Кои са най-популярните рецепти след Великден?

Скоро:

- Внимание! Този филм съдържа сцени с ръкуване, прегръщане и излизане от къщи без съществена причина!

***

Дъщерята на домакина свири на пиано пред гостите.

- Изглежда си дал цяло състояние, докато твоята дъщеря се научи да свири? - пита един от гостите.

- Напротив. Даже, благодарение на нейното свирене, купих съседния апартамент на половин цена.

Най-популярната книга след Великден е „100 рецепти за блюда от варени яйца.”

***

На КПП-то:

- Закъде пътувате?

- Отивам на село при любовника си.

- Върнете се вкъщи, при вас ще дойде доброволец!

***

- Скъпи, не мислиш ли, че малко съм напълняла?

- Че ти кога си била слаба?

Час на смъртта: 15:20 Причина за смъртта: Covid-19.

***

Лесно е да си мъдър, просто помисли за нещо глупаво и кажи противоположното!

***

Семейна идилия: мъжът чете вестник, жената бродира нещо, в краката й спи кучето свито на кравай, а в камината гори огън и разпръсква приятна топлина из цялата стая.

По едно време жената се обажда:

- Скъпи, много те моля, престани да казваш „да, скъпа” всеки път, в който кучето изръмжи насън...

***

Днес излязох - навсякъде нинджи с маски! Изтръпнах и бегом вкъщи.

***

За пръв път от години насам българският национален отбор по футбол регистрира един месец без загуба!

***

В час по математика:

- Вие демонстрирате не просто невежество, а невежество на квадрат. Вашият отговор заслужава двойка.

- На квадрат?

- Но проблясъци все пак имате...

***

Студент се явява на изпит, отваря чантата си, вади три бутилки уиски от чантата си и ги поставя на масата.

- Ето Ви три бутилки! За тройка! - казва той на професора.

Професорът скромно хваща две бутилки:

- Благодаря! Ще взема само двете!

***

- Значи, младежо, ако правилно разбирам, Вие искате да ми станете зет?

- Ами как да Ви кажа, госпожо... Не че искам да Ви ставам зет, но няма друг начин да се оженя за дъщеря Ви.

***

Мутра е при доктора.

- Ръката ви е счупена. Ще ви сложим гипс.

Мутрата:

- Къф гипс, бе? Слагай мрамор, плащам си!

***

Един жена му го пита:

- Ти к’во правиш, бе, че се чува тоя шум?

- Гоня мухи. Вече утрепах една мъжка и една женска!

- Как ги позна?

- Ми едната беше кацнала на биреното кенче, а другата на телефона!

***

- Докторе, как са нещата при мен?

- Ами как да ви кажа... може да вземете кредит.

- Но аз няма как да го погасявам!

- Няма да ви се наложи.

***

„От нашата маса за вашата маса” - написа закачлива бележка хирургът до патоанатома.

***

Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който плете крака, пее с пълен глас и подхълцва. Ака да влезе в колата и униформеният изскача пред него:

- Проверка за алкохол, духнете моля!

Мъжът, без да се съпротивлява, духнал в дрегера - резултат нулев!

- Как е възможно това? - смаял се полицаят.

Мъжът:

- Не се чуди старши, днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието.

***

В Министерския съвет:

- Ето, например, едно време в Япония старците са ги отнасяли в гората и са ги оставяли там, за да умрат.

- Г-н премиер, а някакво друго предложение за пенсионната реформа имате ли?