Зет като самолет - какво мисли тъщата?

Между приятелки:

- С моя пробвахме някои пози от Кама Сутра.

- И!?

- Миии... сега ползваме кремове за лумбаго, ишиас и дископатия!

 

Майка се кара на сина си:

- Каква снаха си довел - бащата прокурор, майката съдия, братята полицаи. Не рода, ами направо мафия.

 

Инвеститор към строител:

- Тези стени не са ли прекалено тънки?

- Е, спокойно... нали и тапети ще лепим!?

 

- Ако не е тайна... какво Ви е финансовото състояние?

- 6 милиарда...

- Долара?

- Не, номер 6 000 000 000 в списъка на „Форбс“!

 

Двама рибари се прибират и единият кани другия на гости:

- Ела у нас да ударим по някоя ракия, да поговорим за риболов.

- У вас не става - кухнята ти е толкова тясна, че в нея не може да се говори за риболов.

 

В стриптийз бар син пита баща си:

- Тате, а защо сложи пари в гащите на тази гола кака, а?

- Малък си да знаеш такива неща! Хайде, допивай си уискито и да се прибираме вкъщи, че е късно. Два сутринта е, мама да не се притесни...

 

- Келнер, какво вино ще ми препоръчате със специалитета? Сухо или полусухо?

- С дама ли сте?

- Разбира се.

- С тази, дето току-що отиде да танцува ли?

- Да.

- Вземете си водка!

 

По какво се различават жените на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?

Жената на 8 години - Слагаш я в леглото и й разказваш приказки.

Жената на 18 години - Разказваш й приказки, за да я сложиш в леглото.

Жената на 28 години - За да я сложиш в леглото, не са необходими дори приказки.

Жената на 38 години - Тя ти разказва приказки, за да те сложи в леглото.

Жената на 48 години - Съчиняваш си приказки, за да не ти се наложи да легнеш с нея в леглото.

Жената на 58 години - Не излизаш по цели дни от леглото, за да не слушаш нейните приказки.

 

Сервитьор задъхано се приближава до масата на клиент и му казва:

- Бързо, господине, изяжте веднага рибата , която ви донесох...

- Ама, защо толкова бързо?

- Защото дойде проверка от ХЕИ-то...

 

Грешник се изповядва:

- Откраднах двадесет кокошки на съседа си. Оня ден пет и вчера пет...

- Значи десет, а не двадесет - коригира го свещеникът.

- Не, днеска мисля да си взема по-голям чувал.

 

- Редник, погледни в далечината сапьорите. Колко са според теб?

- Шест редника и един ефрейтор.

- Как видя оттук, че е ефрейтор?

- Ами той не работи.

 

Любовна двойка в леглото.

- Може ли да те наричам Ева?

- Защо?

- Защото си ми първата.

- Е, щом съм ти първата може, а аз ще те наричам „Боинг“.

- Защо „Боинг“?

- Защото си ми 747-ия.

 

Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.

- Толкова са бе! Абе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука....Чакай малко! Росииииииии....

Влиза секретарката.

- Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион?

- Шест!

- Мерси! - отново хваща слушалката - Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет......

 

- С удоволствие бих се омъжила за интелигент - казва една щука на приятелката си. - Обаче кажи ми къде мога да намеря в нашата река делфин?

 

Журналист взима интервю от известна дама. Към края на интервюто той пита:

- Всички знаем, че имате прекрасна дъщеря. Наскоро тя сключи брак със своя дългогодишен приятел. Какво ще кажете за новия си зет?

- Ах, какво да ви кажа…Той е като самолет….

- Това пък какво означава??!!

- Ами, че на земята няма никаква полза от него.

 

- Деца, кажете пословицата за работата?

- "Който не работи, не трябва да яде".

- Браво! А сега кой ще ми каже пословица за добрия учител?

- "И навитата змия може да хапе".

 

В болницата:

- Сестра, попитайте пострадалия, как е фамилията му, за да можем да съобщим на родителите му.

- Докторе, той каза, че родителите му много добре знаят как му е фамилията...

 

- По какво се познават съвременните български застрахователи на плажа?

- Страната, на която си държат мобифона, когато говорят, не е почерняла.

 

Съдия пита свидетелка:

- На колко години сте?

- Ами наскоро наближих тридесетте! – кокетливо отговаря свидетелката.

- И какво ви задържа толкова по пътя? – сухо пита съдията.

 

Попитали радио Ереван:

- Глади ли се дамски чорапогащник.

Радиото отговорило:

- Глади се от коляното нагоре.

 

Иванчо към баща си:

- Тате, имаме задача от училище да опишем неудачна шега.

- Неудачна шега, сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти.

Майката:

- Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания, а се оказва, че компанията е пиянска!