Кръчма някъде в Африка. Влиза сърбин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът.
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село и (обръща се към чудовището):
- Перо, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?
***
- Как ходиш на работа?
- Насила...
- Не, бе, как стигаш до офиса?
- Депресиран...
***
Изпие вечерта литър ракия, съжалиш го, предложиш му разтворим витамин, а той: "Ама да не ми стане нещо от тази химия?!"
***
Пенсионер към личния си лекар:
– Има слух, че при вас в поликлиниката ще давате безплатно лекарства!
– Проблеми със слуха – това е за съседния кабинет!
***
- Вашата Таня се е научила да псува!
- Ми тя и рано проходи.
***
Откакто започнаха да заменят със звездички букви от мръсните думи, лично мен започна да ме напряга конякът. Какво, по дяволите е написано там, на етикета?!
***
Жена ми стои гола в спалнята, върти се пред огледалото и си мърмори: "Ужас, ужас..." Не е доволна от това, което вижда, и ми казва:
- Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.
Аз й казах:
- Зрението ти е почти перфектно!
И така започна скандалът...
***
Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров. Гледа обаче – на брега един човек с месо.
– Кой си ти?
– Еми аз съм от България, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?
– Гладна съм.
– А какво би ми дала за едно парче месо?
– Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години.
Тогава човекът скочил, прегърнал я и я попитал :
– Верно ли си донесла ракия?
***
Събужда се някакъв пенсионер една сутрин и какво да види – в къщата му светло, топло, парното работи, има топла вода… И изкрещява с ужас:
– Жено, комунистите са се върнали на власт!
***
Баща ми ме хвана с момиче в стаята. Тогава ми каза: - Не се притеснявай, аз няма да кажа на майка ти. Нека това бъде нашата малка тайна. Аз му казах: - Благодаря ти, татко. На следващата сутрин цялото семейство се събра на масата за закуска. Майка ми ме пита: - Синко, от къде имаш тази смучка на врата си? Аз ѝ казах: - Това е нашата малка тайна с баща ми. След това нещо в нашето семейство се обърка...
***
И Бог създал Българския мъж. И Бог отишъл да се хвали на Св. Петър:
- Гледай какви пичове направих, обградих ги с хубави планини, реки и море, дадох им жива народна музика и песни, дадох им и нещо на което аз викам "ракия", та да не им е скучно. Св. Петър казва:
- Не си ли ги разглезил прекалено много? Да няма после лоши последици?!
- Всичко съм премислил… почакай да видиш какви жени съм им подготвил...
***
Един ден Бил Гейтс хванал златната мишка. Тя му се примолила:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
- Ами, добре. И Бил Гейтс извадил една карта на света. И казал: - Искам да владея цялата тази територия!
Мишката казала:
- Е-е-е. Аз все пак не съм Златната рибка. Не съм толкова могъща. Поискай си нещо друго. Помислил малко Бил Гейтс и казал:
- Ами искам да махнеш всички грешки в Windows! Мишката помислила, помислила и казала:
- Абе... я дай онази карта да я погледна пак!
***
Жена отива при Конфуций и го пита каква е разликата между многоженството и полиандрията. Конфуций поставя пред нея пет чайника и пет чашки, след което налива чай от единият чайник в петте чашки, кара я да пийне по малко от всичките чаши и пита:
- Как е? Харесва ли ти?
- Да - отговаря тя.
Философът налива от петте чайника в една чаша:
- Пробвай сега! Харесва ли ти?
- М-м-м, чудесно е!- възкликва жената.
- Глупачка такава! - сърди се Конфуций.- Такава хубава притча изпорти...
***
В училище:
– Моят дядо през войната е бил партизанин.
– Моят е бил танкист!
– Моят е бил летец!!
– А пък моят дядо е бил електротехник.
Всички:
– А! Как така електротехник?
– Ми на каската му има нарисувани светкавици.
***
На мъж му отнемат абонаментната карта за посещение на басейн.
- Но защо така сега? - пита той.
- Съжалявам много господине! Вие пикаете в басейна.
- Но и всички останали пикаят в басейна, какво толкова?
- Да, но само вие го правите от кулата за скокове.
***
Отива един на работа с насинено око. Колегите му веднага го питат:
- Какво е станало?
А насиненото око:
- Ами, нали страдам от безсъние, и понеже няма какво да правя, понякога се обаждам в три сутринта на случаен номер да събудя някого и го питам: "Познай кой се обажда?"
- Е, и?
- Вчера един позна.
***
Трима приятели се хвалят с жените си:
- Моята е голям майстор - счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!
- А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!
- А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!
***
- Чай или кафе?
- Нещо по-твърдо имаш ли?
- Да, орехи...
***
Блондинка попълва формуляр за преиздаване на банковата си карта. Запъва се на поле "причина". Служителката й помага:
- Госпожице, пишете "три пъти неправилно въведен пин код."
Блондинката пише: "Неправилно въведен пин код. Неправилно въведен пин код. Неправилно въведен пин код."
***
Моше преследва Али с танк през пустинята. Али има само калашник и от време на време се обръща и стреля по танка. Свършва патроните, спира и се приготвя да мре. Танкът също спира и Моше се подава от люка:
- Али, патроните ли свърши?
