– Ало, мило, нямам интернет!

– Рестартирай рутера.

– Онуй рогатото ли???

 

- Любовният ми живот е като coca-cola.

- Искрящ, бурен и сладък ли?

- Не, бе! Първо бе нормален, после стана Light, а сега вече е Zero!

 

- Как през Средновековието са наричали Лейди Гага?

- Милейди Гага!

 

На всяка огън жена... се пада поне един мъж гола вода...

 

Внук отива на почивка при дядо си на село. Минава една седмица и внучето казва на дядо си:

- Дядо, при теб е много хубаво. Чист въздух, река - чиста. Спокойствие. Само едно не ми харесва, момичетата на село са много облечени.

Дядото бръкнал в джоба си и извадил два бонбона. Единият с целофан, другият без и помолил внучето да си вземе един. Внукът взел бонбона с целофана. Дядото попитал:

- Защо избра този бонбон?

- Някак по-чист ми се струва, отвърнал внука. Дядото го погледнал и отвърнал:

- И с жените е същото.

 

Попитали радио Ереван:

- Какво прави ЧЕЗ в България?

- Отмъщава си за Пражката пролет - отговорило радиото.

 

Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало:

- Достатъчно е само един дюбел отгоре, втория отдолу въобще не е нужен.

Тя:

- Щом са направени две дупки - трябва да се използват и двете!!

Той:

- Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това....

 

Писмо до Дядо Коледа:

- Скъпи Дядо Коледа, моля те, подари ми на светлия празник дебела сметка в банката и тънка фигура, а не както миналата година...

 

- Бай Иване, имаш ли гаечен ключ 10-ка?

- Имам. Ама знаеш ли защо имам?

- Що?

- Щото не го давам...

 

Мъж лежи в болницата и гледа по телевизията първа серия на някакъв сериал. В стаята влиза медицинска сестра.

Мъжът:

- Сестра, точно ти ми трябваш. Докторът не иска да ми каже нищо, а имам чувството, че крие нещо от мен. Можеш ли ти да ми кажеш - колко време все пак ми остава да живея?

- Ами, как да ви кажа... Не знам точно, но на ваше място не бих започвала да гледам този сериал...

 

Между приятелки:

- Много ми се иска когато стана на 70 години да изглеждам като Рена.

- Не се притеснявай. Ти и сега изглеждаш така.

 

Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :

- Колко пъти си ми изневерявала?

- Три - признала си тя.

- И с кого?

- Ами спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?

- Да.

- А когато те пускаше? А после? Ами спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?

- Да.

- А спомняш ли си когато ти подаваха?

- И накрая?

- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше? А когато те аплодираше??

 

Бизнесмен след продължителен и тежък работен ден се прибира вкъщи. Жена му го посреща с думите:

- Скъпи, имам за теб две новини: добра и лоша.

- Слушай какво, толкова съм се скапан от работа, че не мога да слушам лоши новини. Кажи ми само добрата. Лошата, ще ми кажеш друг път.

- Ами, добре, ще ти кажа само добрата: въздушните възглавници за сигурност по време на катастрофа, у нашия Мерцедес, работят безотказно....

 

- Този господин е голям любител на живописта - казва собственик на художествена галерия на свой приятел.

- По какво съдиш?

- Един път влезе в галерията, когато не валеше...

 

Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори:

– Стандартно, орално, анално, стандартно, орално...

Жена му се доближава и пита:

– Какво си баеш?

– Гледам какъв секс ще ми се падне довечера!

– Абе, ти наред ли си? Няма да има секс!!!

Мъжът продължава да къса листата на маргаритката - Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи...

 

Жена казва на приятелка:

- С мъжа ми си живеем идеално, не се караме, не спорим. Пълна идилия. И всичко това е благодарение, че спазвам препоръките от ежедневния си хороскоп.

Мъжът казва на приятел:

- Всичко ни е наред с жената, защото тя реши да си следи внимателно хороскопа. Абонира се по мейла. Като разбрах това, хакнах й пощата и сега аз й пиша нейния хороскоп специално за нея.

 

- Имам страхотно куче. Всяка сутрин то ми носи вестника в леглото - хвали се шотландец.

- Като си помисля, всяко що годе добре обучено куче може да направи това.

- Да, но аз не съм абониран за нито един вестник.

- Удивително е как се променя човек след сватбата!

- О, хич не ми приказвай. Аз преди да се оженя харесвах, буквално всички жени.

- А сега?

- А сега, ги харесвам с една по-малко.

 

Посред нощ самотна жена върви покрай една висока ограда. Изведнъж зад ъгъла изскача един мъж:

- Веднага заставай на четири крака!

- А гащите да си сваля ли?

- Абе, за к`во са ми гащите ти? Искам да прескоча оградата и трябва да стъпя на нещо!