Кое упражнение за отслабване се изпълнява само с глава?

След бурна нощ:

- А ти, на колко години си?

- 13.

- О, господи! Веднага ставай, обличай се и изчезвай!

- О-о-о! Ние сме суеверни!

***

Влязох в кухнята да търся сол, а намерих джин. Майната й на тая сол, сега търся лимон!

***

- Здравейте, аз съм вашето такси, тук съм, идвайте

- Не съм поръчвала такси!

- Времената са тежки, сами си търсим клиенти!

***

При доктора:

- Кажете, докторе, какви упражнения да правя за отслабване?

- Препоръчвам ви да въртите главата си наляво и на дясно.

- А колко често?

- Всеки път щом ви предложат някакво ядене.

***

(Разговор по мобилен телефон)

- Здрасти, как е?

- Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.

- А, какво правиш?

- Изпълнявам съпружеския дълг.

- Ама ти не си женен!

- Изпълнявам чужд.

***

Двама наркомани седят и пушат. По едно време единият казва:

- Като пуша, имам чувството, че се издигам в рая.

Другият ядосано отговаря:

- Значи пак са ни пробутали райграс....

***

Между съседки - еврейки:

- Ах Сара, вчера бяхме на гости у Фишман. Да знаеш само какви сребърни прибори за хранене имат! Направо не мога да ти опиша каква красота!

- Какво ми обясняваш, хайде показвай!

***

- Жоре, колко годишна е тъща ти?

- Не знам, но сигурно е към 130-годишна!

- Глупости! Човек не може да живее толкова години!

- Е, то това човек ли е...

***

- Спортуваш ли нещо?

- Сексът брои ли се?

- Да.

- В такъв случай - не.

***

Интервю за работа. HR пита кандидата:

- Имате те ли слаби страни?

- Мързел.

- Само това ли?

- Ами... мързи ме да ги изброявам...

***

Двама пияни си говорят:

- А бе, Пешо, ти колко луни виждаш на небето?

- А ти кой ред гледаш?

***

- Тате, ти като си бил малък, ходил ли си на училище?

- Разбира се, Иванчо. Ходил съм и ако искаш да знаеш, никога не съм пропускал уроците.

- Виждаш ли, ма, мамо! Виждаш ли, че няма абсолютно никакъв смисъл да си губи времето човек с ходене на училище.

***

Един свещеник отива на посещение в детската градина и пита едно от децата:

- Знаеш ли кой съм аз?

- Естествено, онзи, дето чете новините в църквата.

***

Две блондинки се срещат и първата казва:

- Муцка, гледай, намерих подкова! Знаеш ли какво означава това?

Другата тъжно отговаря:

- Знам! Някъде сега си тичка едно бедно, босо конче!

***

Жената отдавна дудне, че вече не я водя на скъпи места.

Вчера я водих с мен да заредя на една бензиностанция.

***

По време на войната в Америка... Хитлеристките самолети извършват бомбардировка. Двама американци тичат към скривалището. По едно време единият спира и казва:

- Джак, забравих си ченето вкъщи и се връщам да го взема.

Другият отговаря:

- Ооо, Шон, да не мислиш, че Хитлер ще пуска хамбургери!!!

***

Горският:

- Не знаете ли, че сега ловът на зайци е забранен?

Ловецът:

- Ама аз стрелях при самоотбрана...

***

Ако храните лошо мъжа си, той толкова много отслабва, че брачната му халка почва да пада от пръста му.

***

Рекламен агент разказва как почти не е изгубил работата си.

- Това се случи в една арабска страна. Реших да напиша сценарий за реклама на една разхладителна напитка, която се състоеше от три части. В първата част сложих снимка на човек в пустинята, който умира от жажда. Във втората - същия този човек пиещ тази напитка и в третата той щастлив и доволен се усмихва. Но забравих едно: арабите четат отдясно наляво.

***

Поп влиза в рибарски магазин. Обръща се към продавача:

- Момко, имате ли свежа риба?

- Имаме, дядо попе, ето - още е жива, виж я как мърда!

- Ех, момко, тя и попадията е още жива и мърда, но отдавна вече не е свежа!