- Стаята е 15 лева на нощ... 5 лева е ако сам си оправите леглото...

- Добре, ще си оправя леглото...

- Ок, сега ще ви донеса пирони и летви...

***

- Госпожо, вашият мъж потъна в цистерна с бира.

- Горкичкият, дано не се е мъчил много!

- Съвсем не, дори два пъти излиза да пикае.

***

На улицата:

- Защо всички така ме гледат? Роклята ли ми е много къса или деколтето ми е голямо?

- Не зная, Пешо... Не зная...

***

- Отивай си при твоята к***а - нека тя да те храни! Шляеш се по к***и, а да ядеш - тука идваш, нещастник!

- Вие сте много странна сервитьорка...

***

В руския “Стани богат”, жокер на втори въпрос “Обади се на приятел”:

- Серьожа, 5000 рубли стигат ли да се напием?

- Да!

- Отказвам се!

***

- Скъпи, вярваш ли, че един ден ще бъда облечена в бяло?

- Ако се запишеш на карате, да.

***

Мъжки форум:

- Ако има гуми или цици, ще ти създава проблеми!

***

- Можеш ли да караш трактор и да доиш? - питат новият ратай.

- Да карам трактор мога, ама досега не са ме карали да го доя!

***

Гражданин пострада сериозно, след като изпълни заканата си към Енергото, гласяща категоричното:

- “Да ви пикая на захранването!”

***

- Обичаш ли я?

- Да, щях да се самоубия заради нея.

- Какво се случи?

- Ми хвърлих са пред един автобус.

- И какво?!

- Шофьорът слезе и ма наби, мамка му...

***

- Не мога с думи да опиша колко си красива!

- Ооо, благодаря!

- Но мога с цифри: 2/10...

***

- Как се нарича жена, която консумира вредни храни и напитки?

- Жули Е-та!

***

Връща се един търговец след обиколка на страната и се хвали на своя комшия.

- Знаеш ли, за един месец успях да продам 30 матрака и 40 чифта джинси и изкарах цели 5 000 лв.

Комшията въздъхва и казва:

- Комшу, няма к‘во да се хвалиш. Жена ти изкара повече от теб, и то само на 1 матрак и без джинси!

***

Един човек си седял в кръчмата и си мислел:

- Ако спра да пия толкова пари ще имам, ама толкова пари ще имам, че ще си пия колкото си искам.

***

Баща и син комари.

Таткото пита:

- Как мина първият ти полет, сине?

- Отлично, всички ми ръкопляскаха!

***

Него, ни данъчните, ни мутрите, ни банките успяха да му прилапат мангизите. А тя, с едни 50 кила, с една руса коса и две големи бомби - успя!

***

- Мамо, мамо! - извика разплакана Червената Шапчица.

- Когато минавах през гората и едни дървосекачи, като ми видяха червената шапчица и започнаха да ми правят сексуални намеци!

- ДЪРВОСЕКАЧИ!? - извика майка є.

Трескаво свали червената є шапчица и гальовно каза на момиченцето:

- Ти, миличка, постой за малко сама у дома. Мама ей сега ще се върне!

***

Едно време поне два пъти в месеца ходех на работа с удоволствие. След това започнаха да превеждат заплатите по сметка...

***

Квартирант студент към хазаина:

– Значи, аз вече половин година живея тука и вие чак сега ми съобщавате, че няма вана?!

***

Психиатър показва картината “Тримата богатири” на пациент и го пита какво вижда на нея.

- Виждам трима гейове.

- Защо?!

- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?

Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.

- Виждам ято летящи гейове.

- Защо?

- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.

Докторът, вече малко изумен, пак го пита:

- А на мен как гледате?

- Според мене вие също сте гей.

- И защо?

- Е, как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове...

***

- Маце, имам два билета за концерт на Веско Маринов!

- Еха, блазе ти... два пъти ще ходиш!

***

Всички търсят секс без ангажименти... а получават най-често ангажименти без секс!!!

***

И все пак той татуира името на своята бивша. Без да обръща внимание на това, което му казваха приятелите. И на факта, че клиентът искаше дракон.

***

Мъжки форум:

- Защо на жените винаги им е студено?

- Защото идват от ада...

***

- Мисля, че имам чувства към теб.

- Наистина ли?!

- Да. Чувствам, че ми опъваш нервите.

***

Отивам до колата си след градушката и гледам, че на нищо не прилича. Обаче се сетих, че и преди градушката си беше такава.

***

Във фейсбук:

Парите са зло. Щастието не е в парите. Който е духовно силен, той е богат. Как още да се успокоявам до заплата...

***

Русия е уникална страна! Само в Русия имат черно-бял телевизор “Дъга”, белезници “Нежност”, бензинова резачка “Дружба”, сълзотворен газ “Момина сълза” и междуконтинентални балистични ракети “Мир.”

***

Не мога да ги разбера тези суши-ресторанти... Как е възможно ориз, завит в риба, при това сурова, да струва повече от сланина, завита във вестник, при това нов...

***

Опитният часовникар винаги навива жена си за 2 минути!

***

На жените им е лесно - дупе, гърди, малко грим и са готови. А на мъжете - бицепси, трицепси, преси, гърбове, крака, гърди, пари, коли, яхти...

***

Седем пъти почеши, един път измий. – стара хипарска поговорка.

***

Калорий – богът на плажния срам.

Купидом – древноримски бог, покровител на ипотеката.

Азклетий – древногръцки бог, покровител на пациентите по клинична пътека.

***

На плажа Марчето с едни и същи думи вадеше мъжа си от бара и сина от водата:

- Излизай! Вече си посинял...

***

Съдията:

– Защо искате развод? Малко печели, не ви помага в домакинската работа, не се занимава с детето?

– Не, всичкото това той го прави, ама само да видите с каква физиономия...

***

Ще взема да зарежа всичко и да ида и аз на Дюни, в краен случай на дини. Не може на Бали - балите подгизнаха.

***

Яйцето или кокошката - тази мисъл ме мъчеше, когато усетих неприятната миризма в хладилника!

***

Съдебен процес. Съдията призовава свидетел:

- Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм?

- Съвсем ясен, Ваша чест.

- Добре! Започваме тогава. Кога сте роден?

- За съжаление, не мога да отговоря, Ваша чест - аз това не съм го видял.

***

В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:

- Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!

Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и отговаря:

- Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!

Изплашените богомолци се питат:

- Ама какво става?

Клисарят обяснява:

- Ааа, Евангелието тълкуват...

***

Сред младежи:

- Как му викаха на онова приложение, дето оправя правописните грешки?

- Основно образование!