- Жена ми ми даде лекарство което убива желанието за пиене.

- И какво стана?

- Па снощи пих без желание...

 

Попитали малкия Иванчо какъв ще стане като порасне.

- Акробат! - уверено отговорил той.

- Така ли?! Защо?

- Тати казва, че за нищо друго не ме бива, освен да се качвам на главите на хората.

 

Младеж се жени, след три месеца жена му казва:

- Скъпи, ще раждам!

- Как така, ние сме женени от 3 месеца!??

- Ама че си, нали преди сватбата ходихме 3 месеца, от 3 сме женени, а 3 по 3 е 9.

Влиза жената в болницата и на другия ден звъни:

- Скъпи, роди ни се черно дете.

- Как така?

- Когато ме кара към родилното не забеляза ли, че черна котка ни пресече пътя?

Младежът отива при баща си и му разказва всичко.

Бащата крещи към майката:

- Жено, помниш ли, когато те карах към родилното, дали някакво магаре не ни е пресякло пътя?

 

- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира.

А после се натрових от някакви бисквити.

 

Клиент сяда на бара.

- Чаша уиски, моля.

- Какво да бъде - ирландско или шотландско?

- Без значение. Да не мислите, че ще разговарям с него.

 

В клас:

– Деца, измислете изречение, обединяващо биология и математика.

Марийка:

– През лятото около нас летят хиляди насекоми.

Иванчо:

– Както зная таблицата за умножение, така зная и всички пози за размножение!

 

Мъж и жена си чатят в Интернет.

- Ти от какво се интересуваш най-много – пише жената?

- Ами. Аз съм художник – отговорил мъжът.

- Ау-у, колко интересно?! Мен можеш ли да ме нарисуваш?

- Ами. Как да ти обясня? Аз рисувам по-специални неща.

- Ау-у, много интересно! И какви?

- Ами. Работя в криминалистиката. С тебешир очертавам труповете по асфалта.

 

Медицината непрекъснато твори чудеса. Едно такова се случило със 74-годишна жена, която с лекарска намеса успяла да роди дете. По този случай цялата рода се събрала да я поздрави. Всички й честитят и искат да видят бебето. Майката през цялото време отговаря „По-късно, не сега, след малко“.

Това продължило дълго, а някои от гостите трябвало да си тръгват. Накрая един от мъжете я пита:

- Добре де, какво все пак чакаме?

- Спокойно, ще се събуди бебето, ще заплаче и тогава ще ви го покажа.

- Ама ние тихичко ще влезем да го видим. Няма да го събудим.

- Не е проблемът в събуждането.... Забравила съм, къде го сложих....

 

Девойка говори на бъдещия си съпруг:

- И да знаеш, след сватбата, ще ти разреша да ме целунеш там, където никой друг не ме е целувал.

- И къде е това? - пита женихът.

- На Хаваите.

 

Разговор след сватбата:

- Скъпи, още не мога да се отърва от някои момински навици...

- Няма проблем, продължавай да взимаш пари от баща си.

 

Майка на тийнейджърка:

- Станала си нагла, невъзпитан, нетърпима и лоша?

- Всички претенции към производителя!

 

Умира един праведен българин и както се полага приемат душата му в Рая, право в „Българската секция“. Гледа той, тук-там друга душа – няма с кого две думи да си кажеш. В центъра на всичко това расте странно дърво, непрекъснато се наклонява на различни страни.

- Какво е това дърво – попитала душата един преминаващ ангел.

- Това е дървото на истината – отговорил ангелът – щом някой в България излъже то се наклонява на една страна.

Не щеш ли точно в този момент дървото се разтресло и паднало на земята.

- Какво става пък сега – попитала отново душата.

- А-а, нищо – небрежно отвърнал ангелът – в България пак са открили предизборната кампания.

 

Студент обяснява на свой колега, че ще получи един милион долара, за това, че ще научи кучето си да говори.

- Тъпак, кой глупендер ще ти даде един милион долара за говорещо куче, бе?

- Глупендер, разбира се няма да плати. Но бъди сигурен, че всяка уважаваща себе си фирма, която произвежда храна за кучета, ще ми плати маса пари, за да го накарам да мълчи...

 

Човек върви по улицата и лепи некролози по стълбовете. Към него се приближава непознат, чете некролога и пита:

- От какво е умрял този човек?

- Отдолу на некролога си пише - от роднините, от приятелите, от колегите...

 

Лорд и лейди Хамилтън преживяват тежки времена.

- Принудени сме да икономисваме - казва лордът. - Не би ли могла, скъпа, да вземеш няколко урока по кулинария? Тогава ще можем да минем без готвачка.

- Добре, скъпи. А ако ти вземеш няколко урока по секс, ще можем да уволним и нашия лакей.