Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.

- Тая ракия сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.

- За мен по-добре шампанско, тате!

- Това вино го направих, когато замина, сега ще го изпием.

- По-добре да си взема една бонбона тате.

След време младежа става и казва:

- Ще отида да се изпишкам. И излиза.

След него става баща му и взема пушката от стената.

- За какво ти е пушка? - пита съседа.

- Ако клекне да пикае, ще го гръмна!

 

- Кога ще си поправиш бележките в училище?

- Опитвам се, но учителят не оставя дневника без надзор и за минута!

 

- Радиокулата вика пилота на самолета! Непрекъснато ви викаме, но нямаме отговор! Ако ме чувате, разклатете крилете!

- Пилотът на самолета вика радиокулата! Приземих се преди два часа. Ако ме чувате, разклатете кулата!

 

Английски лорд звъни у тях. Прислужникът Джон вдига телефона. Провежда се следният разговор:

- Джон, какво прави милейди в момента?

- Добър ден, сър. Милейди в момента е с вас в спалнята.

- Добре, Джон. Иди до скрина, вземи пушката и ме застреляй.

След малко се чули два изстрела и Джон се върнал на телефона:

- Джон, ти си отличен стрелец - защо стреля два пъти?

- Сър, първо ви застрелях в спалнята, после и в зимната градина.

- Но, Джон, аз нямам зимна градина!

- Сър, а вие кой номер търсите?

 

Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му:

- Как може да сте толкова спокоен! Корабът потъва! На капитана коса не му остана, вие си се разхождате съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете!

- Що, има ли значение откъде скубя?

 

Влюбен младеж казва:

- Къде си, скъпа моя Соня?

А ехото отвърнало:

- С оня... с оня...

 

Жена към мъжа си по време на закуска:

- Напразно с теб бяхме против това дъщеря ни да си сложи пиърсинг. Откакто има халка на носа, е много по-лесно да я вдигна за училище.

 

Мъж влиза във женско общежитие. Портиерката го спира и пита:

- Вие при коя идвате?

Мъжът:

- А Вие при коя ще ме посъветвате?

 

Лектор пропагандира трезвеността пред пълна зала…

- Нека направим един опит. Вземаме две кофи - едната напълваме с вода, а другата с алкохол. Поставяме ги пред едно магаре. Към коя от двете кофи ще тръгне магарето?

- Към тая с водата! - обажда се някой от залата.

- Правилно! А знаете ли защо?

- Щото е магаре, затуй…

 

– Докторе, в депресия съм.

– Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си.

– Ама, докторе, аз бъркам бетон…

 

Три жени обсъждат качествата на съпрузите си.

Първата:

- Моят е като "Порше" - мощен и надежден.

Втората:

- Моят е като "Ягуар" - бърз и красив.

Третата:

- Моят пък е като "Москвич" - ако не го бутнеш, не тръгва.

 

Изпит по Гражданска Отбрана. Преподавателят пита студента:

- Отляво - ядрен взрив. Вашите действия?

- Превръщам се в радиационен прах и отивам да заразявам противника!

 

Пълна дама звъни в клиника за отслабване:

- Кажете ми, наистина ли гарантирате резултати за кратък срок?!

- Да, госпожо!

- Проблемът е в това, че от съпруга си имам прекрасен подарък за рождения си ден, но не мога да се пъхна в него...

- Не се притеснявайте, госпожо, ние Bи обещаваме, че до два месеца спокойно ще можете да носите новата си рокля...

- Рокля ли?! Каква ти рокля??! Та той ми подари кола!

 

– Тате-тате, ĸaĸвa e paзлиĸaта между пушката и картечницата?!?

– Aми… ĸaĸ да ти обясня – ето пример. Представи си, че първо говоря аз, a после – майка ти…

 

- Скъпи, защо си толкова подозрителен към мен!

- С теб не може по друг начин.

- Може. Просто не трябва във всеки мъж, седящ в гардероба, да виждаш мой любовник.