Труд
Автор:
Труд
В аптеката:
- Дайте ми нещо, за да ми се получава с жените....
- Виагра?
- А хлороформ имате ли?
***
Една жена се оплаква на съседката:
- Бясна съм! Заплаших мъжа ми, че след като нямам какво да облека, ще изляза гола на улицата!
- Ужас! И той какво?
- Той ми вика, че след като така и така ще излизам, да съм му купела още бира!
***
- Към моргата!
- Ама докторе, не съм ли за реанимацията?
- Алооо, пациента, стига с това самолечение вече, а?
***
- Келнер, тази бира има само пяна...
- Това значи, че бирата е супер...
- ОК, ама аз съм дошъл да пия, не да се бръсна...
***
В автофорум:
- Имаш ли представа колко често се сменя маслото?
- Не, но имам приятел, който го сменя на 6 месеца.
- Той какво има?
- Павилион за пържена риба на автогарата...
***
Мишките отиват при бухала за съвет:
- Кажи ни като най-мъдро животно какво да направим? Всички ни гонят - котки, сови, всякакви други хищници.
- Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви закача.
- А, как да станем бодливи?
- Аа, не ме занимавайте с подробности, аз съм стратег, тактиката си е ваша работа.
***
Горския хванал някакъв с каруца пълна с незаконно сечени дърва и го пита лежерно:
- Накъде с тия дърва бе?
- Ми за зайците! - отговаря човечеца.
- Как бе, с дърва ли ще ги храниш?
- Ми ако не ги искат, ще ги изгоря бе...
***
Двама студенти си говорят по телефона.
- Какво правиш бе, Василе?
- Опъвам една антена.
- Абе откъде ги намираш все с такива имена...
***
Франция. Париж. Една жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен - колата не помръдва. Приближава се полицай и я пита:
- Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?
***
Бях днес на събеседване във фирма. Мениджър човешки ресурси ми даде нотбук и ми каза:
- Опитайте се да ми го продадете. Аз взех нотбука, излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата, телефонът ми иззвъня и мениджърът започна истерично да крещи:
- Веднага върни моят нотбук обратно! Спокойно отговорих:
- Двеста лева и е ваш.
***
Жена с бебе на ръце отива при доктор. Докторът преглежда бебето и пита:
- Кърмите ли го или е на изкуствена храна?
- Аааа...на кърма е!
Докторът:
- Добре, съблечете се тогава. Да, свалете и сутиена....
Жената се съблича и докторът дълго опипва гърдите й. Накрая със замислено изражение казва:
- Ами то, вие нямате никаква кърма. Нищо чудно, че детето е недохранено...
Жената:
- Ами то, всъщност аз съм леля му, но така се радвам, че ме накараха да го доведа на преглед...
***
Разговор между колеги от съседни стаи:
- Здравей, Петров! Мислиш ли за мен?
- Честно казано - не...
- И защо не мислиш?
- Ами нищо лошо не ми идва наум...
***
- Един джентълмен никога не казва, че е напуснал жена си.
- Да, той казва само, че е подобрил вкуса си.
***
На пазара фермер си избира кон. Продавачът го уговаря да вземе една бяла кобила:
- Това е точно това, което ти трябва. Галопира 15 мили без да спре.
- Не, няма да стане. Аз живея на десет мили от града и всеки път ще ми се налага да се връщам по пет мили пеш.
***
Знаете ли, че най-разпространеният израз, използван от жените след „истински мъж”, е думата „длъжен”…
***
- Госпожо, дайте ми 5 лева, за да се свържа с майка и татко.
- А къде са майка ти и баща ти?
- В киното, госпожо...
***
Въпрос към новобогаташ:
- Какво е вашето хоби?
- Като бях млад, събирах марки.
- А сега?
- Сега събирам евро и долари.
***
Дядка влиза при доктор.
- Докторе, имам проблем.
- Какво е оплакването - заинтересувал се докторът.
- Ами. Най-обикновено. Сърцето нещо се е разхлопало.
- Какво по-точно?
- Ами... на първата - всичко е нормално. На втората - малко се задъхвам. На третата - вече не мога.
- Ехе-е-е! Дядка! Ти от какво се оплакваш? На 70 години си. Аз съм 30 години по-млад от тебе и едва смогвам да се оправя само с една.
- Ама, Докторе! Вие за какво говорите - попитал дядката?
- Как за какво? За жени, разбира се.
- Ама аз говоря за стълбището в блока.
***
20:00 - Скъпи, кое по-важно за теб - аз или футбола??
21:50 - Ама разбира се, че ти!
***
Пернишка поговорка:
- Най-лесно се взима кръв от носа...
***
- Келнер, поръчахме преди един час! Още колко ще чакаме поръчката?!
- Най-много още 15 минути, че след това затваряме заведението.
***
- Каква е разликата между хиена и тъща?
- Разликата е в това, че хиената е по-хуманна, защото първо те оставя да умреш, а след това те изяжда.
***
Хазяйка дава квартирата на нов наемател.
- Стаята е хубава, светла. Преди вас тук живя един химик и остана много доволен.
- А това петно на тавана сигурно е последица от някой от неуспешните опити на химика?
- Не, това е самият химик.
***
Катаджия пита таксиметров шофьор:
- Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас?
- Тя ме заблуди. Даде ляв мигач и, представете си, зави наляво!
***
Шефът на полицаите отива по-рано в участъка, и като влиза пита дежурния на входа:
- Има ли някой в сградата?
- Има.
- Кой?
- Аз.
- Не бе, идиот! Питам - има ли някой друг освен тебе.
- Да.
- Кой?
- Вие.
***
В нощната тъмница човек със сълзи на очи умолява срещнат:
- Ако ми дадете неколкостотин долара, то вие ще спасите живота на един уважаван човек.
- Ако имате предвид себе си, то дълбоко грешите! Вие направо имате вид на бандит!
- Аз имам предвид вас!
***
- Докторе, преди да почнете аутопсията, проверихте ли пациента за наличие на пулс?
- Не, господин прокурор.
- А премерихте ли кръвното му налягане?
- Не, господин прокурор.
- А преслушахте ли го за дишане?
- Не, господин прокурор.
- Значи е възможно, той да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията, нали така?
- Не, господин прокурор.
- И защо сте толкова уверен, докторе?
- Защото мозъкът му седеше в стъкленица в кабинета ми.
- Добре, и все пак, при цялото това неспазване на юридическите правила, не е ли възможно пациентът да е бил жив, когато сте започнали аутопсията?
- Като си помисля, напълно е възможно да е бил жив, и да е бил прокурор някъде!
***
Двойка зайци била подгонена от глутница кучета, скрили се в една дупка и зайката казала:
- И сега? Какво ще правим?
Заекът я прегърнал и казал:
- Ще чакаме, скъпа... докато отбележим числено превъзходство!
-2-thumb-467x263.webp)
