Каква е рецептата за бурен секс вечерта след цял ден скандали?

Мъжът ми ме ядоса.

Да му го върна, излях 2 литра вода пред пералнята. Ей, завалията, още се мъчи да я поправи!

***

Пациентка пита лекар:

- Защо трябваше да стоя цели десет минути с изплезен език, докторе?

- За да мога на спокойствие да ви напиша рецептата, уважаема госпожо.

***

Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая Петка. Чапаев пита:

- Анке, майка ти балерина ли е била?

- Не, защо?

- Такива дълги и хубави крака имаш…

Пълзят. След малко Петка пита:

- Чапаев, а твоя баща, тракторист ли е бил?

- Не, защо?

- Такава права и дълбока бразда правиш…

***

Как се пише:

1) жена ми е за смяна

2) жена ми е засмяна

3) жена мие засмяна

***

Иска ми се да забогатея и ходейки напред-назад по целия свят да твърдя, че парите нямат никакво значение.

***

- Мило, едно пиленце ми каза, че не можеш да готвиш...

- И кое е това пиленце?

- Ами това в супата... суровото!!

***

След като видях как стоят нещата в Момин Проход, изпитах остра нужда да се запозная и с делата в Дупница!

***

- Добър ден, ще направите ли дарение за нашия старчески дом?

- Разбира се, ето ви тъщата!

***

Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце.

- Простете, лейди, дали мога да използвам мястото?

- Вие, войниците сте абсолютни простаци! Не виждате ли, че това място е заето от моето кученце?

- Госпожо! Аз много обичам кучетата, дори имам две вкъщи. Нека да седна на това място, а кученцето мога да го подържа и в скута си.

- Вие войниците не само, че сте простаци, а сте и абсолютни нахали.

При тези думи войникът отваря прозореца, хваща кученцето и го мята навън. Дамата губи дар слово, а седящият до нея англичанин се обажда:

- Млади човече! Аз не съм съгласен с думите на дамата за войниците, но съм длъжен да отбележа, че някои работи не ги правите както трябва. Не воювате както трябва, не се храните с нож и вилица, а ето и последния пример - не изхвърлихте през прозореца кучката, която трябва...

***

- А бе, комшу, цял ден се карате с жена ти, а вечерта бурен секс! Каква е тайната?

- Ами... тя... жена ми е нощна смяна!

***

Конкурс за интелигентност между генерал и маймуна! Зала, високо дърво с банани, маса, стол. Влиза маймуната. Хваща дървото и друса. Бананите не падат. Оглежда се. Взима стола, слага го на масата качва се на тях, къса плодовете и яде. Идва генералът. Хваща дървото. Друса. Нищо. Запрята ръкави, хваща дървото. Друса по-силно. Пак нищо. Бананите не падат. Комисията почва да подсказва:

- Генерале, мисли!

Човекът само изсумтява, забърсва си потта от челото и пак захваща да друса.

От комисията пак се обаждат:

- Генерале, мисли!

Той ги оглежда един по един и назидателно казва:

- Какво има да се мисли. Тук трябва да се друса!

***

Някакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пичът ги завел при прозореца и им казва:

- Виждате ли човека отсреща в блока на 6-ия етаж, който пуши цигара по долни гащи?

- Да, виждаме го.

- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.

Съсредоточил се той и започнал да го гледа втренчено. Човекът от балкона си хвърлил фаса, влязъл вътре и излязъл с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-ия етаж. Екстрасенсът се втренчил още повече. Човекът влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човекът влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целият почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човекът разперил ръце и се провикнал:

- Нямам телевизор, бе! НЯМАМ!!!