- Да.
- Да ти продам малко?
***
Канибал влиза в ресторант и иска менюто. Чете:
„Турист: 8 лева
Мисионер на скара: 10 лева
Пържен пътешественик: 12.50 лева
Печен политик: 100 лева.“
Клиентът-канибал пита:
- Защо такава висока цена за политик?
Келнерът отговаря:
- Ти знаеш ли колко време се чистят тия?
***
Професор изнася лекция в препълнена зала. Обаче през цялото време си мънка под носа.
Един студент се обажда:
- Може ли малко по-високо?
Преподавателят се стреснал:
- Много се извинявам! Не предполагах, че някой ме слуша!
***
Майстор и чирак си играят на рими и майстора пръв.
- Майстор Страти изтреска сестра ти...
- Еееее... ма не е верно...
- А бе мое и да не е, ама има рима...
- Хм... чирак Киро ръмби редовно жена ти...
- Е па то нема рима...
- Е нема, ама си е истина...
***
Седят на пейката две бабки и си говорят.
- Мали Сийке-е-е, да знаеш какви ги вършат днешните млади...
- К'ви, ма, Пенке?
- Ух, остави се! Правят френска любов!
- Але-ле-е-е, и какво е т'ва, ма Сийке?
- Ами... дето пикат, там лижат!
- Не думай! А... капака барем дигат ли го?
***
Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. Един полицай се приближил и попитал:
- Господине, какво правите?
- Търся колата си - последният път, когато я видях, беше на края на тези ключове!
В този момент полицаят казал:
- Господине, ципът ви е разкопчан!
- По дяволите! Изгубил съм и жена си!
***
Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:
- Риванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник, защо свети в зелено, а не в червено?
Шофьорът го по изгледал и попитал:
– Господин полицай, вие женен ли сте?
– Да, женен съм.
– Защо тогава се държите като омъжен?
***
Американец към руснак:
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- Пълни глупости! Как така една бутилка водка?
***
Едно момченце си купило кока-кола, но не можело да си отвори бутилката. Огледало се наоколо и видяло на отсрещния тротоар полицай. Отива при него и го моли:
- Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката?
Полицаят взел шишето, поогледал го и извикал:
- Отваряй! Полиция!
***
Баща взима 5-годишния си син от детската градина.
– Тате, искаш ли да ти изпея една песничка? Ама трябва да ми пляскаш с ръце!
– Добре, ще пляскам.
Таткото започва да пляска, а синчето - да рапира:
– Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв тъпанар тука ми пляска със ръце...
***
Как очаквате децата да са послушни, при положение, че Тарзан живее полугол, Пепеляшка се връща в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е кралят на крадците, Батман кара с 260км/ч, Спящата красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета...
***
- Голяма скука, Компир! Нема на кого един шамар да отвъртиш!
- Язе му намерих как да си прайм весело.
- Как, бе?
- Ми качвам се у метрото. Харешем си некой убитак и почвам да го оглеждам. Гледам го така къде две минути, после вада телефона и на висок глас викам:
- Ало, шефе, намерих го!
***
На вратата на моргата чука човек. Мързелив служител с вид на зубър пита лениво:
- Какво обичате?
- Напишете бележка за внасяне на труп.
- А къде е трупът?
- Сега ще го има!!! - кресва човекът и се застрелва.
Служителят поглежда сърдито надолу към трупа му:
- Много хубаво! И сега кой ще го внася?!
***
- Нощ в стар английски замък. Объркан гост минава през тъмен и мрачен коридор. Изведнъж се сблъсква с призрак, който решил да го сплаши и казал с дрезгав глас:
- Живея тук в продължение на четири века…
- О, колко хубаво! Вие вероятно знаете къде е тоалетната?
***
Леко пийнал звъни на вратата. Отваря му възрастна жена.
- Викали сте стъклар?
- Да, за хола, от тук моля.
Жената отива в кухнята. След малко пак се звъни. На вратата е същият мъж.
- Викали сте стъклар?
- Да, но той вече дойде.
- Аз съм. Одеве паднах през прозореца.
***
Жена влязла в кабинета на гинеколог. Докторът лежал на пода по гръб и давал нареждания:
- Разкрачете се! Сега бавно минете с раздалечени крака върху мен...
Сестрата прошепнала на пациентката:
- Прави каквото ти казва! Той отскоро е гинеколог, преди това е бил автомонтьор.
***
Срещат се две акули:
- А аз това лято плувах около Кипър, такива пълнички туристи - слой сланинка, слой месце... Много хубаво лято беше.
- А аз реших за съвсем кратко да поплувам около Слънчев бряг.
- Ти луда ли си? Че то там само пияници...
- Е, вярно е, но пък какъв черен дроб имат!
***
Трима полицаи си говорят на интелектуални теми. Първият казва:
- Ей, абе вие знаете ли, че на Марс има съществителни?
Вторият се замисля и вметва:
- Това според мен са само хипотенузи...
Третият, много възмутен:
- Вие сте абсолютно импотентни по въпроса!