Вчера намерих в парка една млада гъска със счупено крило. Тя не може да отлети на юг, а тук няма да понесе зимата. Добри хора, моля помогнете... кой с колкото може, за да мога да я отнеса до Малдивите или поне до Бали...

***

Английски клуб. Джентълмени обсъждат защо Шерлок Холмс не е женен. По едно време един възкликва:

- Елементарно!

Останалите:

- Уотсън?

***

- Като те видя скъпа, ми иде да цитирам Яворов...

- Пък аз като те видя, ми идва да цитирам Христо Стоичков...

***

Някога, преди да влезем вкъщи си триехме обувките, а сега... съобщенията.

***

- Братле, вярваш ли в прераждането?

- Да. Натъквам се на жени, които казват, че са по на 35 години, а помнят събития отпреди 45.

***

Монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли и се чувства грешна.

Игуменката я препратила при местния епископ като й обяснила, че той е най-вещ по греховните въпроси.

Отишла монахинята при епископа, оплакала му се, че се чувства грешна, а той я успокоил:

- Съблечи се дъще, сега ще проверим.

Съблякла се тя, той хубаво я опипал и й казал:

- Дъще, няма външни белези, трябва вкараме грехометъра за най-сигурно.

Свършил работа епископът и я пратил да си ходи пречистена в метоха. На вратата я посрещнала игуменката:

- Дъще, какво ти каза?

- Ами, пробва ме с грехометъра...

- ...Ах, мръсника, а мен от две години ме лъже, че е развален и ме кара да го продухвам.

***

Борец лови риба. Приятелят му го пита:

- Мога ли да мина с джипа от тук?

- Няма никакви проблеми! Карай, брато!

Но джипа потъва и мутрата едва се спасява и крещи ядосан:

- Защо ме излъга бе, идиот!

- Не съм бе, брато, преди малко мина едно пате, цялото се показваше над водата.

***

Въпрос към радио Ереван:

- Какво да направя, ако съпругата ми постоянно наднича от кухнята и ми се кара, докато гледам мачове?

Отговор:

- Скъсете й веригата...

***

- Здрасти! Това е новият ми номер.

- Сменил си телефона?

- Да!

- Ами старият?

- Включих го вчера на режим „Самолет“ и го хвърлих от шестия етаж. И да ти призная - това е най-скапаният Трансформър, който съм имал!

***

Следователят казва на следствения:

- Защо не се откажете от кражбите? Сам виждате, че след всяка кражба ви залавят...

- Без обиди, господин следовател! Чак пък след всяка...

***

Някакъв нахалник се лепва за мадама на улицата:

- Красавице! Дай си телефона!

- Има го в указателя.

- Ама аз не ти знам името!

- И него го има в указателя.

***

- Докторе, махнете го съседа ми от стаята, който си мисли, че е мотор.

- Пречи ви шумът ли?

- Не, изгорелите газове…

***

- Ало! С кого разговарям?

- Това е магазин за обувки.

- Извинете, объркал съм номера...

- Елате, ще ги сменим!

***

Един човек отива на лекар и му казва:

- Докторе, сънувах ужасен кошмар. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах, тези жълти очи! Ах, тези големи зъби! Ах, тази сбръчкана зелена кожа!!!

- Е-е-е-е, наистина е страшно!!!

- Чакайте, сега ще Ви опиша и крокодила.

***

Австралийски фермер, забогатял от отглеждането на овце си купил за колосална сума „Ролс-Ройс“.

- Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери.

- Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от пътниците, е направо върха.

- Какво пък толкова му е върха на някакво си стъкло?

- Ами, сега овцете не ми пречат да карам.

***

Имаш ли си приятел?

–Не.

–Искаш ли да си имаш?

–Искам, но мъжът ми не дава...

***

Блондинка си купува парфюм. Харесва си един и пита продавачката колко струва.

- Сто долара. - отговаря продавачката.

Блондинката подава банкнотата, но продавачката я връща:

- Банкнотата е фалшива госпожице.

- Сериозно? Значи снощи съм била изнасилена!

***

Вървят блондинка и брюнетка в джунглата... Изведнъж от храстите изскача тигър, брюнетка за секунда се чуди, хвърля шепа пясък в очите на тигъра и се качва на едно дърво. Казва на блондинката:

- Бързо! Качвай се и ти!

А блондинката:

-Защо? Да не би аз да му хвърлих пясък в очите?

***

Директорът е възхитен от новата секретарка:

- Въобще не мога да и представя какво бих правил без вас!

- А ако пък знаехте какво бихте могли да направите с мен!

***

Две блондинки си говорят:

- Абе, муцка, моят днес има рожден ден и се чудя какво да му взема...

- Е, какво толкова се чудиш, бе, муци, вземи му БМВ-то...