Две руси приятелки си говорят:
- Какво става, защо си отслабнала толкова?
- От мъка, мъжът ми изневерява.
- Ами разведи се с него.
- Ще се разведа, ама най-напред ще изчакам да сваля още пет килограма.
***
- Така, какво друго още е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън?
- Не се сещам, докторе.
- Какво правите с жена си два-три пъти седмично?
- Ми, караме се...
***
Пазач на овощна градина спипва някакво момче, което краде плодове. Хваща го за ухото, влачи го със себе си и му говори:
- Ей сегинка ще те науча аз тебе, как се краде в овощна градина.
- Иййй слава богу, откога чакам...... щото все ме хващат.
***
- И така, сине, вече ти падна първият зъб. Какво научи?
- Че не трябва да те прекъсвам, когато говориш!
***
- Още дълго ли ще чакам? - сърди се клиент. - Вече десети път поръчвам.
- За да се приготвят десет пържоли е нужно време, господине! - отговаря сервитьорът.
***
Двама си говорят:
- А пък аз ще ходя на море от първи юни тази година!
А другият:
- Знам бе, Иване...
- Че как ще знаеш?! Аз още даже не съм решил къде!
- Да, ама ти видях графика кога твоят квартал е без топла вода...
***
Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си.
Катаджията:
- Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда!
Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
- Такааааа....Я духни още веднъж!
Шофьорът подава още петдесет лева.
- Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!
***
Двама си говорят:
- Пешо, отгатни: кое е това, което се е родило в Англия, израснало в Бразилия и умряло в България?
- Не мога да отгатна.
- Футболът, бе пич...
***
Две руси приятелки си говорят:
- Твоят много ли е пие?
- Докато почне да вижда малки зелени човечета.
- Моят и с тях продължава да пие.
***
Един чукча отива на гости на друг чукча. В средата на хола е постлана кожата на голяма мечка и гостенинът учудено пита:
- С колко изстрела го уби?
- С 10.
- Колко пъти го улучи?
- Нито веднъж.
- И от какво умря?!
- От смях.
***
Една жена ми се обажда на рецепцията и казва:
- Ту ти ту рум ту!
- Тарирари рам пам!- отговорих й аз хилейки се.... и тутакси ме уволниха. Откъде да се сетя, че искала два чая за стая №2!
***
На електрическият стол:
- Последно желание?
- Да се хванем всички за ръка!
***
Конференция по сексология. В хода на обсъжданията лекторът задава въпрос:
- Знае ли някой как се нарича мъж, който може, но не иска?
От залата се чува треперещ от възмущение женски глас:
- Мръсник!!!
***
Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в полицейския участък. Началникът на участъка пита:
- Къде е четвъртият човек?
- Какъв четвърти?
- Човекът, който им е платил сметката...
***
Дъщерята се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си.
Майката я подхваща с въпрос:
- Къде беше? С кой беше? Какво правихте?
- Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме - не знам как се казва, но от днес ми става хоби!
***
Купувайте картофи от Франция, лук от Полша, домати от Турция, ябълки от Гърция и после се чудите, защо бабките на село садят канабис...
***
Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си. Мъжът казва:
- Съкровище, искам да отида на място, където никога не съм ходил, и да правя неща, които никога не съм правил!
А тя му отвърнала:
- Ами иди в кухнята и измий чиниите!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш