Проститутка спира сър Джон:

- Само пет шилинга, сър!

Сър Джон продължава по пътя си, но след малко се връща:

- Мадам, ето ви една лира за доверието.

***

Сутринта мъж пита жена си:

- Марче, ти какво си помисли, когато ме видя да се връщам снощи със синина под окото?

- Нищо не си помислих. Когато се върна снощи, синината още я нямаше.

***

На пазара една баба продава ябълки. Върху ябълките седи табелка, на която пише “ЧЕРНОБИЛСКИ”.

Покрай бабата минава един човек и пита:

- Бабке, що си сложила тая табела, бе. Сигурно никой не купува от тези ябълки, като прочете табелата...

- Как да не купуват, бе синко? Купуват и още как! Кой за жена си, кой за тъщата...

***

- Бабо, какво значи шиле?

- Амиии... агне тийнейджър.

***

Мъж в командировка решил да изпрати на жена си новогодишен подарък. Получила тя колета и като го отворила, намерила вътре чорапогащник. На единия му крачол било написано “Честита Коледа”, а на другия “Честита Нова година”.

Тогава жената изпратила на мъжа си следната телеграма:

“Благодаря ти за подаръка. Надявам се, че ще дойдеш да ме видиш между двата празника…”

***

- Хей, вие! Какво прави ръката ви в джоба на панталоните ми?

- Извинявайте, само търся кибрит!

- Можехте просто да ме попитате!

- Не обичам да разговарям с непознати!

***

- Извинете, госпожице, обичате ли животни?

- Това как да го разбирам, предложение ли ми правите?

***

Из отчет на полицаи след обиск в нелегална спиртоварна:

“След извършения обиск, аз и сержант Михайлов изпитахме известни трудности да намерим вратата. Тъй като той заспа в тоалетната, се принудих да го оставя там и да се прибера сам. Защо обаче съм донесъл със себе си въпросната врата, нямам спомен...”

***

- Мъжът ми започна да спестява за апартамент!

– И много ли спестихте?

– О, да! Скоро ще си купя кожено палто!

***

Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. След време се оказало, че марката не успява да се задържи на плика. Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема. След три месеца те представили заключенията си:

1. Пощенската марка е напълно изрядна.

2. Лепилото е от най-високо качество.

3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.

***

Две блондинки си говорят:

- Ти пробвала ли си суши?

- Не, само с уста.

***

Мъж отива на пазар и пита един търговец:

- А, извинете, тази риба защо е толкова крива?

- Ами от къде да знам?! Сигурно са я хванали на завоя...

***

Войници седят в окоп. Един от тях свива цигарка, слага я в устата си и вдига глава, така, че върхът на цигарата да се подаде над окопа. Чува се изстрел от вражески снайпер, куршумът запалва върха на цигарата. Войникът сяда на земята, доволно всмуква от цигарата, изпуска кръгчета дим и казва:

- Онзи снайперист е голяма работа. Направо ми икономисва кибрита.

- Ама това не е ли опасно? – пита седящият до него боец.

- Не е, бе. Аз като пуша, не гълтам дима...

***

В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото “на десния”.

В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото “на левия”.

В България важи правилото “на средния пръст”.

***

 

Жена отива в ловен магазин да купи пушка.

- За мъжа ми е - пояснява тя.

- Той каза ли ви какъв калибър иска? - пита продавачът.

- Шегувате ли се? Та мъжът ми изобщо не знае, че се каня да го застрелям!