Съпругата:
- Какъв е този хаос в багажника на колата ти бе, Иване!?
- Млъкни ма! Я по-добре си погледни в чантата...
Преди операция:
- Докторе, истина ли е, че ще ме оперира студент по медицина?
- Да, истина е...
- Ами ако нещо сгреши?
- Ще му пишем двойка...
- Каква е новата бойна тактика на китайците?
- Да се движат на малки групи от по няколко милиона!
С мъжа ми се договорихме. Един ден той ще пазарува, един ден аз. И от тогава сме така, един ден ядем, един ден пием...
В претъпкан автобус :
- Господине, махнете си ръката!
Не Вие..
Не тази...
Не оттам!..
От зоопарка избягал слон.
На следващия ден в офиса на шерифа се звъни:
- Сър! В градината ми стои огромен сив плъх!!! Той къса зелки с опашката си....
- И какво прави с тях?
- Сър! Ако ви кажа, няма да повярвате...
Една баба отишла на пластичен хирург и му казала:
- Докторе, да ми направиш една пластична операция.
Докторът гледал гледал и не знаел какво да направи. Решил все пак да и присади две болтчета на слепоочието и й казал:
- Колкото искаш да ти се опъва кожата, толкова пъти навивай болтчетата.
След две седмици идва бабата и вика на доктора:
- Докторе, абе появиха ми се две пъпки на брадичката.
- Ами бабо, ако продължаваш да навиваш, скоро и брада ще ти поникне - отговорил докторът…
Млад лекар преглежда болен в дома му след което казва на жена му:
- Твърде късно е. С нищо не мога да помогна. Това е агония, виждате ли как са му посинели ръцете?
- Но, докторе, мъжът ми работи печатар.
- В такъв случай е извадил луд късмет! Ако не беше печатар, отдавна вече да е мъртъв.
- Скъпа, днес влязох в кабинета на шефа, треснах с юмрук по бюрото му и му изкрещях да ми увеличи заплатата с 1000 лева!
- А той как реагира?
- Откъде да го знам? Той беше в командировка.
След як запой някакъв пич забърсва девойка.
На сутринта момичето притеснено:
- Лелеее, как съм забравилааа - днес ще ходим с мама на гинеколог. Мама иска да знае дали съм девствена!
Пичът тъкмо бил отворил бутилка бира, за да се освести, махнал гумата изпод капачката и я сложил където трябва.
Следва преглед при доктора. Той поглежда и почва да се тресе от истеричен смях.
Майката притеснено:
- К‘во бе докторе, девствена ли е?
- Ааа, че е девствена - девствена е, ама за първи път виждам да пише и срок на годност!
Между дъщеря и баща:
- Тате, може ли да те целуна?
- Нямам пари, майка ти вече ме целуна.
На пазара фермер си избира кон. Продавачът го уговаря да вземе една бяла кобила:
- Това е точно това, което ти трябва. Галопира 15 мили без да спре.
- Не, няма да стане. Аз живея на десет мили от града и всеки път ще ми се налага да се връщам по пет мили пеш.
Агент на недвижими имоти за пръв път в живота си решил да е честен с перспективна клиентка.
- Откъм север покрай имота минава газопровод, откъм юг граничи с фабрика за каучук, откъм изток - с пивоварна, а откъм юг - фабрика за лепила.
- Боже мой! - ахнала жената. - Звучи ужасяващо. Няма ли нещо, което да компенсира тези недостатъци?
- Има - отвърнал агентът.. - Винаги можете да определите откъде духа вятърът.
В светски салон лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъстващите го прекъсва:
- Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег.
- О, не - по това време те вече са имали собствена яхта.
Малко момченце отива с татко си в родилния дом, за да види майка си и новороденото си братче. Когато се доближава до креватчето, то вижда, че бебето има на ръчичката си гривна с някакъв номер.
- Татко, татко, виж! - виква детето. - Забравили са да му махнат цената!
- Г-жо, Вие омъжена ли сте или мога да се надявам?
- Омъжена съм, но може да се надявате…
Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети:
- Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.
Новият свещеник изпълнява това.
- Опитай се да използваш фрази, като „Разбирам“, „Да, продължавайте“, „Как се почувствахте?“
Новият свещеник изпълнява и тези съвети.
Накрая старият свещеник казва:
- Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да пляскаш по коляно и да възкликваш: „Без майтап!? И какво стана после?“
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш