Какво ще трябва да се шие след маските?

След края на карантината:

- Скъпа, взеха ли те на новата работа?

- Не минах?

- Теста ли не мина?

- През вратата не минах.

***

Мъж сяда пред телевизора, за да гледа повторението на мача, който е изпуснал. Жена му го пита: - Искаш ли да ти кажа резултата от мача? - Не, не искам. Мачът няма да ми е интересен. Остави ме да гледам! - Както искаш. Но гол няма да видиш...

***

Маски има достатъчно. Започвайте да шиете усмирителни ризи.

***

Тази сутрин сложих във всяка стая по едно кафе.

Сега обикалям кафенетата...

***

Не се сещам по бай Тошово време да сме почивали 30 дни за Великден.

***

Пералнята ми приема за пране само пижами... Сложих вътре чифт дънки и на дисплея ми се изписа: “Ало, ти къде?”

***

Загасяват светлините в киносалона и се появяват надписите на филма. Един мъж пита съседа до него:

- Извинете, виждате ли какво е написано на екрана?

- Надписите на филма.

- Моля ви, прочетете ми името на режисьора, че лошо виждам...

- Но нали го казват и по микрофона!

- Лошо чувам.

- Не разбирам, защо сте дошли на кино? Никакво удоволствие няма да получите от филма!

- Какво удоволствие?!? Аз ще трябва да пиша рецензия...

***

Надпис в учреждение: “Моля, почиствайте си работните места след хранене, майките ви не работят тук!”

***

Пиян спира такси:

- Свободен ли си?

- Да! - отговаря шофьорът.

- Тогава, хайде, ела да пийнем по едно!

***

- Категорично настоявам за развод! - заявява отчаяният ищец. - Тя продължава да държи в спалнята опитомената си коза и аз вече не издържам миризмата!

- Да, заслужавате съчувствие - клати глава съдията. - Но толкова е лесно да отваряте прозореца от време на време...

- Какво? - възмущава се ищецът. - И всичките ми гълъби да излетят, така ли?

***

Луксозно заведение. 4-ма на една маса ядат и пият на корем.

- Сметката ви, господа, е 1000 лв. - уведомява ги сервитьорът.

- Ние от ХЕИ правим понякога внезапни проверки - споделя със сътрапезниците си единият.

След тази информация и уведомяване на шефа сметката става 800 лв.

- Ние от пожарната правим също такива - споделя друг от веселата дружина.

Процедурата с шефа се повтаря и сметката става 500 лв.

- И ние от от енергото си имаме трикове - споделя 3-тият от компанията

Сметката вече става 300 лв.

- 300-300! Добре, де, ще ги вземем - казал данъчният на сервитъора.

***

Разгневен клиент на ресторант вика келнера:

- Сервитьор, в храната си улових хлебарка.

Сервитьорът се накланя към него и шепне:

- Успокойте се. На вас ви провървя. Виждате ли онзи мъж - там до прозореца?

- Виждам го.

- Е, той още не я е уловил.

***

В ресторанта на гарата сервитьора пита застоял се клиент:

- Да ви донеса ли още една голяма ракия?

- Не, влака ми идва след една малка.

***

- Келнер, защо в кюфтетата има косми?

- Господине, готвачът е с една ръка и ги оформя на гърдите си...

- По-добре ми донесете...

Келнерът прекъсва учтиво госта:

- Не си поръчвайте пълнени чушки, защото ако знаете как ги пълни...

***

Посетител на ресторант към оркестъра:

- Момчета, вие изпълнявате ли желания на клиентите ?

- Да, разбира се.

- Тогава защо не седнете да си починете за 1-2 часа.

***

Влязъл един пич в кръчма и казал на бармана:

- Барман, дай по едно за мене, за тебе и за всички наоколо. Дошло време да се плаща. Не можал да си плати сметката и бармана го набил. На другия ден пича пак влиза в кръчмата и пак същото... На третия ден влиза, отива към бармана и казва:

- Барман, дай по едно на мене и на цялата кръчма. На тебе няма, че като пийнеш едно и почваш да буйстваш.

***

Един каубой влиза в кръчмата и казва:

- Дай едно силно уиски, като за мъже!

Барманът му налял. Онзи пат - на екс!

- Стига с тия лиготии, дай едно силно уиски!

И втората чаша изпил, ядосал се и казал:

- Абе какви са тези одеколончета бе, я дай нещо по-силно! Барманът се ядосал и сложил в чашата сярна киселина. Каубоят я гаврътнал и доволен си отишъл.

На другия ден:

- Ш-ш-ш, ало, бараманчето, дай пак от онова където като пикая режа ламарина!