От кого е най-лошо да чуеш "Опааа"?

- Сине, с майка ти се запознахме на една опашка в пощата. Видяхме се, влюбихме се, оженихме се, след това се роди ти... Малко по-късно ни дойде и редът.

***

Най-лошо е да чуеш “Опаа!” От лекар, сапьор и... любовник!

***

На сутринта след първа брачна нощ. Закуска. Младоженецът се пресяга през цялата маса за солницата.

- Мили, език нямаш ли?

- Имам, но ръката ми е по-дълга...

***

- Миличка, ако нещо в мен не ти се нрави - кажи ми! А не да шепнеш на латински, докато ми гориш снимката...

***

- Мамо, ти като беше малка компютър имаше ли?

- Не.

- А дивиди?

- Не.

- А айфон?

- Не.

- Мамо, а ти динозаври виждала ли си?

***

Детето:

- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!

Майката му шляпнала един шамар зад врата.

Детето:

- Защо ме удари? Написах “ДОМ?”

Бащата шляпнал на майката един шамар зад врата:

- За дома трябва повече да мислиш, за дома...

***

Инкасо кола се блъсна в автомобил на пътна полиция. От половин час участниците в произшествието не могат да определят кои пари на кого са.

***

Ако за вашия рожден ден съпругата ви си е купила обувки, рокля и бижута... Проявете разбиране - тя не може да ви подари себе си без празнична опаковка.

***

В края на седмицата желанието за работа силно намалява, въпреки че в началото на седмицата направо липсва.

***

И от работа можеш да направиш състояние.

- Прединфарктно...

- Депресивно...

- Истерично...

***

Самотна жена осъди мобилния си оператор за изказаното от него твърдение, че е недостъпна.

***

- Аз съм мъж! На мен ми е позволено!

- А аз съм жена! На мен не ми е позволено! Но го правя!

***

Всяка вечер преди да си легна се разхождам, то по един сайт, то по друг!

***

Дяволът не може да огрее навсякъде. За тази цел има свекърви!

***

Благодарение на интернет разбрах, че за да не изгорят кюфтетата, трябва да се пържат на слаб огън. Благодарение на интернет моите кюфтета изгоряха бавно.

***

Между приятелки:

- И в този момент аз се съблякох до кръста.

- От горе на долу или от долу на горе?

- От двете страни!

***

Жените също ходят на лов за мъже:

- Капризи - това е разузнаване.

- Приготвяне на вечеря - примамка.

- В леглото - капан.

- Пълен с нежност поглед - контролен в главата.

***

Мъж се прибира от командировка, отключва вратата, влиза в стаята и веднага проверява гардероба... под леглото... на балкона и всички възможни места за криене. След което казва:

– Егати, няма с кого и една ракия да изпиеш даже...

***

Не е толкова сложно да докажеш на катаджия, че не е прав… Ако имаш пари в себе си.

***

Как един мъж показва, че може да се грижи за бъдещето? Като купува ДВЕ каси бира.

***

Момичета, помнете! Ключовата дума е “стройна”, а не “слаба”. Крайно измършавялата крава не се превръща в газела.

***

- Искаш ли да ти разкажа виц за психоаналитици?

- Да.

- А защо?

***

Буквата “Б” символ на мечтите - бентли, банка, блондинки, брилянти, боинг.

Буквата “А” суровата реалност - А нямааааа!

***

Ценоразпис в хотел:

- Почивка с любим човек: 40лв.

- Любим човек: 200лв.

***

Вчера всички в офиса разбрахме, че една минута смях над началника се равнява на месечната премия.

***

Семейна идилия:

- Децата ги тресе пубертетът, жена ми я тресе критическата, а аз тресем съседката...

***

На вниманието на жените:

- На един мъж не бива да му се вика и да му повишаваш глас. Той трябва да се страхува от поглед!

***

Мъж към продавачка в месарски магазин:

- Чудя се кое е по апетитно, вие или шунката на щанда?

- Аа, не се чудете, опитайте!