Габровец лежи на смъртен одър:

- Жено, тук ли си?

- Тук съм...

- Сине, тук ли си?

- Тук съм...

- Дъще, тук ли си?

- Тук съм...

- Е, тогава що свети лампата в коридора?

- Кире, колко е 5 плюс 5? - пита учителката.

- 11!

- Хайде сега, извади си ръцете от джобовете и преброй пак!

Главният лекар към пациента:

- Въведохме нови правила в болницата. Веднага след операцията вие трябва сам да станете от масата и да стигнете до стаята си. На следващия ден трябва да направите пет обиколки на болницата, а на по-следващия да пробягате десет мили. Имате ли въпроси?

- Да, докторе. А по време на операцията може ли поне за малко да полежа?

Мъж поискал съвет от своя свещеник дали да се разведе. Свещеникът се изненадал.

- Защо искате да напуснете такава прекрасна жена? Тя е нежна, мила и ако смея да прибавя, много красива и добре сложена. Наистина не разбирам от какво се оплаквате.

Мъжът си събул обувката.

- Погледнете тази обувка - казал той. - Кожата е мека и нежна. Тя е красива и пропорционална.

- А, притча - досетил се свещеникът.

- Нещо такова, отче - потвърдил мъжът. - Само аз знам, че стиска.

Жена намерила в джоба на мъжа си презерватив.

Хитрата жена ще е доволна - сега ще има повод да поиска ново кожено палто.

Умната жена ще е доволна - с това, че мъжът й поне ги ползва.

Мъдрата жена също ще е доволна - с това, че мъжът й не го е използвал с друга, като самата тя му е сложила презерватива още преди седмица.

Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон!

Гледа - идва гробарят:

- Какво става тук?

- Ами погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!

- Е, не е по християнски тази веселба!

- Трябваше да видите завчера - погребваха един данъчен! Седем пъти на „бис“ го закопавахме!

В полицията:

- Вашата топка за голф е прелетяла през улицата, разбила е предното стъкло на пожарната кола, колата се е отклонила и се е блъснала в дърво, вследствие на което е получила повреди, които не са й позволили да стигне до къщата, в която е избухнал пожар и тя е изгоряла. Какво можете да кажете по случая?

- Къде ми е топката за голф?

Един уебсърфист се качва в такси.

- Накъде да карам ?

- home.bg

- Отче, съгреших!

- Колко пъти?

- Е, не съм дошла да се хваля…

Иванчо се прибира от училище. Баба му любопитства:

- Иванчо, как мина днеска, добре ли?

- Бомба.

- Браво, по какво?

- По училището.

Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита:

- Какво ще обичате?

- Дай на този тиквеник един тутманик...

Дресьор играел на покер с едно от своите кучета. Дошли при него приятели и се възхитили:

- Брей какво умно куче имаш!

- А умно, всеки път като му влязат хубави карти и започва да маха с опашка.

По време на избори. Интернет маниак отива в избирателната секция. Влиза в тъмната стаичка, взима един бюлетин, гледа го дълго, след това излиза и се приближава към избирателната комисия с думите:

- Нещо не разбирам, къде трябва да кликна тука.....

Самолет се готви да излети. В първа класа седи прекрасна блондинка. Стюардесата проверява билетите й. Оказва се, че тя е за втора класа.

- Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа?

- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.

Пристига на помощ вторият пилот:

- Моля ви, госпожице, преместете се във втора класа!

- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.

Вторият пилот обяснява на първия ситуацията. Първият пилот го успокоява:

- Спокойно бе, моята жена е блондинка. Знам как да оправим нещата.

Отива в салона, приближава се до блондинката, прошепва й нещо в ухото. За всеобщо учудване блондинката става и на бегом се премества във втора класа.

- Как го направи? - изумено питат всички.

- Елементарно! Казах й, че първа класа лети за Лондон, а втора класа за Ню Йорк!

- Когато у нас избухна пожар, аз се втурнах в стаята и изнесох тъщата на ръце...

- Напълно те разбирам - то в такива моменти човек не мисли...

Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:

- Тате, утре в училището ще има малка родителска среща.

- Какво значи това, „малка родителска среща“? - пита бащата.

- Ами значи, че са поканени ограничен кръг хора - аз, ти, класният и директорът....

Двама катаджии забелязват автомобил, който се движи с висока скорост. Единият от тях излиза на средата на пътя и маха с палката. Автомобилът набива спирачки, блъска го и след 100 м. спира.

Вторият катаджия се приближава, чука по стъклото и пита:

- Как сте с документите?

- Ами така, както със спирачките... - отговаря шофьорът.

- Какво да Ви татуираме?

- Ами не знам..

- Трябва да е нещо, което ще харесвате цял живот.

- Тогава ми татуирай една бира и пържени картофки.

Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:

- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?

- Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй както си знаеш.

Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи...

- Какво става тука ма!

- Ами дойде кумът на гости...

- И какво, да не ти налетя?

- Ами малко ме целуна...

- Така ли? Къде?

- По устата...

- Още?

- После по врата...

- Другаде?

- По гърдите...

- След това?

- И по корема...

- И после?

- По колената...

- Не прескачай!

Лас Вегас. Журналист взима интервю от известен картоиграч.

- Бихте ли дали някакво определение на картоиграчите?

- При картоиграчите има три основни типа: картоиграчи със способности и пари, картоиграчи без пари, но със способности и естествено картоиграчи без способности, но с пари...

Разговарят двама пушачи:

- А, бе ти що толкова много пушиш?

- Ами, за да ми стане белият дроб черен!

- Е, що?

- Е, ти представи си с два черни дроба какво пиене ме чака...

Църква. Краят на проповед:

- Ето така, братя и сестри, който пожелава жената на ближния си, езикът да му изсъъъ...

На занятия по политическа подготовка в казармата един офицер пита:

- Иванов, какво е това неутралитет?

- Неутралитет е, когато аз Петров и Костов спим в едно легло и се завиваме с едно одеало. Петров спи отляво, Костов отдясно, а аз по средата. Петров тегли одеалото към себе си, Костов тегли към себе си, а аз си мълча, защото съм неутрален....

Цялото семейство се е събрало около смъртното легло на тъщата. Свещеникът е дал последното причастие.

През отворен прозорец в стаята влиза пеперуда. Тъщата започва да я следи с поглед.

Зетят:

- Мамо, не се разсейвай!