Какво пита охраната на входа на пернишка дискотека?

Зима е. При един художник пристига негов модел - хубава млада жена.

Той й предлага кафе, за да се сгрее. След като си изпиват кафето, художникът поглежда през прозореца, подскача и казва на модела: “Жена ми идва. Моля ви, събличайте се по-бързо, защото тя ще си помисли бог знае какво!”

***

- Скъпи, ти страхуваш ли се от мен, когато съм без грим?

- Ако трябва да бъда честен, аз се страхувам от теб, и когато си с грим!

***

- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?

- Не...

- Ах, гадино, значи ти си бил!

***

- Вие ли сте пациентът с шизофрения?

- Да, ние сме.

***

- Мамо, ти какво искаше - момче или момиче?

- Ми, аз исках филм да гледам, ама...

***

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка. Тя казала, че тъй като са трима, няма как - ще им изпълни само по едно желание.

- Искам в България да изригне вулкан - казал гъркът.

- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.

Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.

- Готово! - казала златната рибка.

Гледат тримцата и какво да видят? Насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ изравнен със земята.

- Златна рибке, какво си направила?

- Опа! Гледала съм старата карта.

***

Петък вечер, перничанин пред входа на дискотека. Охраната го пита:

- Огнестрелно оръжие носиш ли?

- Не.

- Нож, бокс, винкел?

- Ми-и-и, не.

- Пущам та, ма на твоя отговорност.

***

Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпрос:

- Колега, кажете едно питие с “Ш”.

- Шише ракия.

- Отлично, колега! Едно питие с “Б”?

- Бутилка водка.

- Страхотно, колега! Едно питие с “К”.

- Каса бира.

- Великолепно, колега и последен въпрос - едно питие с “Е”.

След дълго мислене кандидатът отговаря:

- Евентуално още една каса бира!

***

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар, отворила стъклото и го попитала:

- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?

- Како, ако ми дадеш двайсет лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...

***

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:

- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.

- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.

Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:

- Кой беше?

- Някакъв идиот, искаше да го бутна.

- И ти какво направи?

- Пратих го по дяволите.

- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!

Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:

- Ей, приятел! Къде си?

От тъмнината:

- Тук съм! Ела тук!

- Къде тук?

- Тука бе, на люлките!

***

Мъж в зоомагазин:

Имате ли говорещ папагал?

- Да, ето този тук, но е на преклонна възраст и не чува.

- Друг нямате ли?

- Съжалявам, господине, нямаме.

- Нещо... каквото и да е, само да е говорещо, че съм много самотен?

- Имаме една говореща стоножка.

Купил я човекът, занесъл си я вкъщи, нахранил я и я попитал:

- Да се разходим, а? - Мълчание. - Кажи! Да или не? - Мълчание. - Малко само... до пред блока. Тишина. - Прецакан съм! Това, ако е говорещо, аз съм, аз съм ...

- Трай бе, истерик, обувам се.

***

Заекът отива при змията и казва:

- Искрено ти се извинявам, че се бъзиках с теб, че нямаш крака. Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случката.