Между приятелки:
- С моя пробвахме някои пози от Кама Сутра.
- И!?
- Миии... сега ползваме кремове за лумбаго, ишиас и дископатия!
Майка се кара на сина си:
- Каква снаха си довел - бащата прокурор, майката съдия, братята полицаи. Не рода, ами направо мафия.
Инвеститор към строител:
- Тези стени не са ли прекалено тънки?
- Е, спокойно... нали и тапети ще лепим!?
- Ако не е тайна... какво Ви е финансовото състояние?
- 6 милиарда...
- Долара?
- Не, номер 6 000 000 000 в списъка на „Форбс“!
Двама рибари се прибират и единият кани другия на гости:
- Ела у нас да ударим по някоя ракия, да поговорим за риболов.
- У вас не става - кухнята ти е толкова тясна, че в нея не може да се говори за риболов.
В стриптийз бар син пита баща си:
- Тате, а защо сложи пари в гащите на тази гола кака, а?
- Малък си да знаеш такива неща! Хайде, допивай си уискито и да се прибираме вкъщи, че е късно. Два сутринта е, мама да не се притесни...
- Келнер, какво вино ще ми препоръчате със специалитета? Сухо или полусухо?
- С дама ли сте?
- Разбира се.
- С тази, дето току-що отиде да танцува ли?
- Да.
- Вземете си водка!
По какво се различават жените на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
Жената на 8 години - Слагаш я в леглото и й разказваш приказки.
Жената на 18 години - Разказваш й приказки, за да я сложиш в леглото.
Жената на 28 години - За да я сложиш в леглото, не са необходими дори приказки.
Жената на 38 години - Тя ти разказва приказки, за да те сложи в леглото.
Жената на 48 години - Съчиняваш си приказки, за да не ти се наложи да легнеш с нея в леглото.
Жената на 58 години - Не излизаш по цели дни от леглото, за да не слушаш нейните приказки.
Сервитьор задъхано се приближава до масата на клиент и му казва:
- Бързо, господине, изяжте веднага рибата , която ви донесох...
- Ама, защо толкова бързо?
- Защото дойде проверка от ХЕИ-то...
Грешник се изповядва:
- Откраднах двадесет кокошки на съседа си. Оня ден пет и вчера пет...
- Значи десет, а не двадесет - коригира го свещеникът.
- Не, днеска мисля да си взема по-голям чувал.
- Редник, погледни в далечината сапьорите. Колко са според теб?
- Шест редника и един ефрейтор.
- Как видя оттук, че е ефрейтор?
- Ами той не работи.
Любовна двойка в леглото.
- Може ли да те наричам Ева?
- Защо?
- Защото си ми първата.
- Е, щом съм ти първата може, а аз ще те наричам „Боинг“.
- Защо „Боинг“?
- Защото си ми 747-ия.
Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.
- Толкова са бе! Абе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука....Чакай малко! Росииииииии....
Влиза секретарката.
- Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион?
- Шест!
- Мерси! - отново хваща слушалката - Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет......
- С удоволствие бих се омъжила за интелигент - казва една щука на приятелката си. - Обаче кажи ми къде мога да намеря в нашата река делфин?
Журналист взима интервю от известна дама. Към края на интервюто той пита:
- Всички знаем, че имате прекрасна дъщеря. Наскоро тя сключи брак със своя дългогодишен приятел. Какво ще кажете за новия си зет?
- Ах, какво да ви кажа…Той е като самолет….
- Това пък какво означава??!!
- Ами, че на земята няма никаква полза от него.
- Деца, кажете пословицата за работата?
- "Който не работи, не трябва да яде".
- Браво! А сега кой ще ми каже пословица за добрия учител?
- "И навитата змия може да хапе".
В болницата:
- Сестра, попитайте пострадалия, как е фамилията му, за да можем да съобщим на родителите му.
- Докторе, той каза, че родителите му много добре знаят как му е фамилията...
- По какво се познават съвременните български застрахователи на плажа?
- Страната, на която си държат мобифона, когато говорят, не е почерняла.
Съдия пита свидетелка:
- На колко години сте?
- Ами наскоро наближих тридесетте! – кокетливо отговаря свидетелката.
- И какво ви задържа толкова по пътя? – сухо пита съдията.
Попитали радио Ереван:
- Глади ли се дамски чорапогащник.
Радиото отговорило:
- Глади се от коляното нагоре.
Иванчо към баща си:
- Тате, имаме задача от училище да опишем неудачна шега.
- Неудачна шега, сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти.
Майката:
- Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания, а се оказва, че компанията е пиянска!
Подкаст с Виктор Блъсков: Български "фактчекъри" и глобалисти, работили по схема за цензура