В кои органи има най-много паразити?

Младеж качва възрастна жена на стоп. По едно време спрял колата и казал:

- Бабо, тук трябва да спрем за малко!

- Е, баби, аз като съм се качила, съм се решила!

***

- Току-що се върнах от риболов.

- И какво хвана?

- Жена ми с любовника.

***

Полицай спира блондинка за превишена скорост и я моли учтиво да си даде книжката. Тя отговаря заплашително:

- Момчета, синхронизирайте се малко! Вчера ми взехте книжката, как очаквате днес да ви я покажа?!?!

***

На полянка пасе зебра. От храстите излиза млад жребец, оглежда я и си мърмори под носа:

- Уф, пак ще ми се наложи да свалям пижами!

***

По време на първата брачна нощ, младоженката излиза разплакана от спалнята.

- Защо плачеш? - хвърля се към нея свекървата.

- Той... Той... иска от мен невъзможното!

- О, боже! И какво именно?

- Да спра да плача!

***

Рано сутрин мъж се прибира вкъщи и започва да обяснява на жена си:

- Разбираш ли, скъпа. Отначало отидохме с другарите да пийнем по една бира.

- О, моят Супермен! - отвръща жената.

- А после ходихме да гледаме футбол.

- О, моят Супермен!

- А след това ходихме да хапнем.

- О, моят Супермен!

Мъжът не издържа:

- Ама ти, защо непрекъснато ме наричаш Супермен?

- Защото само Супермен си обува гащите върху панталона.

***

По време на семеен скандал:

- Значи така, а? Можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш два дни да ядеш едно и също ядене...

***

Въпрос към момиченце:

- Как се казваш?

- Теодора...

- А майка ти как ти вика?

- Дрисла!

***

Жена пита мъжа си - програмист:

- Какво пишеш?

- Ей сега, като пусна програмата и ще видим.

***

Като по филмите:

- Помахах на едно момиче, понеже и тя ми помаха. Оказа се, че тя махаше на друг мъж... За да изляза от конфузната ситуация, задържах ръката си вдигната и спрях такси. То ме откара до летището. Сега съм в Испания и започвам живота си от начало...

***

Пристига полицай гол на работа.

Всичките му колеги са в шок.

- Какво става бе, Гоше??

- Абе уредиха ме с връзки на едно супер тузарско парти, иначе входът е 1000$.

- И що си гол?

- Абе казаха по едно време „всички да се съблекат“ и загасиха лампите. Като ги запалиха - всички бяхме голи.

- И какво?

- После пак загасиха лампите и викат „всички господа да пристъпят към работа“ - и ето ме тука.

***

- Гошко, имаш ли домашно за утре?

- Не, татко.

- Жалко! Ще трябва пак да мия съдовете...

***

Урок по биология. Учителката пита:

- Иванчо, кажи в кои органи има най-много паразити?

- В държавните, госпожо...

***

Дете към баща математик:

- Тате, тате, как се пише цифрата 8?

- Много лесно моето момче, пишеш знака за безкрайност, и после му правиш равнинна ротация на 90 градуса!

***

- Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата!!!

- Но… аз съм принцесата?!

- Опс… Малко тъпо се получи.

***

Един поп кара колело без ръце и се спуска по нанадолнището. Изведнъж го спира полицай:

- Стой, защо караш без ръце?

- Кормилото е в ръцете на Господа, чадо.

- Ахааа, и се возите по двама....

***

Най-успешната реплика за сваляне на блондинки:

- Извинете, тази кърпичка мирише ли Ви на хлороформ?

***

При лекаря влиза мъж. Питат го за името му.

- П-п-педро П-п-перес.

- Вие заеквате ли?

- Не. Баща ми е заеквал, а оня, дето ме е регистрирал, е бил идиот.

***

Питат Радио Ереван:

- Защо Армения има национален отбор по футбол, по волейбол и даже по шах, а няма отбор по баскетбол?

Радиото отговаря:

- А вие някога виждали ли сте арменец да пусне нещо в чужда кошница?

***

- Кой е най-използваният уред във фитнеса?

- Огледалото!

***

- За съжаление, не мога да ви пусна в ресторанта, господине. Вие сте без вратовръзка. - казва портиерът на един господин.

- Е, какво от това? - възмущава се посетителят. - Я виж тези! Та те дори са без дрехи!

- Съгласен съм, господине, но те излизат....