- Такси, колко ще вземеш до центъра?
- 5 лв.
- Ами ако взема и жената?
- Пак 5 лв.
- Видя ли ма, нищо не струваш!
Психотерапевт съветва пациент:
- Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.
- Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?
- Защо някои мъже присъстват на раждането на децата си?
- Като компенсация за отсъствието при зачеването им.
Мъж се връща мъртво пиян вкъщи. Жена му вбесена започва да му крещи, да го замерва с чинии, с чаши, с каквото и попадне под ръка. Мъжът какво да прави - скрива се под леглото.
- Излизай от там пияница мръсен!
- Няма да изляза!
- Излизай, чуваш ли какво ти казвам!
- Я си гледай работата - аз съм господар на тази къща и ще си стоя където си поискам...
В малко ресторантче се появил надпис: „Имаме ново ръководство“. Постоянен посетител пита бармана:
- Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
- Така е, но вчера той се ожени.
Щирлиц отива на среща със своята свръзка в един бар. Сяда той на бара и си поръчва една голяма водка.
- Водката свърши. - извинява се барманът.
- Няма проблем. Тогава едно уиски.
- Съжалявам но и уискито ни свърши.
- Коняк?
- Няма.
- Бира?
- Свърши....
„Аха, значи свръзката ми е вече тук...“ - помислил си Щирлиц.
Един човек решил да се пробва за гробар. Дали му една лопата и му показали мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял надписите по надгробните плочи:
- Тук почива, тук почива...
Когато стигнал до мястото за копане хвърлил лопатата и казал:
- Ееее, тука всички почиват, само аз ли ще работя!
Отива Зайо в железарията:
- Имате ли моркови?
- Не Зайо, това е железария.
На следващия ден отново:
- Имате ли моркови?
- Не, Зайо, това е железария, нямаме моркови.
На третия ден:
- Имате ли моркови?
- Не, Зайо, ако дойдеш още един път, ще те закова за стената.
На следващия ден отива Зайо:
- Имате ли моркови?
- Не, Зайо, нямаме.
Продавачката го заковала за стената с опънати ръце, а до него иконата на Исус...
- И ти ли беше за моркови? – попитал Зайо.
Иванчо:
- Татеее, не мога, не издържам в тоя скапан технически университет, отказвам се.
- Баща му:
- Сине, голям си вече, можеш и сам да решаваш, аз няма да те спирам! Но ние с дядо ти продължаваме!
Две блондинки си говорят:
- Ти пробвала ли си суши?
- Не, само с уста.
Доктор се прибира от лов. Яко навъсен. Жена му:
- Нищо ли не уби?
- Нищо, мамка му!
- Еми, ако си беше седял в болницата...
Бивш сервитьор започнал работа като полицай. Среща го след време негов бивш колега и го пита:
- Е, как е новата работа?
- Как да ти кажа? Заплатата е по-малка, но това което много ме кефи е, че клиентът никога няма право...!!!
- Къде бихте ни посъветвали да разпънем палатка? - питат туристи местен жител.
- Долу, на ливадата. Там вече има десетина палатки.
- А има ли тук някакви развлечения?
- Да, един път седмично пускам на ливадата бика си.
Начално училище в Дивия Запад, в часа по математика:
- Джони, колко е 2+2?
- 5.
- Нищо не знаеш! - казва учителят и застрелва Джони.
- Пийт, колко е 2+2?
- 4.
- Много знаеш! - казва учителят и застрелва и Пийт.
- Стийв, колко е 2+2?
- Много питаш! - казва Стийв и застрелва учителя.
На изпит по анатомия професорът казва:
- Колега, кажете ми колко ребра има човекът?
- Не мога да ви отговоря, господин професор.
- А защо не можете?
- Защото много ме е... гъдел.
Някакъв го хваща страхотен дъжд в планината, скрил се в пещера и чака дъжда да спре. По някое време някой го тупва с лапа по рамото, уплашен човека се обръща и вижда малко, сополиво мече. Пита го:
- Тука ли е майка ти?
- Не! - отговаря мечето.
- А татко ти?
- И него го няма.
Мъжът завъртял един як шамар на мечето и казал:
- Знаеш ли как ме стресна бе, келеш!
А то извикало:
- Бабоооо!
Двама пацифисти стоят в кафене. При тях идва сервитьорката:
- За мен един доматен сок, моля! - поръчал единият.
Другият възмутено възкликнал:
- Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?!
- Мили, какво мислиш за мен ?
- Все още те мисля.
- Какво има толкоз да мислиш?
- Чудя се на коя глава да се доверя.
Блондинка споделя с колежка:
- Ясно ми е как щъркелът донася децата, но не разбирам как паякът може да носи колите?
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш