В женски форум:

- Момичета, някоя знае ли кой дизел е най-добър?

- Таа па...?! Вин Дизел, ма!

***

- Представиш ли си, уволниха ме от работа, защото закъснях.

- С колко?

- С две седмици.

***

На кръстовище в огромен джип се врязва черна волга с тъмни стъкла. От джипа излиза яка мутра с бухалка и започва да удря волгата по фаровете, по предния капак, страничните огледала и накрая чупи предното стъкло. Стъклото се разбива на малки парченца, а зад волана на волгата седи командващият на баретите.

Мутрата застива и после казва:

- Опаааааа, господин генерал, аз тука чукам, чукам, никой не ми отваря, за да си платя за аварията.....

***

В кафене.

- Сервитьор, какво е това, което сте ми донесли? На това чай ли му викате? Що за пикня е това?

- Не знам, господине. Знаете ли колко човека работят в кухнята....

***

Разговор между приятели:

- Как мислиш? Какъв е по-добре да бъдеш - глупак или плешив?

- По-добре глупак. Не се забелязва толкова.

***

Двама влизат в бара. Единият пита другия:

- Какво ще пиеш?

- Каквото и ти.

- Барман, дай две бири.

- Тогава и за мен две.

***

Един шофьор си плаща глобата за бързо каране на полицая и този му дава квитанция.

- Какво да правя с това листче? - пита шофьорът.

- Добре го запазете! - казва му полицаят. Като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.

***

Той:

- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!

Тя:

- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...

***

Един води котка и куче при директор на цирк: кучето свирело на пиано, а котката била певица. Макар и с недоверие, директорът решил да ги прослуша и не сбъркал. Щом седнало пред пианото, кучето лавнало кратко и засвирило виртуозно, като въртяло опашка. Котката пък, права на два крака до пианото, закършила ръце като истинска примадона и запяла с кристален глас арията на Тоска. Ошашавен директорът подписал чек и казал:

- Попълнете Вашата цена!

Притеснен човекът измърморил:

- Преди това съм длъжен да Ви призная нещо: освен че свири, кучето е вентрилок и пее през корема си, а котката само си отваря устата!

***

10 часа вечерта, двама уморени счетоводители изготвят финансовия отчет. Единият си вдига главата:

- Колко месеца има годината?

- А? Кво?

- Колко месеца е годината?

- Аааа... 10... без ДДС!

***

Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:

- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?

Мъжът без да помръдне отговаря:

- Има и за него! - и продължава да си хапва.

- Ами ако и аз искам?!

- Отвори хладилника, там има и за теб!

- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!

Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:

- Купил съм за всички! - и се заема отново с млякото.

Секунда пауза и жената изкрещява:

- Защо си похарчил толкова пари?!

***

- Ало, пожарната ли е?

- Да!

- Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя...

***

Иванчо се прибира по-рано от работа и заварва акордьорът на пиана да целува жена му:

- Господине, извиках ви заради разстроеното пиано, а не да целувате жена ми!

- Господине, тя също беше разстроена.....

***

Четирима си пийват биричката и си приказват:

Първият: Спя с жена си веднъж месечно.

Вторият: Аз спя два пъти месечно.

Третият: Аз спя веднъж седмично.

Четвъртият: Аз спя два пъти седмично.

Първият: Какви ги говориш, бе? Нали не си женен?

Четвъртият: Уф, аз мислех, че всички говорим за твоята жена…

***

- Ще се качиш ли да пием по едно вкъщи?!

- Не.

- Не си мисли, че каня всяка срещната!

- Е, то и аз не отказвам на всеки!

***

Млад мъж отива в издателска къща, за да провери как върви работата по романа му.

- Как мислите? Може би трябваше да има повече огън в произведението? - попитал той.

- А, не, не! При вас трябва да има повече произведения в огъня - отговорил шефът на издателството.