- Защо така бързо се върна от Лондон.

– Не можах да си намеря работа. Проблем с комуникацията.

– Не знаеш английски?

– Знам. Пакистански не знам.

***

Мама ми обеща, че ако си подобря оценката по география, ще ме пусне в Италия да видя Айфеловата кула...

***

Общ работник вече не издържа на зверския труд и ниското заплащане... отива при шефа и му вика:

- Шефе, повече не може така, искам заплата от 3000 лв. и почивка в събота и неделя!

- Готово, няма проблеми... ама какво ще кажеш за заплата 5000 лв., личен автомобил и безплатна карта за 10 дневна почивка?

- Шефе, ти се майтапиш?

- Ааааа, ти първи започна!

***

Студентски живот:

- Ако в края на годината съберете всички презервативи, които сте използвал и успеете да направите автомобилна гума от тях с гордост можете да я наречете GOOD YEAR!

***

- Скъпа, вече година откакто се познаваме, аз тайно от теб ходех при психоаналитик!

- Тогава и аз ще ти призная, че ходех при терапевт, моряк, юрист, художник и видеотехник.

***

Младеж сваля девойка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита:

- Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея? Той отговоря:

- Вече взех, дадох ти фалшив номер.

***

Млада жена се връща у дома след среща с любимия. Майка й вижда, че е тъжна и я пита какво става.

- Ах, мамо - проплаква дъщерята. - Той току-що ми предложи да се оженим...

- Прекрасно, чудесно... А ти защо си тъжна?

- Той сподели, че е атеист. Значи не вярва, че съществува ад?!

- Не се коси, детето ми - успокоява я майката. - Ти се омъжи за него, пък после ще му покажем, че греши!

***

Ето какво би казал Цезар, ако днес беше жив и се хранеше в ресторант.

- Дойдох, видях, но не победих. Все още чакам келнера.

***

Карам колата, нищо не нарушавам, дори при ограничение от 40 карам с 30. По едно време изскача полицай, спира ме и ме пита:

- И къде се прокрадваме така?

***

Вървял заекът по горската пътека и гледа едно

шише ракия.

- Я, пиячка.

Ударил един гълток и припаднал.

След малко минава лисицата.

- Я, пиячка и мезе.

Ударила един гълток и припаднала. Минава и вълкът.

- Я, пиячка, мезе и жена.

Ударил един гълток и припаднал.

Минава мечката.

- Я пиячка, мезе, жена и някой, с когото да се сбия.

Ударила един гълток и припаднала.

Пръв се събудил заекът, поизтупал се, поогледал се и рекъл:

- Е, не, спирам пиенето. Малко да пийна и не знам кого пребивам.

***

- Пено, снощи те сънувах.

- В каква поза бе, Киро?

- Надупена.

- Боже, пак съм хранила свинете.

***

Председателят на текезесето вършеше големи злоупотреби: раздаваше храна на партийните секретари, а ощетяваше другите животни.

Из обвинителния акт.

***

Борец излиза в отпуска. Отива в туристическа агенция и пита - къде може да си прекара приятно почивните дни. Служителката му отговаря:

- Ами има специална отстъпка за сафаритата.

- Какво е сафари? - пита борецът.

- Ами...караш джип и стреляш - му отговаря тя.

- А стига бе, докато съм отпуска нема да работим!

***

Мъж и жена ще се женят. Два дни преди сватбата мъжът решил да постави нещата на мястото им, докато е време. Извикал жената и казал:

- Слушай сега. Има си три основни правила, които трябва да спазваш:

1) В 7:30, има ме-няма ме вкъщи - кафето да е направено и закуската да ме чака на масата.

2) В 13:00, има ме-няма ме вкъщи - обядът да е готов и биричката да ме чака на масата.

и 3) - В 20:00, има ме-няма ме вкъщи - ракийката да е изстудена, салатата да е направена и всичко това да ме чака на масата.

Жената помислила и казала:

- ОК, няма проблеми. Ще изпълнявам тези условия но и аз имам едно. В 22:30, има те-няма те вкъщи - сексът започва...

***

Един мъж хич не обръщал внимание на жена си. Юркал я непрекъснато и не спял с нея. Един ден тя решила да привлече вниманието му, обула си чорапи с жартиери и започнала да се разхожда из къщата така. Мъжът обаче пак не я и поглеждал, само от време на време я изюрквал:

- Донеси още нещо за пиене...

Жената не издържала, излязла гола на балкона и се провикнала:

- Абееее, в тоя град мъже нема ли, беееееееееееее?!

- Има бе, как да няма. Да нямате нещо за изпиване? - обадил се минаващ отдолу мъж.

***

Двама приятеля си говорят:

- Жена ми страда от алкохолизъм.

- Че тя пие ли?

- Не. Аз пия. А тя страда...