Три причини да обичам есента:
1. Носиш си дрехите без да се налага да си гълташ корема.
2. Оправдаваш се с есенна депресия, когато не си на кеф.
3. Винаги можеш да скриеш под шлифера бутилка уиски.
***
Интервю за работа:
– Какъв ви е стажът по специалността?
– 20 години.
– И защо решихте да чистите именно нашите тоалетни?
***
Попитали радио „Ереван“:
- Какво да правим, ако по време на секс мъжът споменава чуждо име?
- Откликнете и няма да съжалявате!
***
– Каква несправедливост! Разумът на човека не участва при трите най-важни събития в живота му.
– Какви събития?
– Раждането, женитбата и смъртта.
***
- Гражданино, на колко сте години?
- На 41 и няколко месеца.
- Конкретно на колко месеца?
- 496 месеца.
***
Диалог в самолет:
- Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато летя с Вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място - от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя!
- Капитане, стига си мрънкал, и се приготвяй за кацане!
***
Профилактичен преглед.
- Някакви оплаквания?
- Не, докторе.
- Сърцето прескача ли?
- Не, пулсът ми е съвсем...
- Да сте си мерили кръвното напоследък?
- Да, нормално е.
- Как сте със съня?
- Чудесно! Спя като пън!
- Добре. Апетит имате ли?
- Имам!
- Много добре - казва лекарят. - Сега ще ви напиша рецепта и всичко това ще изчезне, сякаш никога не го е имало...
***
Върви си един, ама много тъжен, среща го негов приятел:
- Защо си тъжен, бе!?
- Приятелката ми ме заряза...
- Е защо!?
- Ами защо, стояхме си под душа и по едно време тя ми вика – „Хайде да правим пакости!“
- И ти какво направи?
- Еми к'во... Пръснах и шампоан в окото!
***
Жена се жалва на приятелката си:
- Ох, моят мъж е толкова вял. Въобще не ми обръща внимание.
- Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моят го изкъпах и стана като фурия. Скочи ми и така ме оправи, че щях да се пръсна от кеф.
След два дни се срещат отново:
- Как е, пробва ли това, което ти казах?
- Много добър съвет ми даде - няма що!!
- Защо, какво се е случило?
- Ами, изяде всички колбаси в хладилника, захапа ме за задника и накрая избяга при оная кучка съседката!
***
Двама си приказват:
- Къде ще ходиш на почивка тази година?
- На Кушадасъ, че за Созопол нямам толкова пари...
***
Жена се кара със съпруга си:
- Ти си свиня безчувствена! Как не те срам! От толкова време се караме и ти нито дума! И през цялото време се прозяваш!
- Ма не съм се прозявал. Да ти отговоря се опитвах...
***
- Грипът не е толкова страшен, по-страшни са усложненията след него. Знам това от личен опит. Точно след като изкарах грипа се омъжих за участъковия лекар.
***
Мъж оставил колата си на паркинга пред блока, като на предното стъкло сложил бележка:
„Резервоарът е празен, касетофонът го няма, двигателя го откраднаха!“
На другия ден до своята бележка намерил друга:
„Тогава за какво са ти гуми?“
***
Мутра умряла и попаднала в ада. Дали му нов костюм „Версаче“, накичили го целия със злато, дали му солидна пачка банкноти и го пуснали да си върви. Наоколо пълно със страхотни забавления. Влиза той в казиното.
- Залагам хилядарка на червено.
- Съжалявам, пари не приемаме.
Отива на бара:
- Мартини с лед.
- Съжалявам, пари не приемаме.
Влиза в ресторанта:
- Гъбена супа, стек с гъби и бутилка уиски.
- Съжалявам, пари не приемаме.
Мутрата се обръща към дяволите:
- Тук може ли да се купи нещо въобще?!
- Не.
- Но защо?!
- Защото това е ад за мутрите.
***
- Аполо 13 вика земята. Земя, земя, Аполо 13 вика земята.
- Земята слуша!
- Земя, имаме проблем. Отказа ни бордовият компютър. Какво да правим?
- Аполо 13! Аполо 13! Тук наземният контролен център! Чувате ли ме? Играйте, за сега на резервния! Играйте на резервния!
***
Из улиците на града с бясна скорост се носи такси. Пътникът се е вкопчил в предното табло на колата и е побелял от страх. По едно време шофьорът го тупва по рамото и ухилено казва:
- Брат ми, не бой се, бе! И аз не искам да се връщам отново в болницата..
- Много ли беше пострадал при катастрофата?
- К‘ва катастрофа, бе??? Аз бягам от психиатрията...
***
Лято. Плаж.
Слънчевите лъчи падат върху гърдите й, гърдите върху корема, а коремът върху коленете...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш