Защо дядо поп си купува пистолет?

Младежи отишли на дискотека. Един от тях извадил 5 бонбона екстази. Едно от момчетата решило да пробва екстази за първи път. Глътнал едно и започнал да танцува. След 30 минути, както му казали, той нищо странно не усещал. Отишъл и си купил още едно екстази. Неговият приятел му дал и му казал да внимава, защото е силно, а и му е за първи път. След 1 час - пак нищо странно. Отишъл и купил трето екстази. Продължил да танцува и без да иска бутнал едната тонколона в дискотеката. Веднага дошла охраната и младежът панически се затичал към изхода. Качил се в колата и подпалил с мръсна газ. Но за нещастие охранителите тръгнали след него с джип. Гонили го над половин час, но на младежа му се доходило до тоалетна. Спрял колата до една гора, затичал се навътре в тъмнината и така избягал на охранителите. Свалил си гащите. В този миг някакъв човек го потупал по рамото и му казал:

- Пич, не на дансинга, бе!

Аман от тия принцове ментета... как пък няма един истински богаташ за обичане!

Поп влиза в оръжеен магазин и започва внимателно да разглежда пистолетите, с явното намерение да си купи. На продавача му станало интересно и учтиво попитал:

- Отче, за какво ти е пистолет? Нали една от божите заповеди е "Не убивай?"

Попът погледнал изпод вежди:

- Няма бе, няма никого да трепя. Аз само така, в коленцата...

Попитали един човек коя е по-висока степен – „най“ или „по“. След замисляне той отговорил:

- По-.

- Е, как така - попитали го.

- Ами, аз най-харесвам секса, обаче по- ми се пие - отговорил той.

До кога пият жените математички - до безкрайност.

До кога пият жените химички - до загуба на реакция.

До кога пият жените медички - до загуба на пулс.

Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!

В казармата.

- Има ли между вас математик?

- Аз! Дисертация математическа пиша даже.

- Чудесно! Взимай лопатата, отиваш да извличаш корени.

В казармата.

- Редник Петров, какви крачки ще предприемете, ако се окажете лице в лице с противника?

- Много големи, господин капитан!

Учителка:

- Тези, които учат за 5 и 6 - попадат в рая. А тези, които са за 2 и 3 - в ада.

Глас от заден чин:

- А живи да завършим училище - шанс има ли?!..

Млади специалисти дошли на работа на строеж. Един работник им казва:

- Момчета, утре ще идва комисия по строителството. Каквото и да се случи, давайте си вид, че всичко трябва да бъде точно така.

На следващия ден идва комисията и една стена пада със силен грохот.

Работник от строежа си поглежда часовника и казва:

- Виж ти! 10.35 часа - точно по график!

Попитали жабата:

- Жабо, защо си толкова зелена и лигава?

- Ами-и-и, тия дни съм малко болна, а иначе съм бяла и пухкава.

Разведен мъж дава на 18-годишната си дъщеря последния чек за издръжка.

- Занеси го на майка си и ела ми кажи как й се е изменила физиономията, като и кажеш, че този чек е последният.

На другия ден.

- Мама иска да й разкажа как ти се е изменила физиономията, като ти предам, че не съм твое дете.

- Тате, тате! Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?

- Не - с досада отговаря бащата.

- От средата на килима в хола до края на антрето.

Пешо закъснява за училище. Учителката го пита:

- Какво е оправданието ти този път?

- Сънувах футбол, госпожо. - отговаря той.

- Е, и?

- Имаше продължения и дузпи.

Касиерка в банката:

- Кажете номер на лична карта!

Руса клиентка:

- На моята ли?

- Ако можете, кажете на моята!

Сутрин. Иван се събужда и почва да се наслаждава на току-що навалялия сняг. Гледа и се възхищава, и изведнъж съзира жълт надпис в снега: Иван е копеле! Той се възмущава, направо побеснява. Наема детектив да разбере как се е появил надписът.

Една вечер детективът се обажда на Иван и заявява, че знае кой е написал посланието:

- Ами... Как да ви кажа... Урината е на съседа ви Данчо, а почеркът - на жена ви...