Как звучи баснята за щуреца и мравката, "преведена" на новобългарски?

Между съпрузи:

- Скъпи, искам да живея с теб дълго и щастливо!

- Скъпа, ако ти живееш щастливо, аз няма да издържа дълго.

***

Съдията:

- Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 500 долара за обида на държавен служител. Искате ли да кажете нещо по повод присъдата? - Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени...

***

Попитали Радио Ереван:

- Какво е парадокс?

- Това е, когато щастието чука на вратата ти, а ти се оплакваш от шума!

***

Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.

- Какво става, какъв е поводът?

- Роди ми се момченце.

- Браво! А как е жена ти?

- Ами добре е засега... Още не съм й казал.

***

През нощта:

- Скъпи, пие ми се вода...

Мъжът става от леглото, отива в банята, пълни чаша с вода, връща се, подава я, ляга и заспива.

След малко обаче:

- Скъпи, хапва ми се нещо...

Мъжът става, отива в кухнята, вади от хладилника замразена пица, пече я във фурната, изважда я, слага я в чиния, носи я на жена си, ляга и заспива.

След малко пак:

- Скъпи, искам мъж...

- Ееее, откъде да ти намеря мъж в четири през нощта?!?

***

Мъж в банката ми предлага кредит.

Аз:

- Не ми трябва.

Той:

- Имаме много изгодни условия!

Аз:

- Отношението ми към кредитите е отрицателно.

Той:

- Имали сте печален опит?

Аз:

- Вие как се отнасяте към секса между мъже?

Той:

- Отрицателно, разбира се!

Аз:

- Имали сте печален опит?

***

Бабо мравке на новобългарски:

- Госпожо мравке, накъде ще се локализираш?

- За хранителния си режим биовещества ще си събирам. А пък ти, хитинов елемент, накъде със този етноинструмент?

- Аз отивам на ивент. Виж калинката намери си един глупак и във фейса статуса смени си с “брак”.

- Хм, знам, че там ще пиеш и абсент и ще бъдеш COOL и дзен! А кога прогнозата се усложни, какво ще консумираш ти, кажи!

- Срам не срам, когато сняг запръска, ще поискам лизинг от твоята зърнена закуска....

- Аз пък ще те срещна с негативен вот, стар пасивен идиот!

***

Звъни телефонът. Директорът на цирка вдига.

- Извинете, аз съм говореща крава търся си работа...

Пак звъни телефонът. Директорът пак вдига.

- Аз съм говореща крава и си...

Трети път звъни телефонът. Трети път директорът вдига.

- Я не ми затваряй! Знаеш ли колко трудно набирам номера с копитото...

***

- Ти защо не се жениш?

- Аз с жените съм на лизинг...

- Как така??

- Ами плащам месечни вноски и през 3 години си вземам нова...

***

В пицарията:

- Имате ли веган пица?

- Разбира се - куатро фуражи....

***

Оптимист:

- Катаджиите ми взеха книжката.

- А защо си такъв радостен?

- Ми, като ми взеха кръвна проба, то алкохолът беше в повече, но захарта си е в нормата!

***

Катаджия към шофьор:

- Защо превишихте скоростта?

- Исках да се прибера вкъщи по-бързо, преди да е подействала водката.

***

- Колко тежиш?

- Амии, с очила, 86 килограма.

- А без очила?

- Ее, без очила не мога да видя.

***

Германците обграждат квартирата на Щирлиц. Мюлер се провиква:

- Щирлиц, предай се!

От вътре се чува глас:

- Няма ме вкъщи...

- Щирлиц, не лъжи, обувките ти са пред вратата!

- Ами, че може да съм тръгнал бос...

Мюлер се почесва по главата и казва:

- Ей, много е хитър тоя... Оттегляй се!

***

Питат бизнесмен в интервю:

- Как станахте милиардер?

- Станах милиардер благодарение на жена си.

- Как така, пояснете, моля?!?!?!?

- Интересно ми беше на кой етап ще престане да се оплаква от липсата на пари.

***

Тази сутрин, докато подскачах от студ на спирката, спря някакъв автобус с ансамбъл по народни танци и ми предложиха работа...

***

Казах на приятелите си, че имам наченки на склероза. Изведнъж всички започнаха да ми искат пари на заем...

***

Жени, да ви имам логиката! Търсите принца, а после мрънкате, че лежи на дивана и не опъва като крепостен селянин.

***

Клиентка в магазин за мебели:

- Извинете, този шкаф дали ще мога да го вкарам в колата си?

Продавач:

- А, каква ви е колата?

Клиентката:

- Емиии, зелена.

Продавач:

- Хммм, може и да не стане...

***

Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве. По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.

Вътре в кофата две риби си говорят:

- Ей туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...