Кои са предимствата и недостатъците на възрастта над 50?

Възрастта 50+ има си своите недостатъци и предимства - не виждаш малките букви отблизо, но виждаш големите идиоти отдалеч!

***

Младоженка гордо показва на мъжа си някаква материя:

- Виж какъв хубав козунак опекох.

Съпругът поглежда, помирисва и казва:

- Великолепен е… За първи път печеш козунак, нали? Какво ще кажеш, хайде да си го оставим за спомен.

***

Разговарят приятели.

- Жена ми може да говори с часове на каквато и да е тема.

- Щастливец! На моята изобщо не й трябва тема!

***

Две красиви мадами си говорят:

- Ех, как ми се иска и аз да имам право да убивам като Джеймс Бонд.

- Е, муцка, какъв ти е проблемът? Нали затова ти подариха шофьорската книжка!

***

Учителката пита малкия Петьо:

- Колко е 5+10?

- Не знам, госпожо.

- Лесно е. Представи си, че в единия си джоб имаш 5 лева, а в другия 10 лева.

Значи колко прави?

- Значи съм сложил чужди панталони, госпожо.

***

Събрали се приятелски семейства на купон. Единият от мъжете се хвали:

- У дома аз съм първа цигулка.

А жена му казва:

- По-добре кажи кой ти е диригентът!

***

Чукча влиза при друг в кортата - на пода меча кожа. Поглежда в кожата една дупка и го пита:

- Сам ли я уби?

- Сам.

- Колко пъти стреля?

- Десет.

- Колко пъти улучи?

- Нито един. От смях умря.

***

Майка гледа поредната серия от турски филм. Малкият й син крещи от входната врата:

- Мамо, Мамо!

- Престани да крещиш! Ела тук.

Синът пак:

- Мамо! Мамо-о-о!

- Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно какво има?

Синът влиза. Шляп! Шляп! Шляп! Шляп! Минава през целия апартамент.

- Мамо, мамо! На улицата настъпих едно кучешко лайно. Къде да си измия сандалите?

***

Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един талибан го пита:

- За вас господине, уиски, шампанско?

Талибанът отговаря:

- А не, благодаря, аз след малко ще карам.

***

Една жена отишла при попа да се изповяда.

- Попе, искам да ти споделя нещо.

- Кажи, дъще!

- Един мъж не ми стига!

- Пробвай с двама тогава....

***

Строителен обект. Идва главният инженер и гледа - шахта. Три метра в диаметър и 50 метра дълбока. А на дъното и запален прожектор.

- Какво е това чудо?!

- Ами по проект е така!

Инженера взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:

- Това е фар, бе идиот! Фар!!!

***

Питат един програмист:

- Какво друго обичаш, освен жени и компютри?

- Момичета и калкулатори.

***

Нов бизнесмен поръчва на агенция организирането на рождения си ден в двора на къщата.

- Искам да присъстват жена ми и любовницата ми, но в никакъв случай между тях да не стане скандал.

- Добре - отговарят му от агенцията, - това е възможно. Какво ще кажете, ако ги спуснем на празника с парашути, които няма да се отворят?

***

Съдебен процес за кражба.

Адвокатът на обвиняемия се изправя пред съда и казва:

- Ваша чест, както е известно, моят довереник е откраднал златно колие от бижутериен магазин. Но, ваша чест, тази кражба е извършена от неговата ръка, защо тогава той трябва да носи отговорност за действията й?

Съдията се усмихва ехидно, удря с чукчето по масата и казва:

- Съгласен съм с вас. Осъждам ръката на обвиняемия на три години поправителен труд в затвора. Вашият довереник може да си избере - да я последва в затвора или не. Решението си е негово.

Адвокатът се усмихва още по-ехидно, отива при подсъдимия, сваля изкуствената му ръка, оставя я на масата на съдията и двамата с крадеца си тръгват.....

***

- Моше, ти нали си доктор? Мини утре да прегледаш мама!

- Аз съм доктор по археология, Авраме.

- Е, тя и мама не е много млада...