Мутра със сина си в езиковата школа.

- Искам да запиша сина си да научи поне един чужд език.

- Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански...

- А кой език е най-чужд?

***

Конкурс за красота. На една от финалистките й задават въпрос:

- Очаква се през 2019 година светът да свърши. Това притеснява ли Ви?

- Ни най-малко! Стига да не свърши в мен!

***

Гадателка предсказва съдбата на млада жена:

- Скоро ще се запознаеш с млад и красив мъж и ще живееш с него в съвършена хармония!

- Хм, това е страхотно... А може ли да ми предскажете как ще реагира съпругът ми?

***

След 45-минутен разговор по телефона мъж прави забележка на жена си:

- Какви са тия разговори, ма? Кажи-речи час!

- К`во искаш, бе! Беше грешка!

***

Брюнетка, червенокоса и блондинка се явяват на тест за интелигентност.

Питат брюнетката:

- Кое е мъжкото на кокошката?

- Петел. - отговаря тя без да се замисля

Питат червенокосата:

- Кое е мъжкото на патката?

- Паток. - бил отговорът след кратък размисъл

Накрая питат и блондинката:

- Кое е мъжкото на пчелата?

- Пчелар. - гордо отговаря тя.

***

Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.

На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно.

Лъвът:

- Зайо, ще те изям. Издадох заповед!

Зайчето:

- Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия.

На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно.

- Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка.

- Моля те, вече няма да пия, за последно беше.

На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял намира зайчето в гьола.

- Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата.

Зайчето (с пиянски глас):

- Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?

- Да.

- Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?

***

Мъж постоянно се карал с жена си. Един ден му писнало и отишъл да се консултира с психоаналитик. Той го посъветвал да измисли някакъв жест, за да определя кой в какво настроение е. След консултацията мъжът се прибира вкъщи:

- Жено, дай да се договорим така: ако се прибера вкъщи и шапката ми е наклонена наляво - значи съм в добро настроение. Ако се прибера вкъщи и шапката ми е наклонена надясно - значи съм в лошо настроение и ти трябва да изчезнеш от погледа ми, колкото се може по-бързо...

Жената:

- Става! А пък ти, като се прибереш, ако ръцете ми са отстрани на тялото - значи съм в добро настроение. Ако, обаче, ръцете ми са скръстени пред гърдите - значи съм в лошо настроение и изобщо не ми дреме накъде ти е наклонена шапката...

***

Най-глупавият студент от Харвардския университет си счупва крак. Когато след време отново идва на лекции, един от професорите го пита как се чувства.

- Сега тичам по-добре, отколкото преди.

- Следователно, сега ви липсва само едно порядъчно сътресение на мозъка - казва професорът.

***

В една бирария в Германия българи теглят жребий:

- Който извади най-къса..., той плаща бирата!

Келнерът се намесва:

- Господа, веднага си вдигнете гащите, у нас хората играят това с клечки!

***

Сложила съм си чашата на търпението в чинията на спокойствието, та ако прелее да не се разлива по масата на непукизма.

***

Докторът ми каза:

- Вече може да пиеш и пушиш колкото искаш.

Сега се чудя да се плаша ли или да се радвам...

***

Срещат се двама стари приятели и започват да се разпитват един друг кой какво прави.

- Ти ожени ли се?

- Да, а ти?

- Аз не.

- А защо носиш халка тогава.

- Ами, аз се омъжих.