Звъни се на вратата на лекаря. Той отваря и вижда на прага скелет.

Лекарят промърморва възмутено:

- Все чакат до последния момент!

***

- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!

- Ами, ако мислиш, че това ще я развесели...

***

- Обичам Жоро, струва ми се, че и той ме обича, но все пак не мога да се реша да се оженим.

- Защо?

- Страх ме е да се впускам в такива авантюри. Веднъж се омъжиш, втори път се омъжиш и от там като се почне и няма спиране...

***

- Къде държите спестяванията си?

- В мечтите си.

***

Две приятелки си говорят:

- Не разбирам... защо не мога да си намеря гадже?!

- Ами защо... Тъкмо те харесат... и те опознаят...

***

- Длъжен сте, в края на краищата, да си поставите една цел - да станете друг човек! - казва съдията на подсъдимия.

- Опитах се, господин съдия, но веднага ме осъдиха за фалшифициране на лични документи.

***

Срещат се двама полицаи:

- Брей - рекъл единият - имаш нов часовник!

- Да, Ролекс, златен!

- Сериозно? Да не е награда?

- Да, нещо такова...

- Сигурно си хванал издирван бандит?

- Не, пуснах го...

***

Ако тъща се обади и попита как да смени крушката над ваната в банята, правилният отговор трябва да започва с думите: "Напълни ваната с вода...".

***

Урок в училище. Учителката разказва за животните и сезоните:

- Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кого сега му е трудно да се крие в храстите?

- На катаджиите! – отговорил Иванчо.

***

Мъж учи жена си да кара кола:

- Като видиш червено - изчакай. Като видиш зелено - карай. А като ме видиш да пребледнявам - веднага натискай спирачките!

***

Във веломагазин:

- Госпожо, искам да купя на съпругата си велосипед.

- Вие искате да я изненадате ли?

- Разбира се, че ще я изненадам. Тя очаква, че ще ѝ купя мерцедес..

***

- Как беше на санаториума?

- Все едно бях на работа. Седя, нищо не правя и чакам да стане време за обяд.

***

- Жена, а бе чета тук една обява "Романтична вечеря в нашия ресторант. Доведете вашата съпруга, приятелка или любовница! Ако доведете и трите - НЕ ПЛАЩАТЕ!"

- И, какво?

– Ми, мисля да рискувам...

***

Прибира се един от работа и гледа - на масата бележка:

- "Мама е болна. Ще спя при нея."

После гледа - бележка на хладилника:

- "Стопли си вечерята в микровълновата."

После - на спалнята друга бележка:

- "Лека нощ! Сънувай ме!"

Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там - бележка:

- "Къде, бе? Къде?"

***

Руснак, американец и блондинка си говорели.

Руснакът казал:

– Ние бяхме първи в космоса.

Американецът казал:

- Ние бяхме първи на луната.

Блондинката се обадила:

– И какво от това, ние ще бъдем първи на слънцето.

Руснакът и американецът се спогледали и казали:

– Не може да кацнете на слънцето, глупачке! Ще изгорите!

Тогава блондинката отвърнала:

– Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта!

***

Сър Джон се обърнал към млада дама:

- Уважаема госпожице, за мен е малък празник да Ви видя!

- Сър Джон, а за мен празникът е още по-малък! - отговорила тя.

***

Един мъж изгубил жена си и отишъл при полицая да подаде жалбда. Полицаят го попитал за отличителни белези.

- Една такава слаба, висока не много красива.

Полицаят се зачудил нещо и мъжът го попитал:

- Господин полицай, как изглежда твоята жена?

- Руса, висока, стройна и с голям бюст.

Тогава мъжът отговорил:

- Давай тогава да търсим твоята жена, остави моята.

***

На един човек му се пука гумата на колата. Спира, вади крик и започва да сваля гумата.

Любопитен минувач спира до колата и пита:

- Какво става?

- Как какво? Свалям гумата.

В този момент минувачът грабва щангата, прасва предното стъкло и казва:

- Аз пък ще взема радиото!

***

Блондинка кара колата си в насрещното платно. По едно време я спират от КАТ и я питат:

- На къде си тръгнала?

- Абе не знам, ама сигурно е много лошо място, щом всички се връщат оттам.

***

Един стар търговец евреин завел за първи път сина си в магазина...

Вечерта жена му го пита:

– Е, как мина днес?

– Добре... Но има още какво да се желае...

– Не може да смята?

– В сметките е перфектен...

– Груб е с клиентите?

– Не, държи се вежливо...

– Тогава какво?!

– Много плаче като връща рестото..

***

Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайсета стая.

-Никой - отвръща тя.

- Чудесно - възкликва мъжът. - Значи съм успял да избягам!