Каква почивка си поръчва мутра в туристическа агенция?

На дансинга:
- Господине, обичате ли да танцувате?
- Изключително много!
- А защо не се научите?

***

Срещат се двама стари приятели, които не се били виждали десет години. Първият казва:
- Искаш ли утре в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само, че да знаеш, възможно е да закъснея половин час, ама ти ме почакай!
На другия ден обаче първият дошъл навреме и играл като бог. Победил убедително и то с лявата ръка.
Удивен вторият пита:
- Как така се получава, че играеш толкова хубаво с лявата ръка, да не си левак?
- А, не, просто такъв ми е ритуалът.
- Какъв ритуал?
- Ами такъв, като се събудя сутрин, гледам как спи жена ми. Ако спи на лявата страна, играя с лявата ръка, ако спи на дясната страна, играя с дясната ръка. По този начин винаги побеждавам.
- Добре, бе, ами ако спи по гръб?
- А, тогава закъснявам с половин час!

***

По времето на соца влиза в ЦУМ клиент и пита:
- Извинете, боти нямате ли?
- Не, тук нямаме ризи, а боти няма на долния етаж.

***

Мутра отива в туристическа агенция:
- Ще ми се малко да си почина, ама ми трябва нещо по-така...
- Какво ще кажете за Бахамските острови?
- Не. Там вече ходих. Иска ми се нещо по-специално, да се отвлека от ядовете, от работата.
- Малко ски из Алпите?
- Не. И това съм го правил.
- Знам какво ви е нужно - сафари!
- Това какво е?
- Ще се повозите на джип, ще постреляте...
- Че то все едно, че съм на работа!

***

- Какво не харесвате в една жена?
- Да хърка!
- Говорим за секса.
- Тогава па особено ме дразни.

***

Баба гледа преминаващите коли на сватбарите и си мърмори:
- Още една са я повели с музика да мие чинии...

***

Пуснах обява за работа: “Търся човек, който да решава всякакви проблеми. Заплата – 20 000 лева на месец.”
Днес се яви един кандидат за длъжността. След като се запознахме, го попитах:
– Ако имате някакви въпроси, споделете.
– Да, само един – откъде ще намерите толкова много пари, за да ми плащате заплатата.
Аз се усмихнах лекичко и му отвърнах:
– Е, това ще е първият проблем, който трябва да решите.

***

В аптеката:
- Имате ли тест за бременност?
- Да, ето този е немски, с точност до 96% и струва 15 лв.
- А нещо по-евтино?
- Китайски, с точност до 75%, струва 7лв.
- А нещо още по-евтино няма ли?
От опашката се чува глас:
- Абе, момиче, тичай на полето, набери маргаритки - "да, не , да, не..." - с точност 50%, но затова пък абсолютно безплатно!

***

Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни , кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло! Ще събуди бебето!
Мъжът:
- По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш!
- Да , бе, аз съм виновна! То сигурно вече е будно! - и наднича в количката - Идиот! Забравил си детето в къщи! - и хуква към блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа: аз, кучето и мъжът с бебето на ръце.

***

Детето на лорд Лангли било много мълчаливо. До десетата му година дори го мислели за нямо. Но на десетия си рожден ден, когато икономът поднесъл следобедния чай, малкият Джон изведнъж казал:
- Студен е.
- Сине, ти говориш? – изненадал се хладнокръвно лордът. 
- Да, сър. 
- А защо мълча досега – цели десет години?
- Досега всичко беше наред. 

***

Когато кръщавате децата си с кралски имена не забравяйте, че имат селска фамилия.

***

– Харесва ли ви пържолата?
– Като професионалист мога да ви кажа, че съм във възторг!
– О, вие сте готвач?
– Не, обущар съм…

***

Удареният от гръм, ударен ли е или е гръмнат!

***

– Какво стана с оная мадама, която сваляше толкова време?
– Ами реших да се изфукам и й казах, че имам супербогат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.
– И тя какво?
– Сега ми е баба.

***

Надпис на надгробна плоча: „Тук лежи жена ми, а аз у дома си почивам в мир!“

***

Грешник в ада:
– Защо вече 300 години ме пържите в едно и също олио?
– Ах, ти ли не знаеш, точно ти ли, продавачо на пържена цаца!

***

Магическата фраза, която може да превърне всеки 82-годишен в супергерой с качествата на Юсейн Болт и Рамбо, е:
– Уважаеми клиенти, отваряме за вас пета каса.