- Тъпанар, изчезвай оттук!
Примирен, мъжът се отправил към вратата, но тя продължила:
- И дано да пукнеш бавно и в агония!
Като чул това, мъжът се обърнал и казал:
- Значи да остана, а...?
***
Един отваря вратата и вижда бабичка с безумно шарена капела, наметало с разноцветни воланчета, рюшчета, в ръката балончета, която кикотейки се му казва:
- Здрасти, аз съм Смъртта!
- Е, каква смърт си ти...
- Ми нелепа, кaква.
***
- Взех две скумрии за вечеря.
- И за тях ли да готвим?! Поне руси ли са?
- Не, не, те са за готвенето!
- Да ти дават акъл? Ти хубаво си готвиш.
- Ама не, бе! Риби!
- Ама хич не ми пука какви зодии са!
***
Жена се прибира в 3 сутринта. Съпругът й:
- Къде беше ма?
- За риба!
- Така ли? И къде е рибата, или не кълвеше?
- Риба нямаше, обаче кълвеше!
***
Пише ми снощи някакъв пич... гледал профила ми:
- Сладурче, аз ли съм единственият мъж, с когото си пишеш?
- Да другите си легнаха вече.
***
11-годишната ми племенница:
- Имам шест гаджета!
АЗ:
- Ааа бе, бая са...
ТЯ:
- Мразя ги и шестимата!
***
В съда:
- Обвиняеми, може ли да обясните на съда защо, прониквайки в чужд дом, сте откраднали пари и скъпи предмети, а сте оставили колекция диаманти? Няма логика.
- И Вие ли почвате, господин съдия? Жена ми вече достатъчно ми досажда!
***
- Докторе, много ми е лошо.
- Стоооп! Спрете аутопсията!
***
Будьони пита:
- Кой пие на закуска водка?
Тишина.
- Повтарям - кой пие на закуска водка?
Чапаев прави малка крачка пред строя.
- На мен и Чапаев - водка - на останалите - чай! Към столовата - води!
***
- Ало, техниците?
- Да, какъв е проблемът?
- Не ми работи рутерът.
- Кои лампи светят?
- В хола и в банята.
- Оставете, пращаме техник.
***
Акушерката:
- Такова бързо раждане не бях виждала.
Родилката:
- Вие зачатието ако знаете какво беше.
***
Млада дама притеснена се обръща към гаджето си:
- Да ти предложа водка, ракия, коняк?
- Ааа, няма нужда. Добре изглеждаш.
***
Гледам са в огледалото и си викам:
- Лелеееее...ква съм грозна!!!
А вътрешния глас ми шепне:
- Споко, поне пазиш апартамента!
***
Американец към руснак:
– Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата – картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
– Пълни глупости! Как така ЕДНА бутилка водка?!
***
- Искам да знам кой те пусна да влезеш?
- Ти сам ме покани бе, Гоше!
- Не съм те канил!
- Тогава защо си оставил прозорчето в банята отворено?
***
Видинският завод за автомобилни гуми спечелил търг за снабдяване с автомобилни гуми на “Формула-1”. Количеството е 5000 гуми за огражденията на трасето.
***
- Карате ли се с жена ти?
- Да...
- А как се сдобрявате?
- Изключвам рутера и я чакам да ме помоли да й “поправя интернета”.