Какво е общото между Памела Андерсън и бай Кольо от Сеславци?

След като гарванът на поканата от лисицата „гарване, колко си красив, попей ми“ отговорил с грачене и си изпуснал сиренцето, много нахитрял. Решил при следващата среща да си отмъсти. Случил се обаче с парче хляб в човката, а лисицата пак го помолила да попее. Показал й гарванът лакет - тя пак. Тогава й показал с крилата „среден пръст“. Ядосала се лисицата и рекла:

- Гарване, шефът ти оправя жена ти!

Гарванът рекъл:

- Мамка му! - и пак се повторила приказката.

Поука - когато началникът ти оправя жена ти, не си отваряй устата, за да не си изтървеш хляба.

Момче и момиче в постелята. Утро е.

- Хайде още един път! - примолило се момичето.

Момчето поглежда надолу под завивката...

- Хайде, ставай да се договаряш!

Влиза химик в аптека:

- Имате ли дезоксиаденозилхидроксокобаламин?

- Да, имаме, това е витамин B12.

- Е да де, все му забравям тъпото име!

- Мамо, днес в тролея настъпих, без да искам, една госпожа. Извиних и се и тя ми даде бонбонче!

- Браво моето дете, а благодари ли за бонбончето?

- Да. А после я настъпих и по другия крак.

Въпрос към радио Ереван:

- Какво е аскет?

Отговор на радиото:

- Човек, който си доставя удоволствие, като се отказва от удоволствия.

„Мили Дядо Коледа, бях ти поръчала розово бентли, но ти не изпълни желанието ми! С уважение: Памела Андерсън.“

„Мила Памела Андерсън, трябва да ми благодариш, че не изпълних желанието на бай Кольо от Сеславци! С уважение: Дядо Коледа.“

- Извинете вие какъв сте? - пита един развеселен пасажер съседа си.

- Аудитор! - отговаря любезно другият пасажер.

Развеселеният след кратко мълчание казва:

- Хиххии, аааа, аз съм беемветър.

Съблякох внимателно блузата й и тя ми каза:

- А сега ми събуй обувките и полата!

Събух й обувките и полата, а тя ми каза:

- Сега ми свали сутиена и другото бельо!

Свалих й сутиена и бельото, а тя ми каза:

- Друг път да не си посмял да ми обличаш нещата! Разбра ли?!

След раздялата си с нея той съкрушен по цели дни лежеше, драпайки се по... разбитото си сърце!

Гражданин решил да предпази автомобила си от кражба и написал бележка на предното стъкло: „Радиото не работи, акумулаторът е изтощен, няма бензин.“

На другата сутрин намерил друга бележка на предното стъкло: „Тогава не ти трябват гумите!“

Уотсън към Холмс:

- Скъпи Холмс, наистина ли видяхте Баскервилското куче?

Холмс, подавайки му лулата си:

- Ето Уотсън, опитайте... ще видите още сума ти неща!

- Владо, научи ли си уроците?

- Не.

- А защо си легнал да спиш?

- Колкото по-малко знаеш, толкова по-добре спиш.

Хубавите ябълки президентите ги ядат.

Одеве колегата ми се хвали:

- Вчера бачках частно и изкарах 300 лв.

- Не се притеснявай, пич, и аз съм имал лоши дни! - отговорих аз...

Пускаш телевизора. Сутрешен блок. IQ-то на човека, който говори, е 81. Усеща се като минус 20.

- Мамо, имам добра новина!

- Намерила си си приятел?

- Казах „добра новина“, а не „чудо“.

Между приятелки:

- Толкова мно-о-го хубави мъже срещам... все когато изглеждам зле.

- Че откъде пък и КЪДЕ, КЪДЕ, КЪДЕ... толкова хубави мъже срещаш всеки ден?

Знаете ли, че разстоянието от парламента до лудницата на Четвърти километър е... точно 4 км.

Статистика:

- Съпругите на мъжете, които се връщат от командировка навреме, изневеряват много по-рядко от съпругите на мъжете, които се връщат 2 дни по-рано.

На тати принцесата! На мама глезлата! На бъдещия мъж товарът! На свекървата кошмарът! Как да не ме заобичаш!

В магазина, мъж се обръща към продавачката:

- Гoспожице, бихте ли ми препоръчали нещо за подарък на мъж, който няма нужда от нищо?!

- Моя телефонен номер!

Двама туристи пътуват през американската прерия, а насреща им истински индианец:

- Здравейте, ние се казваме Джон и Питър! А как е твоето име?

- Моето име е „Големият черен, железен кон, който препуска през полето и пълни с дим небето, когато...“

- Не е ли малко дългичко, а!

- Не! Има още...

- Чакай, а как ти вика майка ти на галено?

- Ту-туууу.