Как изглежда извратеният нудист?

Две приятелки си говорят:

- Днеска тоя фитнес инструктор ми скъса задника...

Другата:

- Ми ако го стегнеш може и теб да те огрее!

 

- Скъпа, занимавай се с чистенето, пазаруването, готвенето, прането, гладенето. Докато си моя жена, няма да работиш.

 

Съпругата:

– Скъпи, тази наша прахосмукачка, въобще не смуче вече...

Съпругът:

– Вбесяващо е, нали?

 

Алкохолът убива мозъчните клетки, но не всички, а само тези, които отказват да пият!

 

Облечен мъж отишъл на нудистки плаж. Възмутени нудисти повикали минаващ наблизо полицай. Полицаят попитал мъжа:

- Вие какъв сте?

- Нудист.

- Ако сте нудист, защо не сте гол?

- Аз съм извратен нудист.

 

Двама приятели психиатри лежат на плажа, пият бира... Изведнъж откъм морето се дочува панически крясък: „Помощ! Помогнете!“

Единият психиатър спокойно отпива от бирата и казва:

- Струва ми се, че този господин има проблем...

- Да, но важното е, че вече го е осъзнал и говори за него...

 

На среща на любители гълъбари един любител разправя:

- Аз пък ще правя кръстоска на пощенски гълъб с папагал!

- Защо?!

- Ами ако не може да намери пътя сам, поне ще може да попита някого.

 

- Марийка е истински телефон!

- Какво искаш да кажеш, Иванчо?

- Ами, когато и да я повикам на среща все дава заето.

 

Мъж влиза в бръснарница и сяда на стола. Бръснарят се приближава криволичейки и пита обвит в алкохолни пари:

- К-ак-во ще же-ла-ете?

- Бръснене. А, няма ли да ме порежете в това състояние?

- Как ще те порежа, бе, сладурче!!?? Как мога да те порежа, като изобщо не те виждам...

 

Английската кралица оглеждала конете в кралската конюшня.

- Извинете, бихте ли ми казали този жребец по колко пъти на ден го прави? - попитала тя коняра.

- По три пъти, Ваше величество.

- Моля, предайте това на краля - поръчала кралицата.

Когато конярът изпълнил нейната заповед, кралят го попитал:

- А с колко кобили го прави този жребец?

- С три, Ваше височество.

- Моля, предайте това на кралицата...

 

Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината.

След един час гробно мълчание сър Джон си позволява да заговори:

- Лейди Джейн, мислех си, какво ли би следвало да напиша на гроба Ви, ако един ден си заминете от мен...

- И какво ще е то, сър Джон?

- Ще напиша: „Тук почива лейди Джейн - студена както винаги!“

След още един час гробно мълчание лейди Джейн казала:

- А знаете ли какво бих написала аз на гроба Ви, сър Джон?

- Интересно би било да чуем!

- Ще напиша: „Тук почива сър Джон - втвърден както никога!“

 

В магазин за играчки.

Купувач:

- Значи, аз ще купя два велосипеда за моите 12-годишни близнаци, две камиончета за моите 10-годишни близнаци, две хармоники за осем годишните ми близнаци, две кукли за шестгодишните, две топки за четиригодишните и два комплекта кубчета за двугодишните.

Продавачът:

- Не може да бъде! При вас всеки път ли се раждат близнаци...!!!???

- А, не. Понякога се случва, да не се роди никой...

 

2079 година. Връщаш се от екскурзия до Марс. Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се напълни.

Телепортираш се в хола. Копираш от мозъка спомените и качваш снимки във фейсбук. Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!

Съвсем си забравил, че „Топлофикация“ прави профилактика...

 

С Мими бяхме в една група в детската градина, в един клас на училище, една и съща група бяхме и в университета...

Онзи ден поглеждам профила й във фейсбук - тя е на 35, а аз на 41...

 

В магазина:

- Не взимайте тези бонбони. Стари са.

Купувача:

- Дреме ми... за един лекар са.

 

В кабинета на шеф на фирма влиза развълнувана служителка:

- Шефе, касиерът ни е изчезнал!!

- Проверихте ли сейфа?

- Не може да се събере там…

 

Баща и 4-годишният му син в банята пред огледалото мият зъби. Синът пита:

- Тате, вярно ли мъжете живеят по-малко от жените?

- Статистически да.

- И значи ще умреш преди мама?

- Възможно е и това, отговаря бащата с усмивка.

След кратък размисъл синът казва:

- Ще научиш ли мама да инсталира игри на компютъра?

 

- Кога разбираш, че си надхвърлил нормалното си тегло?

- Когато си почиваш на плажа и някой природозащитник се опита да те върне обратно в морето!

 

- Аз съм твоята бъдеща жена.

- По принуда или по любов?

- Както сам решиш. Ако искаш - по любов, ако не искаш - по принуда. Абсолютно свободен си в избора.