Мисля, че в предишния живот съм бил пират. Само така мога да си обясня тази любов към алкохола, златото и мързела.

- Дайте ми ето тези шоколадови бонбони!

- Знаете ли, на ръба на годността са, да дам други?

- А бе, няма значение... За подарък на лекар са...

Мъж с кожено яке е спрян на улицата от разгневена възрастна защитничка на животните.

- Вие знаете ли, че за да ви ушият това яке е била убита крава?

Мъжът:

- Да, знам! Обаче не знаех, че е имало свидетели...сега съм принуден да ви убия и вас....

Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.

- Какво искате да пише в него? - попитал служителят.

- Мойра умря - отвърнал шотландецът.

- Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.

- Хм... - замислил се шотландецът. - Добре тогава: “И продавам стар “Форд”...

Скучаещ пасажер пита стюардесата:

- Какво означава “ТУ-154-4-2П”?

– Ами, “ТУ” – от “Туполев”, “154” – местата в салона, “4” – броя на екипажа.

– А “2П”?

– Ааа… това сме ние двете с колежката.

- Я вижте какъв сте млад, а просите!

- Аз не прося, мадам! Това, което виждате в ръката ми е пистолет!

Жена се обръща към пластичен хирург:

- Докторе, дали не бихте могли да осъществите някакво вмешателство във външния ми вид с цел неговото подобряване?

Докторът я оглежда дълго и внимателно и след това казва:

- Съжалявам, госпожо, но няма да мога. В нашата страна обезглавяването е забранено от закона...

– Докторе, как е инструкторът?

– Много зле - комоцио, счупени ребра, натъртвания. Въобще, скоро няма да се оправи!

– А мога ли да разговарям с него?

– Не. Ако искате нещо да го попитате, кажете, аз ще му предам?

– Попитайте го дали съм издържала градско...

Седя си аз в един рибарски магазин да си купувам разни неща и влиза една двойка. Мъжът сочи на жената и казва:

- Жена, ей тоз живарник съм си харесал за подарък.

Съпругата се обръща към продавача:

- Колко струва?

- 10 лева.

След това пита мъжа си:

- Не е ли малко скъп?

- Не много, но затова пък е супер як.

Пито - платено. Веднага се изхвърчавам и аз за супер-якия живарник, но продавача ме порязва с думите:

- Сори, струва 60 лв., човекът дойде преди час и остави 50 лв. Останалите 10 лв. бяха за пред жена му...

Две блондинки си говорят:

- И като почна да ми се натиска, му казах директно, че не искам да го виждам повече.

- И той какво?

- Стана и изгаси лампата.

Срещат се двама хакери. Единия разправя:

- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!

- И?! Какво?

- След това я поканих на кафе у нас!

- И???

- Като дойде у нас...се съблече чисто гола!!!

- И?! И?

- Качих я на бюрото, на което ми е компютъра...

- Имаш компютър у вас?! С какъв процесор?...

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:

- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.

- И?! Какво?

- Покани ме на кафе у тях после.

- И?! И?

- Отидохме у тях.

- И после?

- Съблякох се, свалих си гащите...

- Ти носиш гащи?!!

Двама рибари си говорят:

- Вчера хванах ееееййй такъв шаран (показвайки с ръка почти до рамото).

- Дааа бее, не е вярно. Аз пък хванах еедно фенерче, даже светеше.

- Да бе да светеше, не може да бъде!!!

- Е добре ти намали от рибата, аз ще го изгася!

Ирландия. До една кръчма върви бой.

До биещите се отива един и пита:

- Извинете, това частен бой ли е, или може да участват всички?

Закъснял студент се оправдава пред преподавателя:

- Колега, нали знаете - след жена и трамвай не се тича!

- Тича се, колега, тича се! Но само ако можеш да се качиш...

Срещат се двама приятели. Единият мрачен като градоносен облак.

- Какво ти има, бе, Пешо? Що си такъв мрачен?

- А, остави, роди ми се син...

- Е защо не се радваш тогава?

- Ами щото и жената разбра!

Администратор на хотел:

- Ако не ми докажете, че сте съпрузи, не мога да ви сложа заедно.

Мъжът:

- Ако ми докажете, че не сме, ще съм ви задължен цял живот.

Катаджия спечели голямата печалба от лотарията, възлизаща на един милион лева. Поканил по този повод колегите си и започнал да ги черпи.

- И какво ще правиш с толкова много пари? Сигурно ще си купиш нова къща и кола? - питат те.

- Не, братлета. Искам да си купя едно кръстовище в центъра и да си работя за собствено удоволствие...

Между блондинки:

- Знаеш ли, докторът ми каза радостната вест, че съм бременна, чакам момченце!

- Поздравления! Измисли ли име?

- Не. Още мисля за бащиното.

Разговарят две приятелки:

- Аз наистина нямам никакъв късмет с мъжете! - казва едната.

- Какво имаш предвид?

- Когато се влюбя в някого, или той е женен, или пък аз съм омъжена...