Как се оправдава шофьор, за да не го тества катаджия за алкохол?

В кабинета на психолог:

- Облегнете се удобно назад! Отпуснете се! Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво

виждате?

- А-а-а! Динозаври! Помощ!

***

Катаджия спира автомобил за проверка.

Вътре се возят мъж, жена и тригодишно момченце. Катаджията взима алкохолна проба на мъжа. Резултатът е положителен.

Мъжът възмутено казва:

- Според мен този апарат е развален. А да пробваме на жената какво ще покаже!

Катаджията взима алкохолна проба на жената. И тя също се оказва положителна.

- Нищо не разбирам!

- Казвам ви, че апаратът е развален, я дайте да пробваме и на детето!

Катаджията отново взима алкохолна проба, този път от детенцето - резултатът отново е положителен.

- Ето видяхте ли? Казах ви, апаратът не работи.

Катаджията с недоумение се извинява и ги пуска да си вървят.

След две минути мъжът се обръща към жената и казва:

- Нали ти казах, че от едно малко на детето нищо няма да му стане!

***

Водят малко момиченце при психиатър. Започва прегледът. Психиатърът я пита:

- Как се казваш?

- Петя.

- А на колко години си?

- На 5.

- Кой сезон е сега?

- Лято.

- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?

- Возих се.

- А прави ли снежен човек?

- Правих.

- Е какво лято е сега!

- Скапано!

***

Tрима хирурзи говорят за предпочитаните си пациенти, първият казал:

- Аз най-много обичам библиотекарите. При тях всичко е подредено по азбучен ред и по височина.

Вторият допълнил:

- Аз най-много обичам счетоводителите. При тях всичко е подредено по групи, прономеровано е, а и да объркаш нещо, те

ще те разберат.

Tретият споделил:

- А аз най-много обичам адвокатите - те сърце нямат, гръбнак нямат, а и да объркаш нещо, няма кой да съжалява за тях.

***

Гинекологът:

- Имам една хубава вест за вас, госпожо!

- Моля, моля! Аз съм госпожица!

- Моля за извинение! Тогава - имам една лоша вест за вас, госпожице.

***

Лекар пита пациент:

- Как сте със съня?

- Лошо, докторе. Вечер си лягам рано, сутрин ставам късно, а следобед се въртя с часове и не мога да заспя!

***

- Докторе, ще живея ли дълго?

- Пушите ли?

- Не.

- Пиете ли?

- Не.

- По жени ходите ли?

- Не.

- Че за какво ви е притрябвало да живеете дълго?

***

При психиатъра.

- Докторе, цялото ми тяло е в пера.

- Спокойно, легнете. Повтаряйте след мен: Нямам пера, нямам пера, нямам пера... А сега вече можете да станете!

- Докторе, благодаря Ви! Перата наистина изчезнаха!

Пациентът излиза, а докторът вика чистачката:

- Бихте ли премели, че целият под е в перушина...

***

- Господин майор, падна ми една кутия на главата.

- Какво имаше в нея?

- Нищо!

- А в кутията?

***

Проверка в казармата. Войниците се оплакват:

- В чорбата има камъчета!

- Що за оплаквания? - сопва се капитанът. - Вие сте тук, за да служите на родината!

- Да, но не за да я ядем.

***

Военен преподавател пояснява:

- Атомната бомба е така направена, че винаги пада в епицентъра на взрива!

***

Бисери от Военната академия:

И не ми правете такива умни физиономии - не забравяйте че сте бъдещи офицери!

Командата “Ходом - марш” се изпълнява на бегом!

Взимате устава и го преписвате наизуст!

Що за свиня е минавала оттук, крава ли що ли..

***

Новобранец се жалва на началството:

- Господин старшина, вижте каква униформа са ми дали - панталоните до колене, шубата до земята, ръкавите на ризата

къси, кубинките 8 номера по-големи, направо ужас.

- Всичко е наред, войнът е длъжен да внушава страх!

***

Катаджия спира пиян шофьор и му казва:

- Идвайте да взимам проба от дрегера!

- Не мога. Имам астма!

- Тогава кръвна проба от.

- Не мога. Кръвта ми не съсирва!

- Тогава вървете по права линия!

- Не мога. Пиян съм.

***

Полицай спира автомобил за проверка.

- Пиши сега, на този бял лист хартия, какви нарушения направи до момента, но на финикийски!

- Но, господин полицай, аз не знам финикийски!?!

- Знаеш, знаеш! Пиши защо направи всички нарушения!

Човека взел белия лист, подържал го известно време, па взел една банкнота от 20 лева и я подал на полицая в сгънатия

лист.

- Онзи разтворил листа и казал на водача:

- А-а-а! Не можеме да пишеме, а половината писмо сме го написали!