Как се нарича българският бог на удивлението?

Що ма нервираш! Сега вмеcто да пия три дена cпокойно, ще пия три дена, за да cе успокоя...

***

От депресията има два изхода - гарата и аерогарата!

***

Запознах се вчера с красива мацка и викам:

- Леле-мале... Нямам думи!

Тя пък се усмихна и ми вика:

- Дано поне пари имаш!

***

Оженил се шоп за македонка. Решил още първата вечер да се разберат кой ще командва в къщи.

- Имам три изисквания към теб. Ако ги спазваш ще си живеем добре. - казал шопът .

- Като ме видиш с каскета вдигнат над челото, можеш да правиш каквото си искаш. Като си нахлупя каскета до средата на челото, можеш да се доближаваш до мен, ама внимавай какво правиш. Но когато ме видиш с нахлупен до очите каскет, не се доближавай до мен изобщо.

Македонката го изгледала и му казала:

- Е, и аз имам едно изискване, като ме видиш с ръце на кръста, внимавай как ще си нахлупиш каскета...

***

Ако мъжът търси жена, която изглежда винаги добре, умее да поддържа разговор, интересува се от политика, пее добре и млъква при първото искане, то значи, в крайна сметна на него не му е нужна жена, а телевизор.

***

- Скъпи, преди сватбата искам да ти призная за всички мои предишни грехове.

- Но нали вече го направи!

- Да, но оттогава мина цял месец!

***

Доктор пита пациента:

- Употребявате ли алкохол?

- Периодично.

- На какви периоди?

- През десет-петнайсет минути.

***

Връща се съпругът от работа и жена му още от вратата му казва:

- Преди обед идва някакъв мъж, който искаше да купи магарето.

- И ти какво му каза?

- Казах му, че не си вкъщи.

***

Един се обажда на приятеля си и го пита:

- Какво правиш?

- Гледам състезание по вдигане на щанги.

- Мъже или жени?

- Още не мога да разбера.

***

Пуснаха на пазара българско тамагочи. За разлика от японското, ако не го храниш, то не умира а само псува!

***

Из фейсбук:

Големият въпрос при наркотиците е къде да теглиш чертата…

***

Родителска среща!

Вход: Безплатен.

Изход: 150 лв.

***

Толкова много пари съм похарчил за храна, че да отслабвам ще бъде глупаво!

***

Мечтая си, да си оставя тялото във фитнес залата, и да си го прибера, когато е готово!

***

Ако те е страх да се запознаеш с майката на своя любим, значи не си пробвала да се запознаеш с жена му!

***

Надпис в болницата:

- Молим пациентите, които вече са си поставили диагноза с помощта на “GOOGLE”, за второ мнение да не се обръщат към нас, а към “YAHOO”!

***

На вниманието на дамите:

- Ако лъжата не ви краси, значи гримът ви не струва!

***

Ако слушаш жените, всичките те имат гениални деца, но от бащи идиоти!

***

На сватбата, кумът подарил на младоженеца картичка с голо момиче. Булката направо откачи - картичката скъса, а момичето изгони...

***

- Отче, хората от енорията се оплакват че по цял ден сте във фейса, и църквата е празна...

- Кой казва това чадо, та да го блокирам!

***

- Яж повече морски дарове! - вика докторът.

Влязох, видях цените... Купих си 2 пакета морска сол...

***

Не пия алкохол и не употребявам наркотици. На моята възраст постигам същия ефект просто... като се изправя рязко...

***

Въпрос към радио Ереван:

- Как се нарича българският бог на удивлението?

Отговор на радиото:

- Българският бог на удивлението се нарича Бахмаааму...

***

- Как мина срещата снощи?

- Пълна загуба на нафта!

***

- Къде е жена ти?

- AC/DC там на пейката.

***

- Защо в ислямските страни е забранен алкохолът?

- Представи си, връщаш се пиян, а зад вратата цял харем с точилки!

***

Снощи, минавайки покрай фитнеса, прочетох надпис:

- “ТИ МОЖЕШ ПОВЕЧЕ!”

Върнах се в кръчмата и ударих още две...