Шофьорът тича зад автобуса - пътниците се смеят

- Каква е вашата фамилия?

- Андрей.

- Това ли е фамилията ви?

- Не, името.

- Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!

- Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.

- Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?!

- Добре, фамилията ми е Любими!

- Да тръгваме, Андрей...

Идва автобусът. Спира на спирката. Вътре се пълни с хора.Изведнъж тръгва. Бързо, все по-бързо. Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се подава през прозорчето и вика:

- Човече! Не тичай толкова бързо, тука ще се напикаем от смях...

- Сега и ще се насерете! Аз съм шофьорът!

В процес на развод адвокат пита съпруга невярващо:

- Казвате, че не сте говорили три години със съпругата си?! Защо?

Съпругът:

- Не исках да я прекъсвам, господин адвокат.

Кое е най-гадното име за тъща? – Надежда! – Е що, бе? – Ми щото надеждата винаги умира последна!

Войник се обръща към командира:

- Другарю командир, заповедта е изпълнена!

- Но аз нищо не съм заповядвал!

- А аз нищо не съм правил.

Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот във Вселената е фактът, че досега никой не се е и опитал да се свърже с нас.

- Жена, утре отивам на риба.

- Знам, пъстървата звъня 2 пъти.....

Компютърен програмист видял една жаба на улицата, която му проговорила:

- Всъщност аз съм омагьосана красива принцеса и ако ме целунеш, ще си върна предишния вид и ще ти стана гадже за цяла седмица.

Програмистът вдигнал рамене, прибрал жабата в джоба си и продължил нататък. След няколко минути жабата пак се обадила:

- Добре де, превърни ме в принцеса и ще ти бъда гадже цяла година!

Програмистът се усмихнал и продължил да върви. След малко жабата се ядосала:

- Що за човек си ти? Очаква те страхотно забавление с красива мацка цяла година, а ти дори не искаш да ме целунеш?

- Аз съм програмист - отговорил той. - Нямам време за момичета. Но говореща жаба ме кефи страшно.

Решил дядото да зареже бабата и да си вземе млада жена. Намерил си невероятна млада красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали:

- Дядо, погледни се на какво приличаш, накъде си тръгнал с това момиче?

Дядката отговорил:

- Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря, топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм... А тази, излезе вечерта и чак на сутринта се прибра, никакви проблеми... спя спокойно.

Мъж влязъл в банка и казал на служителката на гишето:

- Искам да си открия сметка, мама му стара.

- Извинете, какво казахте? - попитала тя.

- Отпуши си ушите, по дяволите - изсумтял мъжът. - Казах, че искам да си открия сметка, мамка му, веднага.

- Ужасно съжалявам, господине, но се боя, че в банката не търпим такъв език. - С тези думи тя напуснала гишето и съобщила на управителя за поведението на клиента. Управителят отишъл при мъжа.

- Какъв е проблемът?

- Няма проблем, мама му стара - отвърнал мъжът. - Току-що спечелих петдесет милиона от лотарията и искам да си открия сметка в тая тъпа банка, по дяволите.

- Ясно - казал управителят. - И тая мръсница ви ебава, така ли?

На митницата:

- Оръжие, наркотици, фалшива валута?

- Благодаря. Имам...

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителят вика веднага сервитьора и му казва:

- Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.

Сервитьорът отива при клиента и му казва:

- Извинете, сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

Бай Ганьо, французинът и американецът отишли в едно заведение. Американецът казал:

- Моята жена е тиха, кротка и нежна - като сърничка.

Французинът рекъл:

- А моята е кротка, тиха и нежна - като газелка.

Бай Ганьо въздъхнал:

- И моята е едно говедо...

Един престъпник обещал на адвоката си:

- Ако успеете да ме спасите с присъда от десет години, ще ви дам 4 милиона!

Подсъдимият наистина бил осъден на 10 години. След като прибрал парите, адвокатът въздъхнал:

- Ако знаете колко трудно ми беше да изпълня желанието ви. Съдията искаше да ви осъди на три...

- Келнер, няма да ям тази гадост! Извикайте готвача!

- Безполезно е. И той няма да я яде...

Гост на ресторант си поръчва супа топчета. Келнерът я носи. Гостът разбърква супата, не вижда нито едно топче и вика келнера:

- Сервитьор, поръчах си супа топчета, но не намирам вътре нито едно?!

- Господине, а като си купите от супермаркета бисквити "Катеричка", намирате ли вътре катерички...

- Хайде сега да видим, кои са вашите вещи и кои моите - казал митничар, надничайки в куфара на пътник.

- Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?

- Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд.

Шефът на борците подарява на единия часовник:

- Ето ти награда за добра служба! Часовникът е супер! Даже може да се къпеш с него.

Борецът тихо питал:

- Шефе, а къде са му копчетата за топла и студена вода...

- Какво е това "брак"?

- Бракът е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя и започва да купува зеленчуци.

Полицай спира мутра:

- Дай си трите имена!

- Ти луд ли си, бе!? А после как ще се казвам?!

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:

- А, ето я табелата. Завий сега надясно!

- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец. - Вчера гледам, на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!

Сомалийски имигрант пристига в Берлин. Спира първия срещнат човек дето вижда и му казва:

– Благодаря Ви, господине. Германия ми позволи да живея тук, даде ми жилище, помощи за храна, безплатно медицинско обслужване, безплатно образование и никакви данъци!

Минувачът му казва:

– Имате грешка, аз съм афганистанец.

Сомалиецът продължава нататък, среща друг минувач:

– Благодаря за красивата ви страна и т.н.

А човекът му казва:

– Аз не съм немец бе, аз съм иранец.

Сомалиецът не се отказал, продължава нататък, стиска ръката на следващия минувач и пак го поздравява:

– Благодаря ви за всичко във вашата прекрасна Германия!

– Абе, човек, аз не съм германец, аз съм турчин!

– Е, добре де, а къде са германците?

– Къде, къде – погледнал си часовника минувачът – на работа са в момента.