Върви Червената Шапчица в гората.
Насреща й изскача Кумчо Вълчо:
- Червена Шапчице, бързо с мен в храстите!
- А, гащите да си свалям ли?
- Ти к`во ма, да не си тръгнала в кенефа? Давай питката и млякото за бабата...
***
Катастрофа.
- Имате късмет. Аз съм доктор! - заявява единият шофьор на другия.
- Вие обаче, не. Аз съм адвокат!
***
Във фейсбук:
Аз мисля, че на 14 февруари ще се изрекат повече лъжи, отколкото на 1 април!
***
От село Сивино се обаждат до пожарната в град Смолян:
- Тръгнете веднага! Гората гори!
След два часа същият глас се обажда на дежурния:
- Тръгнете вече с мотики и лопати. Трябва да залесявате!...
***
Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единия се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!
***
Пристига пожарна бригада да гаси пожар в болница. Огънят е загасен, хората са спасени.
Командирът на пожарната група докладва на главния лекар:
- Огънят е ликвидиран, но в болничното крило има пострадали. Седем души. На петима направихме изкуствено дишане и върнахме към живота, а другите двама, за съжаление, не успяхме да съживим.
След тези думи главният лекар припада.
Идва на себе си и първите думи, които излизат от треперещата му уста:
- Как петима? Ама момчета, вие моргата гасихте...
***
Питат един програмист:
- Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
- Момичета и калкулатори.
***
- Каква е разликата между леката, неомъжената и омъжената жена?
Леката гледа тавана и си мисли: Ще ми плати ли или не?
Неомъжената гледа тавана и си мисли: Ще се омъжа ли или не?
Омъжената гледа тавана и си мисли: Ще го боядиса ли и тази година?
***
- Ти с к’во се занимаваш?
- Работя в сферата на високите технологии?
- А... и к’во по-точно?
- Кранист съм...
***
Секретарка към директора:
- Е, ще ми купиш ли това колие или не?
- Това ултиматум ли е?
- Не, перли.
***
Попитали Радио Ереван:
- Може ли професорът и студентките да имат обща мечта?
Радиото отговорило:
- Може! Тройка.
***
- Госпожице, някой някога да ви е лъгал?
- О, да, за съжаление много пъти!
- Е, тогава няма да съм първият, който ви казва, че сте много красива...
***
Блъскат се две коли. Разярен, единият шофьор изскача и се хвърля към другия:
- Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?
- Спокойно! - казал другият шофьор.
- Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.
В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.
- Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!
- Зъболекар! - учудил се другият.
- Не, братче, гробар съм.
***
Разговарят баща и син. Бащата пита:
- Как е фамилията на директора на училището?
- Не знам.
- А как е фамилията на класния ти ръководител?
- Не помня.
- Абе, как не знаеш, бе? На 15 години си станал, а само това повтаряш „не знам, не помня“. Поне в кой клас учиш, надявам се, че помниш...
- В трети.
- Слава богу! Вече бях напът да си помисля, че си пълен идиот...
***
- Организмът ти нормално ли реагира на ужилване от пчела?
- Май не, реагира с псувни.
***
Твоята жена сексапилна ли е?
- Наполовина.
- Как така наполовина?
- В секса е зле, но ми пили постоянно за всичко.
***
- Защо си тъжна? Какво се е случило?
- Подарих на мъжа си за рождения ден набор риболовни блесни.
- Съвсем правилно. Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред?
- Ами повъртя го в ръцете си и ме попита “Какво е това?”