Как да поискаме от шефа 1000 лева увеличение на заплатата?

Съпругата:

- Какъв е този хаос в багажника на колата ти бе, Иване!?

- Млъкни ма! Я по-добре си погледни в чантата...

Преди операция:

- Докторе, истина ли е, че ще ме оперира студент по медицина?

- Да, истина е...

- Ами ако нещо сгреши?

- Ще му пишем двойка...

- Каква е новата бойна тактика на китайците?

- Да се движат на малки групи от по няколко милиона!

С мъжа ми се договорихме. Един ден той ще пазарува, един ден аз. И от тогава сме така, един ден ядем, един ден пием...

В претъпкан автобус :

- Господине, махнете си ръката!

Не Вие..

Не тази...

Не оттам!..

От зоопарка избягал слон.

На следващия ден в офиса на шерифа се звъни:

- Сър! В градината ми стои огромен сив плъх!!! Той къса зелки с опашката си....

- И какво прави с тях?

- Сър! Ако ви кажа, няма да повярвате...

Една баба отишла на пластичен хирург и му казала:

- Докторе, да ми направиш една пластична операция.

Докторът гледал гледал и не знаел какво да направи. Решил все пак да и присади две болтчета на слепоочието и й казал:

- Колкото искаш да ти се опъва кожата, толкова пъти навивай болтчетата.

След две седмици идва бабата и вика на доктора:

- Докторе, абе появиха ми се две пъпки на брадичката.

- Ами бабо, ако продължаваш да навиваш, скоро и брада ще ти поникне - отговорил докторът…

Млад лекар преглежда болен в дома му след което казва на жена му:

- Твърде късно е. С нищо не мога да помогна. Това е агония, виждате ли как са му посинели ръцете?

- Но, докторе, мъжът ми работи печатар.

- В такъв случай е извадил луд късмет! Ако не беше печатар, отдавна вече да е мъртъв.

- Скъпа, днес влязох в кабинета на шефа, треснах с юмрук по бюрото му и му изкрещях да ми увеличи заплатата с 1000 лева!

- А той как реагира?

- Откъде да го знам? Той беше в командировка.

След як запой някакъв пич забърсва девойка.

На сутринта момичето притеснено:

- Лелеее, как съм забравилааа - днес ще ходим с мама на гинеколог. Мама иска да знае дали съм девствена!

Пичът тъкмо бил отворил бутилка бира, за да се освести, махнал гумата изпод капачката и я сложил където трябва.

Следва преглед при доктора. Той поглежда и почва да се тресе от истеричен смях.

Майката притеснено:

- К‘во бе докторе, девствена ли е?

- Ааа, че е девствена - девствена е, ама за първи път виждам да пише и срок на годност!

Между дъщеря и баща:

- Тате, може ли да те целуна?

- Нямам пари, майка ти вече ме целуна.

На пазара фермер си избира кон. Продавачът го уговаря да вземе една бяла кобила:

- Това е точно това, което ти трябва. Галопира 15 мили без да спре.

- Не, няма да стане. Аз живея на десет мили от града и всеки път ще ми се налага да се връщам по пет мили пеш.

Агент на недвижими имоти за пръв път в живота си решил да е честен с перспективна клиентка.

- Откъм север покрай имота минава газопровод, откъм юг граничи с фабрика за каучук, откъм изток - с пивоварна, а откъм юг - фабрика за лепила.

- Боже мой! - ахнала жената. - Звучи ужасяващо. Няма ли нещо, което да компенсира тези недостатъци?

- Има - отвърнал агентът.. - Винаги можете да определите откъде духа вятърът.

В светски салон лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъстващите го прекъсва:

- Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег.

- О, не - по това време те вече са имали собствена яхта.

Малко момченце отива с татко си в родилния дом, за да види майка си и новороденото си братче. Когато се доближава до креватчето, то вижда, че бебето има на ръчичката си гривна с някакъв номер.

- Татко, татко, виж! - виква детето. - Забравили са да му махнат цената!

- Г-жо, Вие омъжена ли сте или мога да се надявам?

- Омъжена съм, но може да се надявате…

Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети:

- Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.

Новият свещеник изпълнява това.

- Опитай се да използваш фрази, като „Разбирам“, „Да, продължавайте“, „Как се почувствахте?“

Новият свещеник изпълнява и тези съвети.

Накрая старият свещеник казва:

- Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да пляскаш по коляно и да възкликваш: „Без майтап!? И какво стана после?“

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове