Как български завод спечелил търг за снабдяване с автомобилни гуми на Формула 1?

- Тъпанар, изчезвай оттук!

Примирен, мъжът се отправил към вратата, но тя продължила:

- И дано да пукнеш бавно и в агония!

Като чул това, мъжът се обърнал и казал:

- Значи да остана, а...?

***

Един отваря вратата и вижда бабичка с безумно шарена капела, наметало с разноцветни воланчета, рюшчета, в ръката балончета, която кикотейки се му казва:

- Здрасти, аз съм Смъртта!

- Е, каква смърт си ти...

- Ми нелепа, кaква.

***

- Взех две скумрии за вечеря.

- И за тях ли да готвим?! Поне руси ли са?

- Не, не, те са за готвенето!

- Да ти дават акъл? Ти хубаво си готвиш.

- Ама не, бе! Риби!

- Ама хич не ми пука какви зодии са!

***

Жена се прибира в 3 сутринта. Съпругът й:

- Къде беше ма?

- За риба!

- Така ли? И къде е рибата, или не кълвеше?

- Риба нямаше, обаче кълвеше!

***

Пише ми снощи някакъв пич... гледал профила ми:

- Сладурче, аз ли съм единственият мъж, с когото си пишеш?

- Да другите си легнаха вече.

***

11-годишната ми племенница:

- Имам шест гаджета!

АЗ:

- Ааа бе, бая са...

ТЯ:

- Мразя ги и шестимата!

***

В съда:

- Обвиняеми, може ли да обясните на съда защо, прониквайки в чужд дом, сте откраднали пари и скъпи предмети, а сте оставили колекция диаманти? Няма логика.

- И Вие ли почвате, господин съдия? Жена ми вече достатъчно ми досажда!

***

- Докторе, много ми е лошо.

- Стоооп! Спрете аутопсията!

***

Будьони пита:

- Кой пие на закуска водка?

Тишина.

- Повтарям - кой пие на закуска водка?

Чапаев прави малка крачка пред строя.

- На мен и Чапаев - водка - на останалите - чай! Към столовата - води!

***

- Ало, техниците?

- Да, какъв е проблемът?

- Не ми работи рутерът.

- Кои лампи светят?

- В хола и в банята.

- Оставете, пращаме техник.

***

Акушерката:

- Такова бързо раждане не бях виждала.

Родилката:

- Вие зачатието ако знаете какво беше.

***

Млада дама притеснена се обръща към гаджето си:

- Да ти предложа водка, ракия, коняк?

- Ааа, няма нужда. Добре изглеждаш.

***

Гледам са в огледалото и си викам:

- Лелеееее...ква съм грозна!!!

А вътрешния глас ми шепне:

- Споко, поне пазиш апартамента!

***

Американец към руснак:

– Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата – картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.

Руснакът:

– Пълни глупости! Как така ЕДНА бутилка водка?!

***

- Искам да знам кой те пусна да влезеш?

- Ти сам ме покани бе, Гоше!

- Не съм те канил!

- Тогава защо си оставил прозорчето в банята отворено?

***

Видинският завод за автомобилни гуми спечелил търг за снабдяване с автомобилни гуми на “Формула-1”. Количеството е 5000 гуми за огражденията на трасето.

***

- Карате ли се с жена ти?

- Да...

- А как се сдобрявате?

- Изключвам рутера и я чакам да ме помоли да й “поправя интернета”.