Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и бързо започнали да се прекачват. Капитанът и помощник-капитана се качват последни на последната лодка. Помощникът го пита:

- А какво им казахте, че всички ви послушаха?

- Към всеки с различен подход. На немците им казах, че това е заповед. На американците казах, че е патриотично, на японците, че повишава потенцията, а на българите, че е забранено.

- Миме, много готин медальон, какво има в него?

- Кичур от косата на мъжа ми.

- Но той е още жив?!?

- Жив е, муцкаа, ама коса отдавна няма!

Мъж удавя скръбта си в бар с друг пияч.

- Имах всичко! - изпъшква той.

- Пари, хубава къща, бърза кола и любовта на красива жена. И изведнъж изгубих всичко.

- Как се случи?

- Жена ми научи.

Хванал катаджия златната рибка:

- Какво ще искаш? - попитала тя.

Той помислил, помислил:

- Всичко си ми е окей, но нещо нарушителите са малко. Сега спирам всеки десети, а искам - абсолютно всички.

- Добре! Искаш да спираш всички, ще спираш значи всички. - казала рибката.

И превърнала катаджията в спящ полицай.

Между приятели:

- Какво подари на жена си за коледа?

- Екскурзия в чужбина.

- А тя на тебе?

- Замина!

Двама приятели си говорят:

- Да ти кажа, вече ми е съвестно да вися на гърба на нашите.

- Какво ще правиш тогава, ще си намериш работа ли?

- Не, ще ида да живея при баба и дядо.

Шофьорът към пострадалия:

- Имате голям късмет... аз съм лекар!

- А Вие - не... аз съм адвокат!

Бабичка, запъхтяна след заминаващ влак:

- Момче, влакът кога тръгна?

- Преди две минутки.

- Е, не съм много закъсняла.

В едно пернишко семейство:

- Мамо, това е бъдещата ми съпруга!

- Браво, а къде и как се запознахте?

- Видях я на гарата пияна да се бие с един полицай, и си рекох - “ТЕ ТАА ЩЕ Е!”

- Без очила си хиляда пъти по-красива!

- Но, аз не нося очила!

- Но, аз нося.

- Не разбирам! Искаш да кажеш, че съм хубава отдалеч или далеч от хубава?

Прокурор:

- Дата на раждане?

Свидетел:

- 18 юли.

Прокурор:

- Коя година?

Свидетел:

- Всяка година.

Жена с две посинени очи влиза в районното в Перник.

Полицаят:

- Какво се е случило?

Тя:

- Искам да арестувате мъжа ми!

Полицаят:

- Аз питам какво се е случило, ти май никога не слушаш?

Моше за виза за САЩ:

- Защо искате да отидете там?

- Брат ми много болен!

- Ами да дойде в България!

- Ми той, моят брат е болен, не е луд!

Германия, 2050 година. Двама полицаи спират кола за проверка. Шофьорът си дава документите. Единият полицай му отваря книжката.

- Ханс ли се казвате? - пита учудено.

- Да! - отвръща шофьора.

Полицаят вика колегата си:

- Мустафа, ела да видиш какво странно име.

Един адвокат умрял и застанал пред Свети Петър, а той:

- Човече, ти не си за Рая!

- Какъв си ти бе? Ти трудов договор имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за доходите давал ли си?

Отишъл Свети Петър при Господ:

- Господи, един не е за тука, но ми иска трудов договор за изпълняваната длъжност, такова нещо имам ли?

- Какъв е този?

- Адвокат.

- Пускай го, докато не се е сетил да ми иска акт за раждане!

Попитали радио Ереван:

- Как може да се ускори законодателната дейност на Народното събрание на България?

Радио Ереван, след размисъл, отговорило:

- Изберете “Народно събрание-2”. Първото да приема законите, а второто само да ги поправя!

Полет на “България Еър” от София до Варна.

Пътник към стюардесата:

- Госпожице, защо летим и се тресем така?

- А кой Ви е казал, че летим. Едни триста-четиристотин километра са... и така ще стигнем!

И сега младоженецът, може да целунете булката...

Той погледна смутено, а гостите притихнаха...

И се чу гласът на майка му:

- Смело, момчето ми... Мама разрешава!

- Скъпи, за съжаление не успях да взема шофьорския изпит.

- Какво те провали? Теорията или практиката?

- Изпитващия, едно дърво и двама пешеходци.

Медицинска сестра попълва картона на пациентка:

- Омъжена?

- Да, за втори пъти.

- Деца?

- Шест. Две от първия брак, две от втория и две лично мои.

Студенти си лежат по леглата в стаята. Единият казал:

- Искате ли да си гледаме прасе в стаята? Ще си имаме салами, пържоли, наденици.

Вторият отговорил:

- Не, много е мръсно.

Третият пък огледал бъркотията в стаята и казал:

- Нищо бе! То ще свикне!

Пияница звъни по телефона:

- Ало, това ли е номера за помощ на алкохолици?

- Да, кажете..

- Абе, как се прави „мохито”?

- Докторе, всяка вечер, сънувам котки играещи футбол.

- Ето ти рецепта - започни от днес да вземаш по една таблетка преди лягане и ще спиш спокойно.

- А... може ли от утре да започна?

- Защо от утре?

- Тази вечер е финалът.

Жена дресира кученце.

Мъжът:

- Скъпа, няма да се получи! Само хабиш нерви!

Жената:

- То и с теб в началото ми беше трудно, ама...

Жена се прибира у дома и мъкне с нея 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът й я пита:

- Гости ли ще имаме?

- Не.

- Ами за какво ни е толкова хляб?!

Журналист взима интервю от известен боксьор. Към края на интервюто го пита:

- Много ваши колеги са суеверни. Вие суеверен ли сте и вярвате ли в талисмани?

Боксьорът отвръща:

- О, да! Суеверен съм, как иначе! Даже преди всеки мач си слагам подкова в боксовата ръкавица.

Жена към съпруга си:

- Иване, дадох дънките ти на съседа.

- И защо?

- Нали не ги харесваш.

- Ми що не даде майка си. Аз и нея не харесвам.