Четири поведения, които могат да разрушат една връзка: Признаци, които показват, че раздялата може да е близо

Четири на пръв поглед често срещани поведения могат постепенно да разрушат една връзка и да сигнализират за по-дълбоки проблеми. Експертите обясняват предупредителните знаци и как да ги коригират, пише Newsweek.

Психолозите Джон и Джули Готман идентифицираха четири модела на комуникация, които могат постепенно да разрушат една връзка: критика, презрение, отбранителна позиция и отказ от комуникация. Когато тези поведения станат чести, те могат да показват сериозни проблеми във връзката.

 „Във взаимоотношенията се наблюдават четири типа поведение, които обикновено показват, че връзката е в криза“, каза пред HuffPost Тайс Гибсън, експерт по връзки и основател на „Училището за личностно развитие “. Според нея, колкото повече от тези черти са налице, толкова по-голяма е вероятността от раздяла или развод.

Концепцията произлиза от изследването, проведено от семейство Готман в известната „Лаборатория за любов“, където двойките са били наблюдавани, докато живеят за определен период от време в апартамент, пригоден за изследването.

 „Това, което те обикновено откриват, е, че най-силните предсказващи фактори за раздяла са тези четири поведения: критика, презрение, отбранителна позиция и отказ от комуникация“, обясни М. Л. Паркър, лицензиран брачен и семеен терапевт и основател на Interdependence Clinical Consulting.

Идентифицирането на тези поведения обаче не решава автоматично проблемите, нито обяснява защо се появяват. По-скоро те функционират като предупредителни знаци за по-дълбоки трудности, които може да изискват по-ясна комуникация, емоционална регулация, индивидуална или двойка терапия или други форми на подкрепа.

Дамона Хофман, коуч по запознанства и автор на „F the Fairy Tale: Rewrite the Dating Myths and Live Your Own Love Story“, подчертава, че този модел трябва да се разглежда като инструмент за идентифициране на модели, а не като присъда за бъдещето на една връзка. Забелязването им може да е момент, в който партньорите трябва да променят стила си на комуникация, преди негативните чувства да ескалират.

Поведението също може да бъде променено. Адвокатът по разводи Мерилин Чиниц, партньор в Blank Rome LLP, посочва, че това са заучени поведения и могат да бъдат заменени с конструктивни, като например поемане на отговорност вместо отбранителна позиция, участие вместо отдръпване и уважение вместо презрение.

Критика възниква, когато единият партньор атакува личността или характера на другия, вместо да обсъжда конкретно поведение. Клиничният психолог Сабрина Романоф обяснява, че общи фрази като „ти винаги“ или „ти никога“ превръщат конкретен проблем в осъждане на човека.

Подобни обобщения водят до ескалация на конфликта и експлоатиране на несигурността на другия човек. Вместо да обсъжда конкретно събитие, партньорът може да каже неща като „Толкова си мързелив“ или „Никога не ме слушаш“. Паркър описва този подход като „груб старт“ на разговора.

Обратната връзка е естествена и здравословна част от една връзка, но има важна разлика между конструктивната обратна връзка и критиката. Терапевтът Натали Мур обяснява, че здравословното оплакване може да звучи като „Разстроена съм, че не ми се обади“, докато критиката атакува личността на другия човек с твърдения като „Винаги си толкова безотговорен“ или „Никога не мислиш за мен“.

По този начин критиката може да блокира комуникацията и решаването на проблеми. Според терапевта Трейси Рос, посланието, което се предава, е по същество, че проблемът е в другия партньор.

Склонността към критикуване може да произтича и от неудовлетворени потребности или неспособност за ясно изразяване на очакванията. Тайс Гибсън показва, че това поведение често отразява трудност при комуникирането на потребностите по здравословен начин.

За да се противодейства на това, експертите препоръчват да се избягват обобщения като „никога“ и „винаги“. Вместо това, вашият партньор може да опише как се чувства, поведението, което го е притеснявало, и конкретната промяна, която би искал да види.

Според изследването на Готман, презрението е най-силният предсказващ фактор за развод от четирите поведения. То се случва, когато единият партньор изразява отвращение, неуважение или чувство за превъзходство спрямо другия.

