Каква е глобата във Венеция, когато минеш на червено?

Две приятелки си говорят:

- Божее, какъв мъж, искам кола от него!

В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефонът.

– Ало. Искам веднага да занесете всички отчети в 23-ти кабинет! – запенил се някой.

– И що пък точно аз да го свърша?! – попитал с безразличие чиновникът.

– Ти знаеш ли с кого разговаряш, бе?! – онзи тотално кипнал.

– Не…

– С шефа на фирмата! Само да щракна с пръсти и си изхвръкнал!

– А ти знаеш ли с кого разговаряш?

- Не.

- Ми що не се разкараш тогава?!

Английската кралица възмутено говори на един член на парламента.

- Лорд Джон, миналата седмица сте заявили пред парламента, че всички жени са продажни.

- Да, ваше величество.

- Значи, според вас и аз съм продажна?

Лоpдът мълчи.

- И колко бихте дали за мен?

- Тpи фунта стеpлинги, ваше величество.

- Толкова малко?!

- Ето, виждате ли, вече започнахте да се пазарите....

Любовникът на едно младо момиче му подарил сребърни обици. Момичето не знаело как да обясни на майка си откъде ги е взело и като се прибрало вкъщи, казало:

- Мамо, виж какви обици си намерих на улицата!

Майката:

- Ех, ама си глупава... Аз на твоите години кожени палта намирах.

- Мила, хайде да отидем на нудистки плаж!

- Ти луд ли си, любов моя!!! Хората ще си помислят, че ходя с теб заради пари!!!

Жена пътува в автобус и чете вестник. Във вестника е публикувана статистика за смъртността на планетата. По едно време жената се обръща към стоящия до нея човек и учудено казва:

- Представяте ли си, с всяко мое издишване умира по един човек...

- Госпожо, а пробвали ли сте с дезодорант за уста...

Майка събужда сина си за училище:

- Хайде ставай! Ще закъснееш!

- Ooo, мамо, не ми се ходи!

- Е как ще стане така?! Кажи ми поне една причина, поради която не ти се ходи точно днес!

- Първо, учениците ме мразят и второ, и учителите ме мразят! Сега ти ми кажи поне една причина да отида днес...

- Първо, че си на 53 години и второ, че си директор на това училище...

Разговарят двама бармани:

Първият:

- Вчера в бара дойде един известен фолк певец. Поръча си едно кафе, хвърли сто кинта на масата и си замина..

Вторият:

- При мене пък дойде една мутра. Поръча си един айран, хвърли на масата сто кинта и излезе, а после се върна и ми взе 500 кинта, щото съм му бил откраднал стотачката от масата...

При гинеколога отишла жена и попитала:

- Докторе, защо така, когато правя секс, винаги плача?

- Как така, бе? - запитал докторът.

- Ами... проверете и ще видите...

Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:

- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?

А тя рекла:

- Не спирай, ще видиш...

Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:

- Повече не мога...

А жената рекла със сълзи в очите:

- Ей така като ми кажааааааат...

- Какво казва жена ти, когато иска секс?

- Че иска секс...

- А ти какво казваш, когато искаш секс?

- Че ще закъснея след работа...

- Невъзможно е да ги разбереш жените! Когато бачках в чужбина и пращах на жената добри пари, но не я виждах по половин година, това я устройваше. Когато се върнах вкъщи и бачкам на две места, за да изкарам пак толкова пари, тя е недоволна! Сексът, виждате ли, не ѝ бил достатъчен!...

Въпрос към радио Ереван:

- Как във Венеция санкционират нарушителите, които пресичат на червено?

Отговор на радиото:

- Във Венеция, ако пресичаш улицата на червено, ти взимат за един месец плавниците...

По време на разпит:

- Кажи ми, къде си купи тази диплома за висше образование?

- Намерих я на пътя!

- Искаш да кажеш, че си намерил на пътя диплома с твоето име?

- Точно така!

- И как ще обясниш такова съвпадение?

- Това не е съвпадение. Просто паспорта с името си го купих след това...