Помни, че животът е като каране на колело. Ако ти е трудно, значи се движиш напред!
- Съдейки по всичко, карам без седалка и по павета...
***
Преподавател в дипломатическата школа на КГБ зачита резултатите от контролната на бъдещите дипломати:
- Колеги, задачата беше пределно проста: да съставите отговор на официална нота от приятелска африканска държава по повод несанкциониран пуск на главния калибър на наш кораб, довел до разрушаването на президентския дворец, множество цивилни жертви и големи материални щети. Общо взето, всички сте се справили удовлетворително, духът и стилът на посланието са издържани навсякъде, но колеги! Недопустимо е за дипломати да пишат "ебиса" и "вгъзъ" заедно, "без опашата" отделно, и особено "маймуно" с малка буква! Това все пак е официално обръщение към глава на независима държава, членка на ООН!
***
Двойка си говори по време на секс:
- Какво става с теб скъпа? Лицето ти е направо неузнаваемо!
- Тъпак, ние сме в поза 69!
***
Депутат заболял сериозно. От парламента му пратили картичка:
- "Желаем ти скорошно оздравяване. 98 "За", 135 "Против"... и 7 въздържали се!!!
***
Говорят си двама бизнесмени.
- Абе ти много често взе да ходиш със синини под очите...
- Мани, мани, жената е виновна за всичко.
- Как така?
- Разбираш ли, връщам се аз вкъщи, естествено, късно през нощта. Жена ми отваря вратата и ми трясва един по окото. След това спокойно се изнася към спалнята....
- Чакай бе, нали имаш охрана?
- С охраната е още по-зле. Пускам го аз пред мен, а тя го пропуска, мене ме трясва по окото и после ми затваря вратата под носа. Охраната остава вътре и направо не мога да го мисля....
***
Баща и син гледат телевизия.
- Тате, а защо футболистите имат къси шорти, а хокеистите - дълги?
- Защото, сине, хокей играят истински мъже…
***
Жена говори притеснено на мъжа си по телефона:
- В карбуратора на колата има вода!
- Хайде - хайде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш нито какво представлява, нито къде е? Къде е колата?
- В басейна!
***
Футболни запалянковци си говорят:
- Е, как завърши мача?
- Бихме.
- Как?
- С бой на съдията в 85-а минута.
***
Баща-арменец пита сина си:
- Ашот, къде е пистолетът, който ти подарих за рождения ден?
- Не ми е нужен, татко, продадох го и си купих часовник "Ролекс".
- Да-а-а! Представи си, че те срещне някой и ти каже, че си идиот, свиня и говедо, ти какво ще му кажеш?... Два без петнайсет ли?
***
- Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела?
- А, ти мислиш ли, че тази вратовръзка ме прави плешив?
- Ама, ти си си плешив!?!
- Е, да, де....
***
Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш какво е паника?
- Да.
Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
- Тате, коя е тази лелка в бялото?
***
Разпитват свидетел на убийство:
- Значи, вие сте чули два последователни изстрела, така ли?
- Да.
- Къде се намирахте по това време?
- При първия изстрел бях на около пет метра от мястото на случката, а при втория вече бях на повече от сто.
***
- Приятелю Иване, приеми най-искрените ми съболезнования - вчера купих палто от норки на съпругата си.
- Чудесно, но какво общо имам аз с това?
- Хе, днес тя отиде на кафе с твоята жена.
***
Трима мъже се хвалят с жените си:
- Моята е голям майстор: счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!
- А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!
- А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!...
***
Добре е, че детските мечти не се сбъдват.
Иначе щях да бъда космонавт, да карам Лада 7-ца и да имам ключ от склада на сладкарницата...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш