Смях от "Зодиак": Защо блондинките са с най-голям бюст още в трети клас?

Автобус 280 в София. Пътуваме. Явно новоприет студент говори по телефона:

- В Студентски град съм. В момента пътувам към София.

***

Между приятели:

- Брат, много съм як!

- Да, брат, знам, толкова си як, че дупчиш киселото мляко с пирон!

***

Ерген пита свой женен приятел как е животът в брака.

- Прекрасен е! - отговаря жененият. - Прибираш се вкъщи, навсякъде чисто и прибрано, на масата е сервирана вечерята, а до печката те чака жена - красива, добра, внимателна. И чурулика, чурулика, чурулика... нейната мамица...

***

Вечер, 23 часът. Съпругът е пред огледалото, лъхащ на парфюм, костюмиран, с вратовръзка и леко оправя косата си. Жена му го пита:

- Коля, къде ще ходиш?

Мъжът с олимпийско спокойствие отвръща:

- На риболов, Люся, на риболов!

Без да каже нито дума, съпругата се връща обратно и след малко се появява във вечерен тоалет с гол гръб.

- Люся, а ти къде?

- На село при мама, да садя картофи...

***

- Жена, какво си се развикала?

- Тук има паяк!

- Е, и кво от това?

- Ами той е голям и грозен...

- То пък ти да не си красавица, ама той си мълчи!

***

На бара:

- За вас?

- Искам една "Кока".

- Бъдете малко по-конкретни - кока или кола, че разликата е 128 лв...

***

- Нищо не може да се сравни с най-страшната дума в ядрената физика - опааа...

- Чух, че и с презервативите било същото...

***

С жената решихме, че не искаме да имаме деца. Децата ни го приеха тежко и от два дена не спират да плачат...

***

Той:

- Снощи заспах с усмивка на лицето!

Тя:

- От обич към мен ли, скъпи?

Той:

- Не, дядо утре ще вари ракията...

***

Защо в песните се пее: "Ти нямаш сърце", а никой не пее: "Ти нямаш мозък" примерно, което би било по-малка художествена измислица?!

***

- Бившият ти, нещо не иска да се жени?

- Мхм, търси още принцесата... за своето грахово зърно!

***

- Роза, пиши рецептата - три яйца...

- Пиша - две яйца...

- Не, Роза, пиши три яйца! В рецептата са пет...

***

Снощи забих една мацка и след секс тя ми вика:

- Виж, това беше просто секс. Без размяна на номера, без лигавщини! Връзка не търся!

И аз се разплаках, бате, а тя ми вика:

- Извинявай, слънце, не исках да те обидя!

- О, не, не! Не си ме обидила! Просто това беше най-хубавото нещо, което съм чувал...

***

Полицай вика на друг:

- Днес арестувах убиец.

- Кой е той?

- Обувките ми много ми убиваха...

***

Едно детенце казало на майка си:

- Дай 20 стотинки за закуска!

Тя му дала и то ги изяло.

***

В час по физкултура, учителката: "Леви, леви, леви..."

Иванчо:

- А какво да правим с десните?

***

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:

- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?

- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи - карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 души, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души, избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...

***

Двама си говорят

- Къде си?

- Тук.

- Къде тук?

- Тук, бе.

- Абе къде тук?

- Тук, бе, тъпанар.

- Абе ти на кой ще викаш тъпанар, бе?

Бум!!! Прас!!! Фрас!!!

- Ааа, ти си бил зад мен, бе...

***

Стояли си три блондинки на плажа. Едната се доближила до морето, топнала пръст във водата и се възмутила:

- Ама морето е солено!

- Сложи му едно захарче! - казала втората.

- Еми то пак е солено!

- Тогава сложи още едно! - казала пак втората блондинка.

Тогава се обадила и третата блондинка и се сопнала:

- Много сте глупави! Ми разбъркайте го, де!

***

Марийка казва на Иванчо:

- Ела утре вечер у нас, няма да има никой.

Отишъл Иванчо и наистина нямало никой...

***

- Скъпа, днес ще правим безопасен секс!

- Купил си презервативи?

- Не, изпратих жената при майка й!

***

Мъж е при доктора:

- Докторе, на жена ми й се появи нещо между гърдите. Притеснявам се.

- Ами доведете я!

Завел жена си, и чака в коридора докторът да прегледа жена му. Излиза докторът и казва на мъжа:

- Разбира се, че ви съчувствам...

- Нещо опасно ли е?

- Пъпът й е.

***

В леглото.

Тя:

- Кажи ми нещо мръсно!

Той:

- Нашата кухня...

***

Между девойки:

- Какво работи годеникът ти?

- Преглежда на рентген...

- Така ли? Значи е открил в тебе някаква вътрешна красота.

***

Час по вероучение.

- Стани, Петърчо, и ни кажи какъв трябва да бъде човек, за да отиде в рая?

- Мъртъв, господине!

***

Съпружеска двойка седи в хола и гледа фигурно пързаляне. На леда се пързаля перфектна фигуристка.

Мъжът замечтано:

- Ех, ако ми падне, каква волна програма ще изпълня с нея...

Жената мрачно:

- Сега ще видим, как ще се справиш със задължителната....

***

От три ученички в трети клас коя е с най-голям бюст?

Блондинката, защото вече е на 17.

***

Програмист отива на очен лекар. Слагат го да седне и лекарят започва да му посочва по таблото с буквите:

- Можете ли да прочетете, какво пише на този ред?

- Прогрaмистът, гледайки към редицата от букви НЯОВНТОЯ:

- Докторе, нещо енкодингът не ви е настроен като хората.

***

Питат една студентка:

- Знаете ли каква е разликата между студент, ректор и трамвай?

- Между студента и ректора - никаква! А под трамвай още не съм лягала...

***

Гайка казала на един болт:

- Да знаеш колко съм ти навита....

- Съжалявам, но аз съм с обратна резба!

***

Блондинка се оплаква на лекаря:

- Докторе, имам полова слабост!

- Какви са симптомите?

- Ами не мога на никого да откажа!!