Презрението може да се изрази чрез сарказъм, въртене на очи, подигравка, ирония, обиди, злобни закачки, омаловажаване или превъзходен тон. Студеният и безразличен език на тялото може да предаде същото послание.

Натали Мур обяснява, че гримасите, самодоволните усмивки, подигравките и сарказмът показват дълбока липса на уважение към партньора ви и това, което той се опитва да ви каже.

Понякога презрението включва и засрамване или унижаване на другия човек. Партньорът се третира като по-нисш, неспособен или безполезен. Сабрина Романоф посочва, че това поведение е особено трудно за преодоляване, защото може да показва дългосрочно негодувание.

Въпреки това, презрението може да се пребори чрез съзнателна промяна на начина, по който общувате. Когато възникне желание да се подиграете или да превъртите очи, експертите препоръчват да спрете реакцията и да преформулирате съобщението по спокоен и уважителен начин.

В дългосрочен план целта е да се изгради атмосфера, основана на взаимно уважение и признателност, включително чрез редовни изрази на благодарност, възхищение и обич.

Защитната позиция се проявява, когато човек автоматично се опитва да се оправдае, вместо да слуша какво казва партньорът му. Сюзан Дегес-Уайт, консултант и експерт по връзки, обяснява, че когато партньорът не се чувства чут и конфликтът остава неразрешен, могат да се натрупат негативни емоции.

Защитният човек се фокусира върху защитата на собствената си гордост или его, вместо върху връзката. Той може да измисля извинения за действията си, да прехвърля вината върху другия човек или да отговори с контраатака.

Сабрина Романоф обяснява, че единият партньор може да даде обратна връзка, а другият реагира, като се обвинява или поема ролята на жертва. Типичните отговори включват твърдения като „Направих го само защото ти...“ или „Ако не беше направил това, нямаше да бъда...“.

Централната характеристика на това поведение е трудността при приемането на собствения принос към конфликта. Хофман показва, че защитната позиция може да се основава на страха от допускане на грешки, от отхвърляне или от това да не си достатъчно добър.

Противодействието на тази тенденция включва поемане на отговорност, дори за малка част от проблема, и признаване на гледната точка на партньора. Вместо списък с извинения, човекът може да размисли върху ефекта, който поведението му е оказало върху другия човек, и да се запита какво би могъл да направи различно в бъдеще.

Емоционалното блокиране възниква, когато единият партньор се отдръпне от разговора и се затвори емоционално, когато конфликтът стане непреодолим. Поведението не е задължително да включва напускане на стаята. Може да означава използване на телефона, занимаване с други дейности или емоционално откъсване, дори ако човекът остава физически присъстващ.

Партньорът може да избягва зрителен контакт, да дава едносрични отговори или да проявява безразличие, когато трябва да се вземе решение. М. Л. Паркър показва, че отдръпването може да приеме и формата на пасивно съгласие, чрез отговори като „Да, прав си, добре“, без реално участие в разговора и без поемане на отговорност.

По този начин проблемът остава нерешен и е вероятно да се появи отново. Съобщаването на чувства и нужди, както и способността да се вслушвате в нуждите на партньора си, са от съществено значение за функционирането на здравословна интимна връзка.

За човека отсреща това отдръпване може да се възприеме като изоставяне или безразличие. Експертите обаче предупреждават, че емоционалното блокиране може да бъде защитен механизъм и не означава непременно липса на интерес към връзката.

Тайс Гибсън обяснява, че това поведение често е реакция на емоционално претоварване. Трейси Рос добавя, че човекът може да не знае как да изрази емоциите си или как да ги управлява, а в някои ситуации може да използва отдръпване, за да накаже партньора си.

За тези, които са склонни да се затварят по време на конфликти, експертите препоръчват да си вземат почивка, за да успокоят тялото и нервната система, след което да се върнат към разговора. Важно е отдръпването да не се превърне в постоянен начин за избягване на проблеми, а в интервал, използван за емоционална регулация, преди дискусията да продължи.