Защо Брежнев е доайен на движението Black Lives Matter?

Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща є излиза горският магьосник.
- Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала?! - изкрещял той. - На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите! 
- Това ми е еротичната рокля! - вреснала му Баба Яга.
- А... - смутил се магьосникът. - Ами такова... да беше я изгладила!

***

От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер в Монтана. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
- Ми значи.. тука има един Иван.. той ми работи по полето.. плащам му 400 на месец плюс храната.
- Добре, друг?
- Ми бай Пешо.. него съм го ‘зел техниката да ми оправя... значи плащам му 600 на месец плюс храната.
- Още?
- Ми има тука и един малоумен.. той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия!
- Ей точно с тоя, малоумния, искам да говоря! - зарадвал се данъчният.
- Ми ей го на, пред тебе е!

***

Жена праща съобщение на мъжа си: - Скъпи, моля те, купи хляб, като се прибираш от работа! И да не забравя, Габи е тук и ти праща поздрави.
Мъж:
- Коя е Габи?
Жена:
- Никой. Исках да съм сигурна, че си прочел съобщението ми.
Мъж:
- Щото аз съм с Габи и мислех, че си ме видяла.
Жена:
- Къде сте?
Мъж:
- В магазинът до нас.
Жена:
- Чакай, сега ще дойда да ви видя.
След пет минути.
Жена:
- В магазина съм и не ви виждам. Къде си?
Мъж:
- На работа. Айде сега купи хляб от магазина, където си, и престани с „Габи” глупостите!

***

Пишман рибар се връща с празна кошница от реката, отива в рибарския магазин и казва на продавача: - Би ли ми подхвърлил две-три каракуди и едно шаранче. - Защо да ти ги подхвърлям? Ще ти ги опаковам, пликче ще ти дам... - В никакъв случай! Искам да мога честно да кажа на жена си, че съм ги хванал!

***

От Бг мама:
- Помагайте! глътнах кубче лед онзи ден и още не съм го изакала, дали е заседнало някъде и има ли опасност за живота ми?

***

Две овчарчета седят на сянка и си говорят:
- Ти-и-и... таковал ли си жена?
- Да.
- И как е?
- Същото. Само опашка дето няма.

***

На площадката детето неистово реве, майката очевидно предала се, не му обръща внимание. Към тях се приближава възрастен мъж и с укор се обръща към майката:
- Госпожо, не виждате ли детето се зачервило от реване, що за майка сте Вие? Толкова ли сложно нещо иска горкото дете, че го оставяте така жално да плаче?
- Нищо сложно господине, синът ми си изкопа дупка в пясъка и сега иска да си я вземе вкъщи..

***

Жена се кара със съпруга си: 
- Ти си свиня безчувствена! Как не те е срам! От толкова време се караме и ти нито дума! И през цялото време се прозяваш! 
- Ма не съм се прозявал. Да ти отговоря се опитвах...

***

Жената излиза от банята:
- Скъ-ъпи-и-и! Отслабнала съм с два килограма!
- Не се знае. Трябваше да се премериш, преди да свалиш грима.

***

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз є налях шампанско. Нарисува цигара - дадох є цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...

***

Наскоро ми хрумна.
Да се знае и помни. Доайен на движението Black Lives Matter е Леонид Брежнев. Преди 40 - 50 години на неудобни въпроси отговаряше:
- А вие защо биете негрите?