Как се прави секс в поза "Буда"?

- Да сложа ли салата в сандвича?

- Сложи и ракия, ако има!

***

Самотна жена звъни в службата за компаньони:

- Имате ли силни мъже?

- Разбира се!

- А силни и красиви?

- Всичките са такива!

- А силни, красиви и стилни?

- Да!

- А от тези силни, красиви и стилни има ли такива, които дълго не свършват?

- Да!

- А има ли такива които дълго, дълго, дълго, дълго не свършват?!

- Имаме такъв, взимате ли го?

- Да! Давайте го!

След половин час се звъни на вратата. Тя отваря, а там стои силен и красив младеж с цветя, целият облечен в Кавали и Гучи, дори чорапите – Бриони и т. н.

Влизат в спалнята, тя ляга на кревата, а той в това време хвърля цветята и започва да къса всичко по себе си, костюма на парченца, ризата на парцали... а тя:

- Какво правите? Защо така късате?

- Защото когато свърша, всичко това ще е излязло от мода!

***

Тя беше като египетска богиня - с перфектно тяло и глава на крокодил.

***

- Може би... Какво ще кажеш... Да правим тази вечер секс?

- В поза “Буда”.

- А, как е това?

- Никак.

***

Когато разглеждаш фотоалбум “Моето коте” на красиво момиче, надеждата не умира до последната снимка.

***

Влиза учителката в един немски клас и пита децата какво работят бащите им, всички се надпреварват да отговарят само малкият Йохан мълчи. Учителката пита и него и той отговаря:

- Баща ми танцува гол на един кол в едно гейско заведение, после ако му дадат достатъчно пари, спи с някой от мъжете.

След като всички си тръгват учителката го пита вярно ли е наистина това?

- Е не, той е футболист, но ме досрамя да го кажа.

***

Семейният живот е щастлив, когато съпрузите имат общи интереси - той обича да ходи за риба, тя също обича той да ходи за риба.

***

- Вие обвързана ли сте?

- Не.

- Е, как такава красива и умна жена без мъж до себе си?

- Имах, ама умря... от щастие.

***

Към три сутринта простата ми алармира, отидох до WC и пътьом мярнах в кухнята жена си, пред отворения хладилник, да си “взима” диетата...

***

Един лекар от Европа отива на мисия в африканско село.

Местен мъж го пита:

- Чух нещо за Виагра, какво е това?

- Това са таблетки, които те стимулират да правиш любов по осем пъти на нощ.

- Какво говориш, това е успокоително!

***

- Ураааа, мама си идва! - викаше бабата, изпреварвайки с тичане внуците.

***

Наскоро разбрах, че рекламите за алкохол по телевизора завършвали с “Консумирай умерено!” А не както аз го чувам “Консумирай уверено!”

***

Какво толкова ми хвалите четенето на книги? Научават, че Тарзан ходи дибидюс гол, Пепеляшка се прибира вкъщи чак след полунощ, а Снежанка живее със седем джуджета... и това ако е възпитание!?

***

За Минка това беше любов от втори поглед. Щото на първо виждане не видя, че той носи златен Ролекс!

***

При пиянско сбиване двама цигулари от филхармонията набиха двама боксьори. Сега журналистите се чудят как де отразят събитието - като подем на културата, или като упадък на спорта...

***

Питат един милиардер:

– Как забогатяхте? Какво Ви стимулираше?

– Всичко е благодарение на моята жена. Ако бях сам още на първия спечелен милион щях да си купя къща на Хаваите и да си живея там, без нищо да правя.

– А жена Ви какво общо има?

– Просто много ми се искаше да разбера какво състояние трябва да натрупам, че тя да спре да казва по пет пъти на ден “Скъпи, не ни стигат парите!”

***

Дете на мутра мрънка на баща си:

- Тате, тате, купи ми енциклопедия!

- Я бягай оттук, баща ти само енциклопедии е карал като малък...

***

Визитация в лудница:

- Виждаш ли я тази вдяс­но. Побъркала се е след като годеникът й я изоставил и се оженил за друга.

- А тая вляво?

- Тази е другата, за която се оженил.