Защо някои чиновници живеят в такъв разкош?

В антикварния магазин:

- Мосю, колко струва това гърне?

- Това не е гърне, а ваза.

- Аз по-добре знам как ще го ползвам!

***

- Скъпа, искам само твоето сърце...

- Да ги нямаме такива, аз вече се съблякох...

***

Психичните диагнози:

1. Психоза - да си говориш с котката.

2. Параноя - да внимаваш какво говориш пред котката.

3. Шизофрения - котката да ти говори.

4. Депресия - да смяташ, че котката те игнорира...

***

Учителката пита Иванчо:

- Кажи ми пет неща, които съдържат мляко?

- Ами... масло, сирене, сладолед и... и две крави.

***

Двама мъже били в командировка със свои млади колежки. На връщане единият замислено казал:

- Еееех, колега, след това божествено прекарване, как сега ще си легна до жената…

- Ами… лягаш, почваш я, затваряш очи и си мислиш за най-готината колежка.

След няколко дни се срещат.

- Как е? - пита единият.

- Какво стана с твоята жена?

- Ааааа, голяма кавга отнесох - легнахме си, започнахме туй-онуй, затворих си очите и си мисля както ме посъветва… но по едно време ги отварям и какво да видя - моята и тя си затворила очите...

***

- Защо изглеждаш толкова измъчен?

- Абе остави... разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак...

- Сексуален?!

- Бисексуален...

***

- Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние - граждански...

- А младоженецът?

- Той пък изобщо не искаше да се жени!

***

Класическа ситуация. Жената е в леглото с ненаситен любовник, когато неочаквано се връща мъжът й. Жената казва:

- Скъпи, докажи му, че си истински мъж!

Любовникът се втрещява:

- Какво!? И на него ли?

***

Жена ми се отнася с мен като с Бог. С други думи, почти забравя, че съществувам, докато не се нуждае от нещо.

***

Мъж скача с парашут. Лети и се възхищава в разговорното устройство:

- Каква красота! Какво чувство за свобода! Колко е красиво! А хората долу са такива малки, малки, като мравки.....

В този момент чува гласа на инструктора по парашутизъм:

- Дърпай въженцето бе, тъпак - това са истински мравки...

***

Три мутри барабар с шефа пътуват по магистралата с мерцедес. Понеже навън било студено стъклата на мерцедеса се запотили. Едната мутра направил с пръст две точки на стъклото и почнал да гледа навън. По едно време извикал:

- Я, кенгуро!

Вторият се навел и той да гледа през дупките и казал:

- Да бе верно и една мадама тича след него!

Третия ги разблъскал и викнал:

- Чакайте, бе, дайте и аз да видя!

На шефа му писнало, избърсал стъклото с ръкав и казал:

- А така, сега никой няма да гледа!

***

Мъж и жена вечерят. Жената:

- Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак - обичаш ли ме?

- Колко?

- 420, скъпи. Чанта на LouisVuitton.

Минават пет минути. Мъжа:

......- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света?

- Колко?

- Два дни, писанке. На Доспат, ще половя риба и се връщам.

***

Петка и Чапай яздели през степта и Петка попитал:

- Чапай, ако ни подгонят белите /белогвардейците/, какво ще правим?

- Ще пришпорим конете и като минем под някое голямо дърво ще скочим, ще се хванем за някой клон, белите ще минат отдолу без да ни видят и така ще избягаме.

По едно време белите наистина ги подгонили. Те пришпорили конете, видели едно дърво, скочили и се хванали за клоните. Белите не ги видели и отминали. Петка скочил на земята и викнал:

- Чапай, скачай долу, вече няма опасност!

- Не мога, Петка, схванали са ми са ръцете, не мога да се пусна.

- Като не можеш да се пуснеш, отвори си краката поне да падне коня ти!

***

- Защо някои чиновници живеят в такъв разкош?

- Най-вече поради липса на доказателства.

***

Митничар си обзавежда къщата. Поръчал си кухня - последен вик на техниката. Всички електроуреди се управляват от компютър, който освен това включва и готварски книги, а също и съветва по приготовлението на храната. След приключване на монтажа, фирмата изпраща сметката. Митничарят проверява и забелязва графа \"Килимче за мишка\". Възмутен отива във фирмата и крещи на управителя:

- Що не ми написахте и пантофки за хлебарки, а?

***

Между познати:

- С нещо екстремно занимаваш ли се?

- Да! Все още вярвам в хората!

***

Дълго се чудили къде да назначат един чукча и решили да го направят пожарникар.

След една седмица дежурният по пожарна докладва на командира:

- Пак имаме проблем с чукчата...

- Абе, колко пъти да казвам, че трябва да се спазва техниката на безопасност!

- Ама ние я спазваме. Ето, даже на върха на стълбата закачихме плакат СТОП!

- Е, той не го ли видя?

- Видя го, обаче се оказа, че чете бавно....

***

Разговор в холивудски бар:

Актриса 1:

- Едно време гърдите ми бяха застраховани за 2 милиона долара!

Актриса 2:

- И кво стана?...Получи ли си парите?...

***

Митничар спира ТИР за проверка:

- Какво карате?

- Храна за пилета.

Митничарят оглежда старателно товара и възкликва:

- Ама това е кокаин!

- А-а, ако щат да го ядат!

***

Две мутри слизат от Мерцедес пред изложбена зала. Влизат вътре и виждат една картина. Викат човека, който работи и го питат:

- Колко струва?

- 200 000, но не се продава.

- Ще ви дадем 2 пъти повече.

- Е, добре.

Излизат и единият казва:

- Добре, брато, купихме картичката, сега да купим и подаръка.

***

При личния лекар:

- А, здравейте, от дълго време не съм ви виждал!

- Болен бях, докторе.

***

В магазин:

- Извинете! Имате ли играчката Пинко Розовата Пантера? А бихте ли ми дали синичка, защото е за момченце?

***

Кораб за далечно плаване, получава повреда и започва да потъва. Един от пътниците отива при капитана и пита:

- Капитане, има ли суша наблизо?

- Има! На една миля!

- Страхотно! В каква посока?

- Вертикална.

***

На прием жена укорява мъжа си:

- Вече за десети път отиваш до бюфета и си наливаш питие. Какво ще си помислят хората за теб?

- Могат единствено да ме съжаляват.

- Защо?

- Защото всеки път казвам, че е за теб...

***

Като се огледаш в магазина, турски домати, гръцки дини, френски картофи, китайски чесън, излиза, че в България не расте нищо друго освен тикви...

***

- Защо българите имат скокливи танци с високо вдигнати крака?

- Защото, когато са се населили, земната кора още не е била изстинала.

***

Две коли се сблъскват. Шофьорите започват да се ругаят:

- Ти сляп ли си, бе?! - крещи единият.

- Как ще съм сляп?! Нали аз те улучих!

***

Разговор между съпруг и съпруга:

- Слънчо, кога ще се прибереш днес?

- Грешка, мила. Слънчо няма да се прибира днес. След работа ще ходя на кръчма с приятели и вкъщи ще се прибере пияната свиня...