Между приятели:
- Как различаваш жена си и балдъзата? Нали са близначки…
- Балдъзата винаги носи червени бикини.
***
Табела пред кабинета на сексолога:
“Сексът е здравословен и удължава живота”
Отдолу дописано:
“Ако може русата мед. сестра да дойде у нас и да ме направи безсмъртен.”
***
Мъж се наслаждава на гозбата, сготвена от съпругата му:
- Жена, защо не си ми готвила досега това ястие от гъби?
- Защото от тези гъби се яде веднъж в живота!
***
Соломон към Давид:
- Давидко, дай ми 100 лева на заем, че много ми трябват!
- Соломончо, да ти дам, как да не ти дам, ама кога ще ми ги върнеш?
- Точно след един месец ще ти върна не 100, ами 200 лева, мъжка дума, Йехова ми е свидетел, че не те лъжа!
- Хубаво, съгласен съм, ето ти пет по 20 лева, ама преди да ги вземеш, нека да си изясним нещо! Ти след един месец откъде ще имаш 200 лв.? Не е ли по-добре да ми изплатиш дълга си на две вноски по 100 лв. - едната вноска още сега, нали вече имаш 100 лв., а другите 100 лв. - след един месец?!
- Е, прав си, Давиде, на ти сега 100 лв., а след един месец - още 100!
Разделят се двамата приятели, а Соломон си мисли: “И к’во стана сега - пак нямам нито лев, па отгоре на това и дължа 100 лева?!
***
Толкова лоши неща прочетох за пиенето и пушенето, че реших през новата година да спра... да чета!
***
Двама мъже играят голф. Пред тях има две жени, които се размотават и ги бавят. Единият от мъжете казва на приятеля си:
- Ще помоля дамите, ако може, да ги изпреварим.
Тръгва към тях, но на половината път се връща.
- Какво има? - пита го приятелят му.
- Едната е съпругата ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да поговориш с тях?
Вторият мъж тръгва към жените, но също се връща насред половината път.
- Какво става? - пита първият.
- Светът е малък - отвръща вторият.
***
Двама пожарникари си говорили. Единият казал:
- Абе, ти знаеш ли, че на Марс били открили някакви съществителни?
А другият:
- Оооо, да! Знам, че има такава хипотенуза!
***
Добре де, защо всички мъже търсят жена която да е умна, красива, мила, интелигентна, с чувство за хумор, а когато я намерят - по цял ден я питат “сега какво ще ядем”
***
Полицай спира последен модел на Ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка.
- Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай?
Полицаят поглежда радара и казва:
- Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.
***
- Защо блондинката се събужда сутрин с перушина в косата?
- Защото е чула, че е здравословно да си ляга с кокошките.
***
- Странно, колко бързо се променя човек след сватбата!
- Защо мислиш така?
- Защото до сватбата си обичах всички жени по света!
- А сега?
- Сега - с една по-малко...
***
Защо след посещение в пернишка дискотека, хората гледат към звездите?
– За да спре да им тече кръв от носа.
***
Реших да угодя на жена си и за пръв път се прибрах трезвен. Тя гневно избухна и каза, че категорично отказва да разговаря с непознат.
***
- Клаустрофобията е панически страх от затворени помещения.
Пример:
- Вървя към денонощния, за да купя пиячка и умирам от страх да не са го затворили!
***
Известен кинорежисьор прави предложение на апетитна млада актриса:
- Ако се снимате в новия ми филм, след година Ви обещавам Оскар!
- Оскар? - със съмнение пита актрисата - А ако изведнъж се окаже, че е момиче?
***
Умрял Бил Гейтс, възнесъл се на небето, и - право към портите на Рая. Потропал на вратата, отворил му Свети Петър, и Бил Гейтс казал:
- Ето ме, умрях и съм дошъл да вляза в рая.
- Тук се влиза само по заслуги. Ти какво си направил, че да заслужиш мястото си в рая?
- Направих щастливо цялото човечество.
- Как?
- Ами нали ти казвам - умрях.