Служител на КАТ спира видимо пиян шофьор и го пита:

- Пил ли сте?

Онзи, колебливо:

- Неее.

- А пиян ли сте?

- Неее.

- А трезвен ли сте?

- Амиииии...

- Е, какъв сте тогава?

- Абе, таман съм си...

***

Под лунната светлина: – За какво си мислиш, скъпи? – За каквото и ти, мила – Простак! Вие мъжете само за това мислите!!!

***

Малко момче звъни на вратата на съседа. Когато вратата се отваря, то казва: - Чичо Пешо, мама каза да ти предам, че тате е за риба, а аз слизам да си играя на пясъка пред блока!

***

Синът: - Трябва да намеря начин да взема изпитите... Майката: - Ами седни да учиш! - Ситуацията е сериозна, не ми е до шеги.

***

Турист в Шотландия обърква пътя и спира един човек:

– Извинете, господине, оттук ли сте?

– Да.

– Загубих се! Можете ли да си представите!

– О! Вие сте се загубили?

– Да!

– А обявена ли е награда за този, който ви намери?

– Не, не, аз само загубих пътя… -

- Е, щом няма награда, не вярвам скоро да го намерите!

***

Блондинка влиза в магазин и вижда на щанда някакви големи яйца. - Прощавайте, тия яйца от какво са? - пита тя продавачката. - От щраус. - Аха, а от други композитори имате ли?

***

Феята към Пепеляшка: - Алкохол да не си близнала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не на обратно като миналия път!

***

Съобщение на книжарница в Скопие: “Поради изчерпване на наличните количества желаещите могат да получат книгата “История на Република Македония” чрез СМС”.

***

Французин, американец, немец и руснак разговарят. Французинът казва:

- Нашите жени са грозни, но след 2 водки стават!

Американецът:

- Нашите са още по-грозни, ама след 5-ата водка няма проблеми!

Немецът:

- А от нашите по-грозни няма, но след 8 водки не подбирам!

Руснакът не издържал и ги прекъснал:

- Момчета, при наличието на толкова водка как мислите за жени?

***

Загубил се Крали Марко в пустинята. Ходил, ходил, накрая стигнал до един оазис. Гледа над оазиса се навела ламя и пие вода. Какво да прави Марко, бил много жаден, започнал да се бие с чудовището. След 3-часова битка ламята спряла Марко и го попитала: - Какво искаш??? Марко отговорил: - Много съм жаден, искам да пия вода!!! - Ми пий бе, що се биеш!!!

***

Собственик на магазин се разтревожил за бизнеса си, когато наематели взели магазина отляво и сложили голяма табела:

- „Най-добрите предложения“.

След седмица обаче се появила още по-голяма тревога - магазинът отдясно също бил нает. Наемателите му сложили още по-голяма табела:

- „Най-ниските цени“.

Собственикът на средния магазин изпаднал в паника, но му хрумнала гениална идея. На собствения си дюкян сложил огромна табела:

- „Главен вход“.

***

- Колега, били ли сте редовно на лекциите ми? - Разбира се, професоре. - Но аз не съм ви виждал никога! Къде сядахте? - Зад колоната. - Ама, че работа! Петдесет сантиметра колона, а вие сте седемнадесетият студент, който е сядал зад нея.

***

Между блондинки: - Струва ми се - казва едната, - че бракът прилича на мираж в пустинята: с дворец, палми и камила. Първо изчезва дворецът, след това палмите...- И оставаш само с камилата! - допълва възмутено другата.

***

Шофьорът се опитва да спори с катаджията: - Ама как така, къде е знакът, че тук няма ляв завой! - Ляв завой има, обаче е платен...

***

Първи учебен ден. Ученик държи химикалка в ръцете си и пита седящия до него: - Брат, откъде се сменяше за кирилица?!..

***

Трябва да се грижите за тялото си, защото за минутка да се разсеете, и то вече е в хладилника... и нещо дъвче...

***

Служител отива при шефа си.

- Шефе, утре ще чистим основно къщата и жена ми иска да изнеса всичко от тавана, бараката и гаража и да изтъркам всички кухненски шкафове.

- Съжалявам, обаче в момента не ни достига работна ръка. Не мога да те освободя.

- Благодаря, шефе. Знаех си, че мога да разчитам на теб!

***

Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.

- Толкова са бе! Абе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука....Чакай малко! Росииииииии....

Влиза секретарката.

- Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион?

- Шест!

- Мерси! - отново хваща слушалката - Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет...

***

- Деца, кажете пословицата за работата?

- “Който не работи, не трябва да яде”.

- Браво! А сега кой ще ми каже пословица за добрия учител?

- “И навитата змия може да хапе”.