните:
– Умните - наляво! Красивите - надясно!
Животните се разделили. Останала само маймуната.
– Ти какво? - пита лъвът.
– Как какво?! Та мога ли да се разцепя на две?
***
Обява във вестник: Мъж на средна възраст красив, чаровен, умен търси жена с трактор. Моля, изпратете снимка на трактора!
***
Продавачка казва на политик:
– Е… господин политик, изберете си диня.
– Че какво да избирам, тя е само една!
– Е, и вие сте едни и същи, ама ви избираме, нали?
***
Срещат се две проститутки:
– Чу ли? Канят се да ни обложат с данък?!
– Не бой се. Стоките от първа необходимост се освобождават от данъци.
***
Жена се обажда на приятелката си, която е родила съвсем наскоро, и я пита:
– Е, как е бебето, кротко ли е и на кого прилича?
Приятелката й отговаря:
– Кротко е, само спи, а когато се събуди, веднага налапва шишето, също като баща си.
***
Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
– Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка, дето ни е на гости, и я люби…
– Леле! Ужас!!
– Шегувам се - честит първи април! Не е непознат, татко е!
***
Учителката пита Иванчо:
– Иванчо, кое е бъдеще време на глагола прозявам се?
– Спя.
***
Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
– Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?
Пътник от последната седалка се обажда:
– За мен две бири, ако обичате!
***
На плажа плаче детенце. Иванчо пита татко си:
– Тате, това момче не е ли германче?
– Да, татьовото.
– А защо тогава плаче на български?
***
Блондинка се обажда на приятелка:
– Знаеш ли, вчера съвсем близо до нас откриха автомивка. Колко удобно! Мога и пеша да отида даже!
***
Какви са функциите на сутиена:
– Обединява разединените.
– Поддържа слабите.
– Привлича силните.
***
– Алкохол носите ли?
– Не.
– Цигари имате ли?
– Не.
– Оръжие, наркотици?
– Не.
– Да ви продадем малко?
***
Блондинка пристига в Бургас:
Я... морето е синьо, пък на картата пише Черно.
***
Блондинка е в чакалнята на ветеринарния кабинет с кучето си и го успокоява:
– Не лай така! Виж, там също чака една котка за доктора и не лае!
***
Двама приятели на конни състезания.
– Заложи на ей онзи кон! Ще пристигне пръв. Договорих се с жокея.
– А с коня?
***
Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада. Така няколко пъти…
На съседното дърво две птички си говорят:
– Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?
***
Едно коте си седяло на пътя. Минавала една крава. Кравата му викнала:
– Колко си малко, пък имаш мустаци.
А котето му казало:
– Ти колко си голяма, пък без сутиен ходиш.
***
– Представяш ли си, скъпа… Кокошките помнели по три минути…
– Аха, ти затова ли не ми се обади вчера…
***
Една бабичка отишла на лекар:
– Докторе, от два дена коремът постоянно ме боли. Какво ми е?
Прегледал я докторът, нищо й нямало, но решил да се избъзика с нея:
– Бабе, бременна си.
– Е, как съм бременна бе, момче. Хубава работа, жена на 78 години да е бременна.
– Не знам, трябва да отидеш на гинеколог.
– Е, хубаво, хубаво - и бабата излязла от кабинета. През това време лекарят се обадил на гинеколога и му казал как стоят нещата. Харесала му на гинеколога шегата и решил и той да се шегува със старата жена.
Отишла бабата при гинеколога, прегледал я и й казал:
– Дааа. Бабе, ти наистина си бременна.
– Ех - въздъхнала старата жена, в днешно време на нищо не можеш да вярваш!
***
Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, коя е най-често използваната дума от учениците?
- Не знам.
- Точно така.
***
Мъж влиза в аптеката и казва:
– Трябва ми един капут!
Продавачката:
– Пешо, за теб е!
***
Съдията пита жена:
- Знаете ли от кого сте бременна?
- Как ще зная? Вие като пръднете, знаете ли от кое бобче е?
***
Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в една градинка и момчето вади кутия цигари, подава ги към нея и пита:
– Цигара?
Блондинката: – Знам, че е цигара, ти пък …
***
В магазин за алкохол на пода лежи един мъж. Полицай пита:
– Вие пиян ли сте, или нещо се е случило тук?
– Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел.
***
Един камион превозвал яйца и катастрофирал. На място пристигнали от КАТ, направили оглед и се обадили да докладват.
– Ало, тука един е катастрофирал, яйцата са счупени.
– А органът как е?
– Органът е на телефона.
***
Две блондинки се возили в лодка, моторът спрял и те се удавили. Защо? - Слезли да бутат!
***
– Докторе, помогнете! Виждам двойно!
– Спокойно, не се притеснявайте. Минете зад паравана и легнете на кушетката.
– На коя от двете?
_8279273178643107768_big_6076135796590132725_original-thumb-467x263.webp)
-2-thumb-64x64.webp)
